夜深了，揉揉昏昏的头，还是没有睡意。

失眠又如期而来，我无可奈何。

搬着指头过着这一天接着一天，看着日升日落，紧握手掌隐没一手无章掌纹，抓不住任何。

你要走了。

我很惊奇，我仍会有泪，浸湿枕边一片又一片，班驳淋漓。从一开始我就知道这结局，为什么明明知道结局了，故事还会让我动

情？真的不想会为你写这么些字，每一个都划过我的心留下痕迹。如我所说，我写东西是为了纪念，纪念就说明已经失去。

好怕自己静下来，静下来就会想你，多么老套而又没有创意的两个字，却被我重复一遍又一遍，是的，想你，想你，想你。。。

我开始学会让自己睡觉，因为我发现睡觉就什么都不会想了，然后就会在很多次醒来发现睡得都想吐了，就象吃泡面，吃到了就连闻

到那个味道就开始反胃的程度。我想我得开始想新的方法来不让自己再想你了。是的，现在我也开始害怕睡觉了，从那次做噩梦开始

。梦到你跟我说“再见，我走了”开始。我的失眠，我的噩梦。

你的背影义无返顾，决绝得没有半点留恋。我就这样从梦中惊醒，我惶恐万分，我只知道也是我只能做的就只有哭。因为你说过

离去后不会想我，你的世界不会有我。你总说我的贪心，告诉我你能给我的只有这些，我想要的你不会给，记得，是不会，不是不能

。不再年少，也试图让自己跳出来，做一个看故事的人。可我明白自己，只要认定，那就是信念，那就是固执，就是倔强，就是执着

。你试过哭的感觉吗？无能为力直到哭出来的感觉，那种心痛，是绝对比咬手腕更多上百倍千倍。牙印会消失，可你刻在腕上的刀痕

呢？我的心里也有那样的刀痕。你也还没找到让它消失的方法对吗？

就是这么冥顽不化，会突然转过头对好友说“我要去到床上抱着被子想他”，那是我从小就爱做的事情，抱着被子，眯着眼睛，笑

笑地想着自己的心思，那是我的快乐。现在你是我的快乐。你是我能不能吃得香，会不会睡得饱，是不是好好听课的重要因素。这样

很糟糕，我知道。双子，你是双子，典型的双子。不愿被掌握，不甘被惦记。而我是处女，爱得哭天喊地。就如你爱吃肉，我爱吃素

一样。于是，我学着做牛肉，试着去喝酒，记着习惯红塔山，还有不再吹毛求疵，最重要的-----做好隐忍。你说过“你委屈就委屈呗

”

为什么故事是这样？我也告诉过自己，时间很长相遇才不过一瞬，勿惦，勿念。我也告诉自己以后该忘记是如何经过你的身边，人

流里的擦肩，宿命里的轮回，我们站在一站又一站的站牌下，看着彼此——错过。你让我苍白了语言，苍白了爱情，苍白了我看风景

的眼睛。世界是黑白的，自从你走后，我确信是那样的。这次不要笑我说我幼稚，还是那句话，我们该尊重事实。

两两相望，两两相忘。

你的故事是这样安排的，可我的不是，就算是过客，就算有最蹩脚的演出，可是我爱过，爱过的人就永远不会忘。你给了我一个

玻璃杯，让我看不清楚里面到底是满的还是真的空空如也。

这些岁月，终将如风吹过。可是，亲爱的，告诉我，我是否也被你瞬间爱过?