我一直在想,对于一个女人来说怎样的生活才是幸福呢?有钱?有房子有车?或者养个小白脸只要幸福也不罪过吧.可能这都是些表面.对我来说真正的幸福是吃白米粥小白菜,手拉手散步,安安稳稳地过每一天.

5月26号,我在一片废墟里接到一个男人.这个男人从一开始对我来说并不重要.他的到来看起来更象是场偶遇,昨天他还在北京的某条街道打电话给我,第二天早上他已经和我一起坐下来吃饭.我所有的感官除了惊讶就只有诧异了.这到底是怎样的一个男人啊.无论如何我都无法把他和一个30岁的年纪联系一起.

他帮我搬家.因为他的到来我提前在外面租了房子.我一点点擦干净家里的地板,他站在门前轻轻地微笑,即便我们相见不过几个小时,可我对他真的没有一点陌生感.

余下的日子,我辞了职.开始安心得跟他一起玩,那时候以为他不过是来我的城市渡个假,尽管我们在网上在私底下的交情都不错,可那也不过只能算成普通朋友.

我陪他去钓鱼.在浩渺的汤逊湖畔,我晒得史无前例的象个乌龟.武汉的天气即便是在水边也一样热的要死要活,扛到中午扛不住了我们就打车回家.买大大地西瓜一起吃,因为家里什么都没有,还在楼下买了两把勺.也是在那天,我们很庸俗的亲嘴了.MD,想想我就后悔啊,那么淬不及防就被他亲了,脏衣服还没换下来,我也没好好打扮一下.反正就亲了,然后两个人瞪着眼睛看了半天,说实话我当时想一脚踹他脸上来着,反正我也不是什么好人,伪善的流氓阴险的手段我什么不会啊.但是碍于人家是客人,我就没好意思下手.

女人的防备心在某些迂回之后是很容易减弱的.在被偷吻后的第三天我们牵了手,那时候我们在逛街,街上人真多,一挤一顺手牵羊,我就吧几落他手掌心了.也没想挣脱,这在后来还严重要被他污蔑成半推半就.丫丫的,嘴上占小便宜的人在后来统统是要吃大亏的.反正我们俩也说不清谁先勾达了谁.时间就这么慢慢地走,我给他洗衣服,和他一起吃饭.手拉手去江边散步.饿了他买饭给我吃,渴了他拿水给我喝.

昨天下雨我俩在家洗衣服,他突然问我这样我是不是很高兴?我当时开了个玩笑就过去了,实际上我真的高兴,我只是不想告诉他.

我们有八岁的年龄差距.我爷爷说这没什么.我要的只是快乐,只要我和他在一起快乐,那比什么都真实.他是在我人生最迷芒的时候,老天派下来拯救我的那个人.他给我关心,给我安稳的生活,我还不敢说爱他,但我一直在努力对他好.

以前看别人恋爱的如何如何,我总是很羡慕.我以为我的幸福还要等很久,可她现在来了,我觉得幸福的都让我害怕了.

他现在在我旁边,我伸手就可以抚摸.上次我们出去买东西,我突然说想亲他一下,他笑的无比好看,甚至有点脸红.我以为这个而立之年的男人在我眼里就象个孩子,象他一直怀念的十八岁.我应该把他抱在怀里,哼着小歌,轻轻地送他入睡.如果哪个美丽的仙女肯给我三个愿望,我会希望他永远健康,我们幸福,并且还要在一起.

还有三天,他就要返回北京然后西行.我今天跟他说从明天开始就不每天都跟他一起了,他问为什么.我说我要慢慢地远离你,不然你走了我会很难过很难过.尽管很快,只要半个月我们就可以还在一起,但我知道那时一定不会象现在一样的安稳.我知他是怎样的人,他是跟我完全不同的人生,在他眼里我单纯的几乎近透明.这样也好吧,让我活在他的翅膀他,不要担心,他说过小灾难他会让我自己过,大灾难他是无论如何都不会扔下我.

我时常在潜在版上看TT和烂的爱情,仰慕他们可以为了爱情远走他乡.现在我肯为他出走的人已经来了,我要走了.与人生活.并且努力的学会去爱一个人.

爱人,或者被爱都是种能力.