“那为什么不与他们在一起，肯定很热闹的！”
“笨啊你，与他们在一起，我就没有说话的兴趣了，他们可是口无遮难，不说到东方发亮，是不会罢休的。哪有我说话的时候！”
“那你也不是一样，与我说话，不到太阳下山、月上五更，也是不会打住的，你说我是什么样的感受？”
“什么感受，你说！”
“我要睡觉”
“啊，你找打啊！”说完，作出生气状，将那小手伸了了过来，就要打我。我将头伸过去说：“打吧，使劲点！”
“才不呢，你的皮这么厚，打得我手会疼！况且，你已经够笨了，再打，不就更呆了！”她缩回了那白嫩的胳膊。
我们就经常这样闹着，开着没有边际的玩笑。
我当然知道，一个女孩喜欢经常与一位男孩在一起说笑，意味着什么。我也承认，我喜欢她，但却没有那种感觉。日子就这样一天天过去了。
有一天，电影院放映美国故事片《人鬼情未了》。我得知，准备去看。快下班时，雨打电话给我，问我晚上有什么安排。我说，准备去看电影。她说，她搞了两张个人音乐会的票，想让我一起去看。我并不喜欢这位歌星，他一直绯闻不断，我说，我想看电影，你还是与别人去看吧。她在电话中停顿了一会，说，电影改天看不行吗？少有的温婉的口气。我知道她是喜欢现代流行音乐的，是个歌迷。这也是她第一次请我一起参加歌会，我迟疑了一会，还是答应了。
在震耳欲聋的劲歌狂舞中，在此起彼伏喧嚣声中，雨显得很兴奋，不时地与歌迷一样发出尖叫声，还合着节拍，与歌星一起唱歌，并不停摇晃着身体，沉浸在欢乐之中。而我的心思，却飞往电影院，想着外国人是如何演绎人鬼相爱的故事的。自从工作以后，电影也看的少了，很多时候，自己都是在工作中度过的。但关于爱情的看法，对人世间赤诚相恋的向往，却从来没有改变过。相反，见多了现代社会男欢女爱的表演，对那种甜得发腻的爱情面包，无论如何引不起我兴趣。爱情一旦与物欲结婚，所生下的必然是痴呆儿。这话我不知道是谁说的，但我相信。
演唱会结束了，一路上雨显然没有从刚才热烈的气氛中走出来，还不停在说着这个歌星的故事，如数家珍。见她兴奋的样子，我也不便打断她，只好任她说下去，反正我已习惯做听众了。雨可能说的有点累了，见我不作声，问我：“你总在想什么？你别深沉好不好？”
“我深沉什么，我只是在想一个问题？”
“什么问题？”
“你为什么这么喜欢这位歌星？是长得帅，还是歌唱的好？”
“这嘛，都有点，怎么了？”
“没有什么，那我再问一句，你说，如果让你选择爱人，你的标准是什么？”
“你怎么问这个问题？奇怪！”
“更奇怪的我还没有说呢，怕吓着你！”
“那你说说，看把我吓成怎么样！”
“当你知道你爱上的这个人是鬼或者是妖，你还会爱他吗？”
“啊！”
“哈哈哈哈！”
（六）
我的坟就在紧邻西湖的一座山上，站在坟前，就可以看见碧波荡漾的西湖水。距我的坟不远，就是雷锋塔，是重修过的，我不太喜欢，雷峰塔既然已经倒掉，为什么还要重修，雷峰塔在人们心中的形象就是应该是残垣断壁，它是镇不住白娘子的。当然，让我得到一点安慰的是，还有苏小小陪着我，虽然前往相思桥瞻仰她的人很多，而我只有父母来看我，但我已经很满足了：我有着自己的一方清静，不喜欢热闹的她，却至今仍然不得宁静。这不知道是幸还是不幸。
但我还是喜欢居住在西湖水底。这里出入方便，还有就是，我要在这等一个人。我不知道他长得什么样，但我相信，只要他出现，我肯定会发现。人的感觉就是奇妙，有时麻木生硬，有时却敏感异常。我们习惯用坚强包裹自己，其实心的另一端从来没有放松过，随时在捕捉稍纵即逝的足音。
我上山的时候，爸爸妈妈还没有来，我独自坐在坟头，透过树隙向远处望去，西湖仍旧山色空朦，这种气象已经存在了几千年，好象还要不断地延续下去。我喜欢在这样的天气中来到西湖，把自己融入其中。特别是清明节，西湖总是湿漉漉的，心绪也在触摸西湖的一刻变得化不开，无端地生出些伤感和牵挂，在这样的天气里，白娘子与许仙断桥相会，难免惺惺相惜了。我并不是刻意在等待一种情缘，却是有意识在放纵一下思绪，因为在我的心里，我的感觉告诉我，我的缘就在西湖。
我的眼光扫过湖面，那里已有片片画舫，成双成对的恋人，把西湖作为倾诉爱恋的最佳场所，此时的西湖，除了温情之外，更多了一些欢娱，影单形只的怅然，思亲望乡的孤寂，毕竟已经遥远，时光的流逝中，西湖竟然不能免俗，我不禁叹息一声。但就在我收回眼光的一瞬，我突然看见，一叶小舟，随波逐流，孤零零地飘泊在湖面上，虽然外形与其它船没有什么区别，我还是一眼发现了他，他一人独坐在小船上，像百无聊赖，又似乎怅然若失，细雨显然打湿了他的外衣和头发，他无形中流露的忧郁刹那间击中了我，我也仿佛一下子回到了几千年前的那个清明，看见了那个在雨中孑孓行走书生，我心中一酸，我知道，我等的就是他，他终于出现了。
就在这时，我的父母来了，三年的岁月，又在他们额上刻上了一道道皱纹。女儿的一时冲动，让两位老人从此少了欢笑，我不知道自己究竟是对是错。他们把一束洁白的梨花放在我坟前，又在墓前堆满了我爱吃的点心轻喊着我的名字：“水儿，水儿，爸爸妈妈来看你了，来看你了，你还好吗？”我顿时泪流满面。
我一边在心里安慰着父母，一边不停地追随着那叶孤舟和孤舟上的他。我发现，他的眼光始终没有离开湖面，他也在寻找心中的她吗？
我目送相互搀扶的两位老人消失在树荫里，轻轻吸了一口气，在墓后走了出来，整理了一下衣衫，向山下走去。

（七）
我一边望着漾起一轮又一轮涟漪的湖水，一边回想着自己的过去。那个雨离我很近，但我总觉得有一种东西横在我们之间，不是纸，捅不破，不是雾，吹不开，眼看我们就要走在一起，却在即将交汇的时候，又回到了各自的轨道。那个夜晚，她没有回答我的问题，却一连几天在思考我的问题，她知道我不会无缘无故问，她还是有一些了解我的。第三天，她打来电话，对我说：“我看过《人鬼情未了》电影了”。
“是吗？”我有点诧异，“是的，我哭了！我不明白，为什么有情人不能成眷属？”她的声音有些伤感。
“这就是命吧，有时，两个人只能通过这样的方式相爱！”我答道。
“都说爱情是甜蜜的，可这样的爱情，却让我心痛！我喜欢充满快乐的爱情！”她仿佛在自言自语。
“没有人不喜欢快乐，但又不是什么人都能享受快乐。在得与失之间，早已是天意了。我们看似自己在选择生活，其实最终却是生活在选择你，而这种选择一旦确定，我们就无法改变。”我也不知道我怎么说出了这席话。
“你好象相信命，但世间果真有缘吗？”她的语气有点急促。
“当然有缘，人的生命其实就是轮回，当你诞生的那一天起，你生命的轨迹就已形成。虽然你一生可能要走很多路，要做许多事，但最终，总离不开设定的结局。”我越说越快。
“那么爱情呢，是不是也有缘份？”雨真的认真了。
“爱情就是缘份。缘是不用等，不用找，它是早已存在的，该来时就来，一刻不多，一刻不少。爱情看上去偶然，其实是必然的产物”我平常的胡思乱想今天有了倾诉的机会。
电话的另一端，雨还在问：“你说，我喜欢快乐的爱情，那么我的爱情会快乐吗？”
“世间万物总是公平的，有一份甜蜜的爱情，就有一份别离的痛苦。我不知道你的爱情是不是快乐的，但如果你快乐了，必然要有一个人痛苦。就比如你很快乐，我就有点忧郁。你很美，而我却有点丑，道理是一样的。”
“你越说越玄，我搞不明白。我不要搞这么复杂，我喜欢简单的生活！”雨的声音大了起来。
“你简单，我复杂，很好！我想你应该快乐！”我突然变得轻松起来。
想到这，我的嘴角流露出一丝笑容。
这时，我发现，一艘游船从远处向我驶来，船上也只坐着一位游人，一身洁白的衣衫，一袭披肩的乌发，侧身而坐，在与我的船交汇而行时，她突然回过头来望了我一眼，我看她湖水般清澈的双眸里，有一股摄人的寒气，悄无声息直逼过来，我的心一动，嘴角的笑容凝固了。
（八）
与很多女孩一样，从小我就喜欢想像，多愁善感，长大了一直没有改变。我喜欢水是天性，记得父母第一次带我来西湖，我兴奋得口齿不清地直嚷“水、水、水，湖、湖、湖”，挥动着小手就要扑过去。懂事后，妈妈与我讲白娘子的故事，西湖在我的眼中变得既神秘又浪漫，这种观念一直影响着我，让我对西湖产生一种依恋。所以，我考大学时，我的第一志愿就是浙江大学，我舍不得离开这个充满神奇的地方，结果我如愿以偿。大学四年却是我一生中最难忘的阶段，我经历了人生的酸甜苦辣，也尝到了爱情的幸福与苦痛，浪漫的梦圆了又碎，春天的花开了又谢，西湖成了我“日日花前带病酒”的见证。
我一直以为自己像湖水一样清澈，像梨花一样纯洁，会有一个人一辈子呵护着我，爱着我，“走来窗下笑相扶，爱道‘画眉深浅入时无？’”我也曾经以为，我找到了这样的爱情。我忘记了西湖的爱情本来就注满凄楚与别离，忘记了浪漫的背后总是隐藏着虚无与遗恨，“泪眼问花花不语，乱红飞过秋千去”，我就像一朵花，在一夜风雨之后，不可避免地凋零了。但我最终还是选择了西湖，让自己融入湖水，把今世的情化作了来世的缘。
我至今还清楚地记得那个夜晚，我与他荡舟西湖，月色如水，西湖中升起的无数个月亮，也让我们的情愫像那月光一样，变得迷蒙蒙，摇摇晃晃。他轻挽着我，我轻依着他，说着世界上最动听的话，我相信，这个世界上我是最幸福的，我们忘却了世界的存在，沉浸在初恋的悸动之中。在船驶过断桥时，我的眼中突然涌出了泪水，而他，则用温热的唇吻去我的泪水，然后，一把抱住我，两颗跳动的心奏响了爱情的最强音符，我献上了少女的初吻。那是多么奇妙的感觉，恍惚中我仿佛一只放飞的风筝，慢慢地升上了天空，我就这样飘啊飘啊，在持久的相拥和热吻中完成了一次情感的升华。月亮已经悄悄躲进了云端，而我们的心却依旧放飞在西湖的上空。

他与我同年，叫林，是我的同班同学，来自于偏远的西部小镇，凭着他的勤奋与执着，他终于走出了贫脊的乡镇，进入了高等学府深造。上天是公平的，赋予他俊朗的相貌和出众的才华，农民的朴实与勤勉也在他身上得到体现。在我们班上，他是出色的，深得女孩子喜欢。但他却在万花丛中一眼看中了我，他曾对我说，我喜欢的就是你的娇柔、清纯，是你的与众不同打动了我的心。我知道这是情语，是一些男生示爱时的语录，但我喜欢听，喜欢他拥着我时的喃喃自语，喜欢他看着我时含情脉脉的神态，我也一直相信这就是缘。却原来缘也是会变的。
（九）
雨几天没有来找我，她是个聪明的姑娘，虽然表现得很单纯。我却变得有点不安，心总被什么牵挂着。我的信口开河，我的故弄玄虚，究竟想说明什么？已有很多人说我与她是天生一对，父母也多次试探着对我说：“年纪也不小了，有合适的就找一个吧！”我也知道自己的条件，除了高一点，没有什么出众之处，且一点也不温柔。孤男寡女经常在一起，难免有人说闲话，我也想过，但与她在一起，除了开心，真的没有什么其它感觉。其实，我有时也搞不清我究竟在等什么，是学聊斋中的毕怡庵，每读青凤传，心辄向往，恨不一遇？或是期待有朝一日，自己落寞成许仙模样，赢得白娘子芳心？还是自命不凡，冷眼观看世间姻缘？也是可笑，这灯红酒绿的社会，到处充满诱惑，怎么就没有让我特别心动的东西？当真我脱俗不凡？我除了工作之外，没有什么其它爱好，要么看看书，要么听听音乐，有时也看一些电影。那些年轻人追求的所谓时尚，我还真看不上。我知道自己在封闭自己，刻意经营着自己的精神世界，但其未来究竟如何，却是从来没有多想过。只是有的时候，一人静静地躺在床上，会感受到一股孤寂慢慢袭来，那心头涌起的酸楚，悄然打湿了枕头。
我也曾设想过，如果雨向我表白，我将如何应对？如果我断然拒绝，会不会给雨造成伤害？但如果雨也不说，那我是否也永远沉默，我的固守最终有何价值？想着这些问题，我突然觉得自己有点变了，变得婆婆妈妈，变得俗不可耐。
又到了星期六，我已经闲得无聊了。一个星期没有雨的电话，这从来没有过。我习惯了等待，总是她在周未时打电话，问我有什么安排？我如果没有加班，也会随她出去玩一玩，到商场转一转，到江边走一走，有时也会到公园逛一逛，反正，她想去哪，我就去哪。我的思想是独立的，我的身体却是随流的，何况对于我来说，也真没有什么有意义的事可做。雨没有来电话，我自然也不会找她的。早上睡了个懒觉，已是九点多钟，草草吃过早饭，就把自己埋在沙发里，听着喜爱的音乐。但不知怎么，心里却有点乱，始终静不下来，音乐也变得浮躁起来，让人心慌慌的。我只得关掉音响，走出家门，沉着脸，在街上漫无目的地游荡起来。
不自不觉，我来到了市民广场，因为是星期六，人很多。天气也很好，大面积的国庆菊开着，在阳光下更显得黄灿灿的一片，旱喷泉忽高忽低地变幻着花样，一群小朋友在水柱的间歇中奔跑嬉笑着，全然不顾喷涌的水柱打湿了衣服，草坪边上的座椅早已坐满了人，灯柱里的音响播放着背景音乐，竟然是萨克斯演奏的《回家》。这优美动听的旋律，让我原本阴郁的心逐渐变得开朗起来，我双手插在衣袋里，就这样在广场上悠悠地散着步。我也常与雨来到这里，坐在椅子上，看着来来往往的人，说着漫无边际的话。今天雨没有来，我这样一个人逛着圈子，显得有点孤单，也有点特别。但我不在意，可能是好天气的缘故，也可能是好音乐的缘故，我知道自己的脸色肯定不再难看了。
但就在我转到广场的边缘，准备找一个地方坐下来时，我无意看见，雨正挽着一个男人的手臂，穿过人行道，边说边笑向广场走来，那个男人明显比我年纪大，给人一种沉稳的感觉，他右手插地口袋里，左手拎着衣袋，很显然是在对面商场购物出来，到这里来散步的。我的心忽地一紧，脸色突然不自在起来，赶紧背过身去，向前迈了几步。雨熟悉的笑声从背后传了过来，她总是这样，只要自己开心，笑声是从不知道掩饰的，但今天，我却感觉到笑声像一阵冷风掠了过来。我回过头来，她已与他走了过去，雨姣好的身材与他成熟的风度吸引了众人的眼光，我的心竟有点隐隐着疼。
（十）
我父母都是教师，可能受他们的影响，我对感情一直是内敛的人，自己的心思，就像一朵永远含苞的花一样，小心翼翼地收藏着，担心一打开就会凋零。可能正因为我含苞待放，使我平添了一丝娇柔和楚怜。在学校，对女大学生的前途，流传着一种说法，就是女大学生，要么容貌出众，要么才华横溢，要么背景深厚，否则，就业是很难的。这样的传说，让一些“三无”女孩，整日忧心忡忡。而我，却一直没有感到这方面的威胁，因为我知道，虽然我的容貌并不算美丽，才华也不出众，我的父母不过是普通教师，没有背景可说，但我的确保持着一种与从不同的气质，让我能从小到大始终受人关注，让人呵护。我知道，这是西湖给我的礼物。我不是刻意装扮自己，但有着天然去雕饰的随意，聪明的他自然知道。所以对于他的爱意，我没有表现出过分的宠幸，但还是乐于沉浸在爱情的幸福里。
对于一个情窦初开的女孩来说，很少有人能抵挡得住爱情的冲击，况且林是一个优秀的男孩。我其实并不喜欢过分甜蜜的爱。有人爱情分成四种形态，一种像那棒棒糖，甜蜜爽口，只能慢慢吮吸，如果大口咀嚼，则会腻人；一种像咖啡，有点甜、也有点苦，只能热饮，冷了就没有那种芳气，一旦饮了，就再也忘不了；一种像茶，开始浓酽，到后来越泡越淡，最后则淡如白水，但不管怎样，喝了还是能解渴的；还有一种就像酒，芳气逼人，看上去冷口，喝下去却热心，不能多饮，饮多了乱性。当初许仙为试探白娘子，用的就是雄黄酒，一杯下去，就显了原形。当然我们不是蛇，但在酒面前，又有多少人能守住自己呢？我希望我的爱情像咖啡，即使饮完了，还能感受到留于唇齿的余香。我把这种看法告诉林，他笑道：“有点意思，但我喜欢甜蜜，我小时候难得吃糖，现在想一次吃个够！”说完就扑上来，我也顺势倒在他怀里。
我的骨子里，还是认为经历过磨难挫折的爱情才感人。那种长相思、永相望的爱情，更能打动人心。看《红楼梦》，我就喜欢林黛玉，多愁善感，骨子里有种执着，即使如花一样谢了，仍能保持一种质朴和纯洁，让心爱的人不能忘怀。还有司马相如与卓文君，卓文君凭借自己的才情，硬是让司马相如放弃富贵，回到自己的身边，“一别之后，两地相悬，只说三四月，那知五六年，七根弦的琴无心弹，八行书无处传，九连环从中折断，十里长亭望眼欲穿，百思念，千思念，万般无奈把郎怨”。这样的爱，看上去很痛苦，但正因为来之不易，正因为其中蕴含着深情，才为人世间增添了一段佳话！
因此，我享受着幸福的甜蜜，又想守着自己的一份心思。但爱的潮水涌上来时，又有几个人能不被淹没呢。在爱情面前，更多的人其实喜欢的还是酒，喜欢那一饮而尽的酣畅和酒入衷肠的淋漓，真正保持清醒的人，很少，也很傻。我还是醉了。
（十一）
星期一刚上班，就有电话打来，是雨的。她问：“能不能出来一下，有事找你。”我说：“这两天休息都干什么了？今天一上班就忙了？”她说：“怎么听你说话的口气怪怪的？这两天我也没有闲着啊！”我答道：“我知道，你当然很忙，又逛商场又逛广场，感觉不错嘛！”雨在电话里扑嗤一笑：“还看见什么了？快说！”“我什么也没有看见！”“那好，我真有事找你商量，快出来！”不像开玩笑的样子。我出去了。
她与我常见面，但从不上单位找我。我来到单位对面的面包屋，雨已坐着了。两杯果奶已经冲好，正散发着热腾腾的香气。“今天我口福不错嘛，看来我这周要交好运了。”我笑道。“你什么时候运气差过了？”雨白了我一眼。“说吧，有劳您小姐的破费，看我能帮什么忙？”我有点得意。雨却收起笑脸，看着我：“我可能要走了，想听听你的意见。”“走？走到哪里去？想嫁人了？”“你还有心思开玩笑了！我要到广州去。”“真的？”“嗯！”
原来，那天我在广场看见与雨相挽走过来的男人，是他的表哥，也是家乡人。十年前，辞职到南方，不想竟然成就了事业，当上了一家电子集团的老板。很小的时候，就与雨家来往甚密，雨也是在他看着长大的。每年回来，他都要来雨家，看望他们。这次回来，是想让雨过去，做他的帮手。家里人自然同意，也希望她换一个工作环境。当然，更一深的意思，是想让她在南方找个如意的人，解决自己的终身大事。
我沉默了。
雨找我的意思，不言自明。从雨的脸上，我看出了她心思。而我能说什么呢？
一直以来，我对雨是像大哥哥一样待她，没有什么其它任何念头，我是一个少言的人，也只有与她在一起，才多说一些话，只有与她在一起，才快快乐乐，也没有什么心思。我自信自己算是一个心比较定的人，我所有的心思，都被那些奇异的故事包裹着，深埋在心里，有涟漪，谁也看不到的。不是关于她的，她不知道。但是，那个双休日的无意涌起的心乱，那个上午在广场所见后陡起的酸意，也让我重新面对自己。我不是坐怀不乱的柳下惠，相反，在心的最底层，时不时还会涌出些许幻想，渴望一种突如其来的艳遇，自己便自甘沉沦了。但这种渴望，又是被动的，被动的只能在心里慢慢地想，悠悠地等，被动的在别人眼中，我又成了一个不谙风情的人。雨与我相处很长了，我们从不谈两人之间的感情，但这种回避，又说明什么呢？她是聪明的，对我的感情，不可能一点不知。但她的追求与我不一样，她需要的是快快乐乐的爱，是一种简简单单的爱，她需要一个人永远地呵护她，需要在一个人的怀里永远地笑。但我能永远给她吗？我是喜欢她，我也有过一点点心动，但这是真爱吗？我不能把自己交给一个人，心里却想着另一个人，我也不愿看强作欢颜的笑，不愿看心有千千结的爱。爱是一种责任，承诺了，就应该用一辈子的情来背负。爱又是一种缘，宁可错过，也不能错爱。
望着雨黑白分明的眼睛，我调整好自己的情绪，故作轻松地说：“雨，我觉得这样很好。你应该走出去，去吧！”“你，你真这么想？我告诉你，我这一走，可就不一定回来了！”雨也盯着我的眼，一字一句地说。
我知道，她说的是真话。隔着一层纸，我在这边守着自己的心思，她在另一边保护着自己的自尊，谁都心中有数，但谁也不会捅破。我不语。雨再看我一眼，突然笑了，我还没有反映过来，她又即刻收敛起来，面无表情，端起杯子，咕咚咕咚将果汁一饮而尽，站起身来，头也不回地走了。我追出去，她已穿过马路，阳光下的她却像风一样空灵飘忽。

（十二）
在与他双眼交汇的一瞬，我知道他的魂魄已随我而来，他嘴角残留的笑意，仍然掩盖不了那来自灵魂深处的忧伤，我相信，他的这种忧郁，是与生俱来的，已浸入到生命的每一个细胞。忧郁让一些鲜活的生命少了最动人的颜色，也让沉沉的人生，多了一重醉人的帷幕。我感觉到那种忧郁追随着我，包围了我，似乎也浸蚀到我的生命每一部分。
林却从来没有过这样的忧郁。在我眼里，他始终是一个快乐的人，脸上始终挂着微笑。这种微笑可能也是与生俱来，透着纯朴和善良。星期天或者没有功课的下下午，我常与他来西湖，坐一艘小船，在湖面上荡啊荡。有时细雨蒙蒙中，烟雾氤氲，一眼望去，西湖无边无际，山也隐了，树也淡了，只有那水，透着绿，是一种深不可测的宁静，自己突然会有一丝慌乱，便紧握林的手，把身子躲藏在他的怀里。他仍一付无所谓样子，笑着安慰我，怕什么，难道有水鬼不成？有我在呢！如果真有水鬼拖我下水，你怎么办？我与你一起下去，我们俩是不会分开的！他还是一脸笑容。我问他，你难道没有一点心思吗？他说，心思当然有，但总不能摆在脸上，人生得意须尽欢，莫使金樽空对月！你有什么得意的？有你在我身边，我还能不得意吗？
但事实上，随着学业的接近结束，林一天比一天少了从容，脸上的笑意也越来越勉强。即使与我在一起时，也有点闷闷不乐。我知道，林为他的工作而着急了。
现在大学读到了第四年，大家的心就基本上不会定了，我们又要经历人生的又一关口，为自己的工作而奔波。父母只有我一个女儿，他们希望我能在他们的身边，我也从来没有想过要离开他们，离开杭州，离开西湖。两人为了我的事，放下一贯的矜持，请客送礼，托人打招呼，总算有一家单位接受我。但林却有问题，他来自偏僻的乡镇，虽然学业不错，但要在杭州找一份稳定的工作，没有一定背景真的没有把握。况且当初我们为了求稳，所选专业不是太好，这给求职带来了很大难度。他那边的县上，虽然早就让人捎来话，希望他学成之后回去，为家乡作一份贡献。但他却不想回去，他想留在杭州，他说因为我。大学里的恋爱，很多只是一游戏一场梦，毕业了，也就各奔东西了，真正终成眷属的真没有几个。但我相信我与林是真心的，也是会厮守终身的，我相信他的话。看他忙碌奔波的样子，自己却不能帮什么忙，心里很难过。
这时，我们反而不能经常在一起。又要忙毕业设计，又要自寻出路，林明显瘦了。周末见到他时，不见了熟悉的笑，给我的竟然从未见过的忧虑。他告诉我，跑了好多家单位，也去了人才市场联系，要我们这个专业的本就不多，还有的，只是走走过场，早就让有关系的人定了。那有没有到乡镇企业去看看？也去过，要人的不多，有的招的都是熟练工。也别太急，还有一段时间，会有机会的。我只能这样安慰他。他看着我，用少有的认真的语气问我：“水儿，如果我回去，你愿意跟我回家乡吗？”“我愿意！”“真的吗？”“当然是真的，谁也分不开我们！”他看着我，想说什么，但还是没有说。
（十三）
很久以来，我经常做一个梦。那是在大雾笼罩的深夜，我迷失在一片树林中，无论我朝什么方向走，总走不出去。这时，一个妇人，像雾一样飘了过来，在我的前方若隐若现，影影绰绰中，看到的是一身白色的衣裙和长垂于腰际的黑发，就这样，我不自不觉地随着她，穿过了树林，绕过了山丘，越过了田园，来到一片湖边，那湖面上，也是青烟雾缭绕，散发一股逼人的寒气。她调转头来，对我微微一笑，明目青眉，红唇皓齿，竟然是国色天香，她轻身一跃，便如叶般浮于水面，衣袂飘然，宛若天仙，缓缓向湖中飘去，我一急，不禁叫道：“等我！”便欲跳去，却不想一惊，梦醒，心还兀自乱跳，却有着说不出的怅然。
这样的梦做过多次，每次总是追不上去她，她每次回眸的嫣然一笑，分明是叫我随她而去。是那湖水隔断了我，那湖底就是她的家，但我却去不了。梦醒后，我就躺着想，今生今世，我的结局难道真与鬼神有关，也真与湖水有关？那为什么她又不带我去呢？是时候未到吗？
一个星期之后，雨走了。是她前一天晚上告诉我的。那天她离开之后，我也没有去追她。后来打了一个电话给她，她的口气却是淡淡的，我知道如果这时挽留她，她可能真会留下。但留下，对我、对她意味着什么？也就是一张纸捅破了，我们必须走到一起，但我的心呢？已经要自己设置的梦境中放飞了太久，能收回来吗？她等的那句话，我还是没有说出来，我也觉得自己是一个无情的人。那晚，电话中的雨，有点戚戚然，我只好说了在外注意、保重身体之类的话安慰她。并说，明天送她。她说，不必了，明天一早就得走。我的情绪也突然间变得低落起来，握着电话很长时间不说话，那端的她也是，我们知道，现在说什么也迟了。
我又梦见了她，她在前面飘忽，我在后面跟随，始终追不上她。她浮在水面，回首朝我一笑，竟然是雨。我急忙叫道：“雨，等我！”，刚欲追去，她却转过身去，一下子消失得无影无踪。
第二天一早，我来到雨的楼下。雨一家人已经坐上了汽车，准备往机场出发。车行到我身旁停了下来，雨打开车窗，朝我笑了笑，眼睛却是红的。我将一只袖珍型MP3递给她，上面有她喜欢的歌曲。我说：“保重，一路平安”时，雨调转脸去，用手擦了擦眼睛，再转过来是，脸上的妆已有泪的痕迹，她低声说：“谢谢，你也保重！”我努力使自己咧开嘴，却没有成功。我望着逐渐远去的汽车，不停地挥手，却不能留下任何东西。
我回到家，躺在床上，一天没有去上班。耳边反复响着雨喜欢的一首歌：“你是我最苦涩的等待，让我喜欢又害怕未来………风吹的沙，冥冥在哭泣，难道就预言了分离？………”
（十四）
我背向着他，明显感受到他已是如影而随了。他看上去比我大几岁，没有什么特别的地方，甚至有点丑，但那深邃的眼睛，以及从里面散发出的忧郁的目光，就像深夜里的烛火，既飘忽又执着，顽强地闪烁着。而我的心，却如写满诗句的素笺，就在这忽明忽暗的烛光下，也变得朦朦胧胧起来。我是一个飞散的孤魂，正在找着最后的归宿，他却是一个鲜活的生命，还没有享受生活的快意。我爱过，伤过，虽然不恨，但人间的情，说到底还是短暂，多情总被无情恼，真到极时便是假，最终免不了一个俗字。而透过他忧郁的眼光，我分明看到他的内心有一份天真，也有一分从容，更多的是固执，甚至还有渴望。他仿佛从出生开始就生活在梦里，一直在寻找他的梦中人，而只有我，能像花一样飞进去，也能像花一样飞出来。我知道，我飞进去的时候容易，飞出来的时候就难了。
我正游离于他的梦境外。我在考虑。其实，是为他的命运考虑。我知道他是我要等的人，他是那个失魄的许仙，我就是那个痴情忠贞的白娘子，他是那个才子阮郁，我就是那个多情薄命的苏小小。我们命中注定不能一见钟情，但死后却能相依厮守。但我还是不忍，我已是花殒香残，他还生机勃勃，他的生命，即使如烟花，也应该有着开放的一瞬，我相信，那一刻，应该有着世间最动人的色彩。
我还算个多情的女鬼。多情的，无论是鬼还是人，都会心存善念，多情总比无情好。但多情之处，就会有无情相伴。心存善意，也会成就恶念。善恶之间，虽只是一念之差，但善与恶，有时却很难区分的。记得古书中读过这么一句话：“有心为善，虽善不赏；无心为恶，虽恶不罚”，当时想不懂，现在看来，果真有道理。多情无情之间的转换，何尝不是如此，多情却是总无情，道是无情却有情，有心与无心，是很难说得清的。所以，我伤过，却不恨。
那天，应该是快毕业前的一个周末。我没有回家，象往常一样，等着林的消息。这时的学生，对自己的去留，不管是否满意，但基本上都有了着落，所以，既不必象前一阶段那么焦虑，也没有考试时紧张，心态都恢复了正常，一切歌舞升平。女生们更是打份得花枝招展，纷纷约会去了。宿舍里就我一人，我无聊地翻着书，坐立不安。林已是一个星期没有露面，不知他工作找得如何了。也有一两个单位看上他，他却不满意。我劝他，先答应再说吧，他说，定下了，再辞就不好意思了，再找找看吧。我知道他是要面子，想找一个体面的单位，但无任何关系的他，谈何容易。正想着，有人敲门，我以为是林来了，急忙打开门，却是她，是另一个系的兰。见我惊讶的样子，兰说，水儿，林让我告诉你，他身体不舒服，今天不回学校了。那他现在在哪里？在我家。在你家？是的，对了，水儿，林找到工作了，这是林给你的信。我接过信封，上面是林的字：水儿亲启。正要打开，兰挡着我的手，眼睛却望着信，低声说，水儿，我回去了。就急急地走了。我隐隐感觉不妙，坐下来，静了一下心，用剪刀轻轻剪开信口，抽出一张纸，字不多，只一眼，我就呆住了。
（十五）
她背对着我，再也没有回过头来，风吹着她的长发，才让我感觉到一个生命的存在。多么熟悉的身影，但这个生命，分明显得太过冷淡和沉静了。她在交汇之际，不动任何声色，就掠走了我所有的心思，使我心甘情愿在随她而游。但她分明有所踟蹰，带着我在湖面上转了几个圈。终于，在再一次转回来时，她让小舟靠了岸，轻轻一跃，就站在岸边，不知什么时候，她手中竟然多了一把雨伞，撑开，却是一朵朵雪白的梨花，春日的杨柳拂着行人，她就撑着那一朵朵盛开的梨花，娉娉袅袅地飘行于人群中，一会儿就不见了。
雨离开后，我们也通过电话。但随着年底的到来，她更加忙碌了，我们也少了联系。春节，她没有回来。大年三十零时，我打电话给她，没有人接。每过半小时我就打一次，还是没有人接。广州的夜丰富，可能是玩得没有回家吧，我想。晚会早已失去了兴趣，我是耐着性子陪父母看的。如果雨在家，肯定要有趣的多，至少我不必呆在家里。可以叫上几个朋友，去郊外鞭炮和烟花，也可以打牌到清晨。尽管我不喜欢热闹，但总像个哥哥护着她，由着她。但她不在，我自然少了乐趣，回绝了几个朋友的邀请。这一个晚上过的真漫长，我从没有过这样无聊和寂寞，脑海里都是雨的影子，赶也赶不走。我自己也奇怪，走了这么久，应该习惯了，却反而越来越不适应，有着与她说话的愿望，有渴望见她的冲动。我回到自己的房间，不停地拔电话，还是无人接听。我终于憋不住了，打电话到雨的父母家，她妈也说，这孩子玩野了，到现在还不回来。我挂断电话，迷迷糊糊睡着了。
早上，我被妈妈推醒，只听她哭着对我说，起来，起来，，不好了，雨出事了。我头脑轰一下，忽地就坐起来，忙问，怎么回事？妈说，昨晚雨玩通宵，大家太兴奋，回来的时候撞车了，雨当场就不行了。我胡乱地穿好衣服，与妈妈赶到雨家，她家已哭成一团。雨因失血过多，永远地离开了人世。

我揪住自己的头发，大声叫道：“这不可能，这不是真的！我终于控制不住自己，痛哭流涕！
我要见雨最后一面。我陪同雨的父母，飞到广州。她安静地躺地那里，嘴角还是微微向上翘着，像睡着一样。我附下身去，在她光洁的额头上轻轻一吻，我的泪顺着她的脸流了下来。此时的她，竟然像笑着流泪了。
我永远不能原谅自己，雨也不会原谅我。难道我的爱真需要这样的方式才能得到？
又做那个梦。梦里的她这次真的是雨。她在召唤我：来啊！来啊！我已经让她失望过，伤心过，这次再也不能逃避了。我是自私的人，也是糊涂的人，只知道守着自己的梦，摆着自己的清高，却对纯真的爱情视而不见，从而酿成千古遗恨。我现在明白，只有与她在一起时，我才是真正的快乐！我要用同样的生命去补偿，她入了我的梦，这是冥冥的安排，我不去不行了！
（十六）
“水儿，对不起。我从山里出来，不想再回去了。我喜欢城市生活，喜欢杭州的一切，我不想失去。兰的父亲帮我找到一份机关工作，很适合我。我答应娶兰了，这是条件。原谅我，忘记我吧！”
纸从我手中滑落下来，像一朵凋零的花，无声无息。我呆呆地站着，泪水止不住地流下来，头脑里一片空白。学校安静极了，我只听到风扇在悠悠在转着，我变成了一出话剧的主人公，在大幕即使合上时，奉献着最后的悲情，但没有观众。人生如戏，我才真正品尝到爱情的滋味！
我倒下了。连续几天高烧，脸红得像着了火。同学们要把我送往医院，我坚持不去，要打电话给我父母，我也不让。我就想这样躺着，一个人静静地躺着，永远不想起来。迷迷糊糊中，我的眼前呈现的是一条白色的隧道，里面开满了雪白的梨花，长得望不到底。我被一股强劲的风吸引着，就在这美丽温暖的花道里飞啊飞，飘飘欲仙。突然，隧道不见了，我的眼前又呈现出清蓝蓝的水，水中也是漂浮着朵朵梨花，深得看不到底，我像一条鱼，在花海里游啊游，无拘无束。就这样，我一会儿在水中游，一会儿在隧道里飞，却始终走不出花的世界。
“水儿，水儿”我仿佛听到有人在岸上叫，我努力冲出水面，睁开眼，爸爸妈妈坐床前，拉着我的手，早已是泪流满面。我扑进妈妈的怀里，泣不成声！
在以后的几天里，我回到了家，再也没有说一句话。妈妈一刻不离地照看着我，流露的是深深的担忧。我的同学来过一阵阵，但林没有来。几个要好的女生气愤得要找林讨个公道，我拉住她们：算了，缘已尽，随他去吧。
经历过这场劫变，我却显得很平静，我又回归到从前的我。林不是我的，那样的浓烈的像糖一样的爱情也不是我的爱情。我是花，我是一朵才开即谢的花，我保持在心底的那份纯洁，是为了另一个人。他应该懂我，他知道如何呵护我，他能给我以忧伤的美丽，也能给我以消魂的幸福。我坐在湖边，看着荡着微波的湖水，想起了那日梦中的景象，竟有点痴了。
第二年清明，我独自一人来到西湖。又是一个烟雨迷蒙的早晨，游春的人很多，各色雨伞像朵朵云彩一样，飘浮在西湖上空，散发着一种浪漫的温情，让人情不自禁身陷其中。我驾着一片小舟，在湖面上飘荡，也逐渐被这气氛所感染了，心里有了一丝丝冲动，那梦中的情景又一次袭来。那是多么让人神往的梦境啊，无边的花海连绵不断，铺展得奢侈豪华，而我，就在这香气袭人的花海中自由飞翔，忘却了生命的存在，忘却了痛苦和悲哀。那花海中还应该有个人，他的出现，才能使我的生命历程完美无憾。
小舟向湖心飘去，湖水更显沉静。我突然发现，宽阔的湖面上竟然飘来一瓣梨花，在碧绿的湖面上，它显得孤零零，无依无助，却又是那么引人注目。这是哪儿来梨花，这西湖本就少梨花啊。我用用去捞它，它却像精灵一样，在即将靠近它时，随波向前荡去。我追赶着它，就在快要触到它时，身子一下失去了重心，滑入了湖中。
三年来，我每年的清明都要变成一个少女，在等那个人。今天，他终于来了。而我却不忍，让他这样一个鲜活的生命随我而去。我在湖上转了三圈，还是上了岸，我再等。
我第二天来时，他已经来了。他仍痴痴地随着我，无怨无悔。眼神中分明有一种热望，我叹了口气，再次上了岸，他入神地看着我，无言无语。
第三天，也是我能滞留于阳世的最后一天，如果我再不回去，以后可能就没有机会重返人间了。我没有现身，让自己的灵魂随着他行行停停。他真如入定一般，任自己在湖面上漂荡。我不能再等了。我轻轻吸了口气，化作白衣少女，悠悠地站在他的船头，深深地望了他一眼，就飘然一跃，潜入水中，而他，没有片刻的犹豫，如影般跟了上来，与我一起沉向湖底。
（十七）
送走她逝去的身影，我也上了岸，我知道她还会来的。对人世间的感情我浑沌不清，但对于冥冥中的感应，却有着一种先天的敏感。我既然来到这里，就会等下去，既然她是上天安排给我的缘，那我就要随她而去。她是熟悉的，又是陌生的，她是亲切的，又是冷漠的。她是雨，又不是雨。她的深沉如我，是深到骨子里的忧郁，她的清纯如雨，是举手投足间的朴素。她大彻大悟般的沉静，包裹着一颗嫩柔的心，她如梦如幻的身姿，摇曳的是隔世情缘。我所有的梦，所有的心思，均在与她目光交汇的瞬间，暴露无疑。她所有的矜持，所有的期待，也在与我见面的一刻，消失殆尽。我们两个赤裸裸的灵魂，经过多年的跨涉，终于在细雨霏霏的西湖上空相逢了。
第二天，我准时来到西湖。我看出了她的犹豫，更加增添了我一生相随的信念。我不说话，我不需要说话，我就用一双眼神看着她，痴痴的，无怨无悔。我错失了一次机会，我不能再错失一次，我能等。
第三天，她没有出现，但我分明感觉到她就在我身边。我所有的心思在那湖水上，我相信，这泓见证过多少悲喜离愁情感的湖水，不会永远这么沉静和从容。在她掀起波浪的时刻，就是我实现梦想的时候。
她终于出现了，一个照面，就轻轻巧巧在站在我的船头。黑白分明的双眸啊，如瀑顺直的秀发啊，婀娜娉婷的身姿啊，分明就是我一次次梦中的幽魂倩影。她深深地看了我最后一眼，提身一跃，划出一道美妙的弧线，落入了湖中，激起的波浪，摇晃着小船。我不假思索，随她而去，完成了人生最为完美的一跳！
当跳入西湖的一刹那，我才真正感觉到湖水的清洌，我放松着自己，任丝绸般光滑的湖水将我淹没，这时，我看见她如鱼般游动的优美身姿，看见了她如瀑般飘逸的秀发，看见了她似水草般漂动的衣袂，看见了她漫不经心的回眸一瞥，我如释重负地笑了：我终于找到了真正属于自己的世界！

转自：榕树下