不知道发表论言的各位是不是都是自己的心情故事。最近心情总是好不起来，偶尔上网想起来我们的论坛，想进来向朋友们诉诉苦了。

和她是小学时候相识，我们同岁，生日我大一点。也不知道为什么，还刚刚10岁的我对她总是要偏爱一点。每次和她在一起做功课或者玩都特别开心，看见她和其他男孩子在一起玩时，心里总是酸酸的。就这样子酸酸地过了几年，我们小学的生活过去了。

我们的初中不是在一个学校，才发现，离开她我感觉到多么孤单。后来我知道自己已经深深地喜欢上她了。那时候犹豫了很久很久我才给她写信，信里面也不敢太明白了说，我想要是她也怀念我的话，应该明白我信里的含义了。然而她的回信是拒绝，这叫我的心里承受了很大的痛苦。

这样慢慢愈合的心仍然抑制不住对她的思念，过了一年之后我有写信追求，可是仍然是拒绝。这让我的心受了很大的伤。然而还是不能放弃她，因为那时候我就知道我只喜欢她一个人，是没有另一个人可以代替的。我决定用其他的方式去靠近她，于是我请求和她做好朋友。她欣然接受。

在高中的时间里我们的信件流通的非常多，那时候其他同学都用电话的方式和远方的朋友联系，可是我们决定用信，因为信里面我们可以表达的更完整，准确。那时候来往信件的时间大概是一个星期，我感觉时间太久，于是没收到回信的时候就忍不住再寄去一封。就这样我们在几年的时间里互相收集了太多的信，聊了太多的心事。感情也这样累积着，我活在希望的海洋里。虽然很少能和她见面，但是幸福的感觉从没离开过我。

直到有一天，我终于信心十足地再次鼓足勇气，在网络上向她表明我的心意。这一次她哭了，她告诉我她已经等我很久了。因为在我初中向她表白的时候她心里就很矛盾，想答应我却不敢，怕家里面知道。第二次又拒绝的时候她在雨中哭了一天。这一次我也哭了，不知道是因为这么多年来思念的苦还是这天大的幸福带给我的快乐叫我流泪。

那一段时间是我生命的再一次，完全笼罩在那种幸福的感觉。

唉。。。

可是生活是现实的，我们还在为大学的梦想奔波，彼此更没有权利放弃父母对自己的寄托。父母再三强调不许找女朋友，特别是其他民族（我是朝鲜族）无奈真正将心放在一起了我却怕呵护不到而失去她，想了很久我写了一封分手的信，我想她应该明白我的心吧，我想这么多年我们都过来了，再等我几年好吗？等我们大点了，我有自己的选择权利，可以充分做父母思想工作了之后，我们就可以生活在一起了，维持我们感情的方法还是做最好的朋友更好一些吧？

现在有多么后悔？？？

很快我们都考上了大学，那几年的时间，我们的信件却少了很多。我不知道我们之间怎么了。那是一种不能控制的变化，那个时候实在不知道自己到底在想什么。

毕业之前她说给我准备了生日礼物，可是由于忙过了很久我才去找她。我慎重地观察着她是不是已经把我忘记了，是不是只当我是一个好朋友了。我们就像普通老同学见面了一样，没有太多的喜悦。走的时候我犹豫着该不该拿走她为我绣的卡通图案（生日礼物）。看她冷冷的表情我没有勇气拿走她没有递给我的礼物，就离开了。

很快毕业我就去了北京。工作了一段时间，听说她有了男朋友。当时感觉有点麻木，有点不可思议。好象是自己多年来精心载下的花被别人采去一样。

过了两年，我从北京回到了家乡，在她们生活的附近租了房子学习电脑。我们这样过了一段3个人的生活，很快乐。他们之间的家长已经同意两个人在一起，而且彼此都见了家长。看样子很快就结婚了。我很欣慰她找到了一个比我好的男人。

前几天我和她单独出来散步，她告诉我，在我向她提出分手的时候，她根本不明白我的想法，可是现在她理解了。她还告诉我她那个时候有多伤心，哭了多少天。。。我没有拿走生日礼物她也哭着将它剪得粉碎。。

可是我们之间都少了一点点勇气。

那天我终于第一次抓起她的手，她哭了，很伤心。

她说：我们之间是冤家。

这辈子我们把幸福给了爸爸妈妈的安心，下辈子我们要把幸福留给我们自己。。。