遇到她之前，我以为我虽然不帅，还算是一个萝卜，遇到她之后，我忽然发现自己活得就像一个傻×一样。

一

萝卜是我对色狼们的简称，因为叫他们色狼太直接，容易招来一顿打，叫他们花心大萝卜太麻烦，所以我干脆叫他们萝卜。当然，这里我不得不阐述一下关于色狼的最新定义：色狼是和你做了同样好色的事情而没有受到同样挫败的人。这很好理解，一个男人一般在自己得不到手而别人却轻易得到的情况下才会说那人是个色狼，站在女生的立场上，如果一个很帅的人对你有好色的举动，你一般会说，讨厌拉什么的，而且很可能一个很难看的人在没有采取什么行动的时候你就会喊：流氓！

所以，作色狼也是需要资本的，所以我只能很无奈的承认我不是色狼，因为我不帅。直白一点说，我很丑，而且丑出了水平。

不帅久了，就习惯了，就像一个笑话里面的一个衰人去算命，算命的说你三十岁之前不会发财，衰人不甘心的问，三十岁以后呢，算命的说，三十岁以后你就习惯了。这是一切凡人的命运——如果改变不了现实，只好改变自己的态度来麻醉自己。所以我在上网聊天或者写稿子甚至cs的时候，都会翻来覆去的听一首歌：《笨小孩》。

我觉得我是一个笨小孩，很无奈，也很可爱，可惜，这里的可爱是指可怜没人爱的意思。

仿佛为了证明上帝是个偏心眼，跟我同一个宿舍的欧阳偏偏是个很帅的色狼，其实色狼并不可恶，可恶的就是色狼长得不像色狼。就连到食堂买饭的时候，他如果说打二两米饭，食堂里的小姑娘总会说小伙子二两怎么能吃的饱，然后热情洋溢的给他盛上半斤。至于我，只有在旁边端着一盒粒粒可数的二两米饭看的份。

可是他们说，虫子，其实你很特别。即使整个网吧里的人跟你穿着跟你一样的衣服，即使不认识你的人，也会第一眼看见你的。

我说，为什么，因为特别帅还是特别不帅？

他们说，都不是，因为你特别。

我知道，我是一个另类，而且是一个很普通的另类。常年累月的通宵和廉价的香烟让我的咳嗽声音在网吧里沙哑的响着，一次一次的咳着，咳到有一天我无法再咳为止。

到现在为止，我不知道我玩过或者看过多少游戏以及网游，命运征服传奇凯旋天堂战场奇迹剑侠坦克童话大话等等等等，每一个的名字都让人遐想连翩，然后每一次我都像一个过客一样，匆匆而来，又匆匆走过。如果有奇迹有传奇有童话有天堂，那也是别人的奇迹童话天堂传奇而已，不是我的。

其实，我是一个比较奇怪的人，奇怪到自己都感觉自己比较奇怪的地步。因为在这些烦躁的网络中，游戏中，很少有人跋涉千里不是为了长经验值而是为了寻找一个风景秀丽的地方发呆，也很少有人会在大家热火朝天的杀怪练级的时候，忽然停下来发呆，想，做这些事情到底为了什么。

我想可能已经没有人可以像我一样放着满地的经验值不管而去看网游里那些看上去很美的天空了。

我想，我在等待一个人。

我想，终究会有一天，她会穿过拥挤的人群，白衣飘飘，每一下飘动都会牵动我的心跳。她会一眼看穿我所有的落寞和孤寂，还有那些无尽的心绪。

我想，终究会有一天，我会牵着她的手，走过这些人的惊讶的目光，走过闹市荒野和沙漠，走到一个人迹罕至的地方，走成永远。

我在某个游戏的论坛上写下如此地心情。

写完这些东西之后，马上就有人跟我说，兄弟，你这纯粹是意淫，其实美好的东西就在你身边，你要善于发现。

当时我就发现了，因为我旁边就坐着一个美女，而且会cs，而且最重要的是我偷看到了她的qq号码，我当时立即觉得这个世界是多么美好啊，可惜这个世界只美好了5分钟，因为5分钟后，美女无意中看了我一眼，立即吓的换了机子了。

虽然这个世界并不美好，但是我可以骗自己说我们的确在朝着美好的方向走。

二

第一次遇见南南的时候，我正在cs里大呼小叫。

说句实话，我并不热爱cs，虽然我大多数青春都浪费在这个游戏上，因为我不是一个神经病，不喜欢象一个复仇狂一样杀得菜鸟尸横遍野，虽然有时候有点神经质；我也不是一个受虐狂，不想象一个越狱的逃犯一样被高手拿鸟追的落荒而逃，虽然生活经常这样打击我。只不过打的人多了，也就玩了，因为我知道，我是一个非常害怕孤单的人。

南南是一个美女，是我们联谊宿舍里美女之一，因为宿舍里的人觉得我在宿舍会影响室容，就把我赶了出来所以我没见过她们。

当时是宿舍的那帮菜鸟被南南的一把鸟给甩的鬼哭狼嚎了，跑到我这里来求救了，因为他们的cs几乎都是我教的。

然后我看见了南南，还有她的笑。

我发了一阵呆，我想我当时的样子一定很猥琐，因为我至少盯着她看了30秒，然后被手里的烟给烫了一下而叫了起来。

我知道，看见这个笑容的男生哭着喊着等着英雄救美的一定有一个集团军，只要她愿意随便找几个来就能把我们踩死。

我知道，我不是那个英雄。

所以，我很没形象的把烟头扔掉，说了句：靠，不就个把美女吗。然后cs里加入了他们的游戏。

最后，南南走之前，说了一句让那帮色狼想吐血的话：留给我一个电话吧。

她当时站在我的面前，而我则翘着二郎腿在点烟。我以为听错了呢，疑惑的抬起头，看见她的头发在阳光下映射着一种不现实的光辉。

第二次相见时，南南病了，她有天生的贫血。而我是学医的，所以她打电话告诉我她头晕时，我只有义不容辞的为她买药，然后去看她。

她吃完药之后感觉好了一点，就对我说她晚上还要去通宵。

她说，她想看看自己什么时候会累倒下。

我问她，为什么？

她没有回答我，躺在床上自言自语似的说了一句：我爱他，我喜欢他。

很坚决，很坚决的语气。

我知道他代表了一个故事，我没有问，也不想问。

晚上，宿舍里的人安排了活动，集体cs，我就赶到网吧屠杀那帮菜鸟。

她忽然打了一个电话来 说要去通宵。

我说，不去好吗，用一种特别温柔的声音 ，因为她说她喜欢我的声音。

她说，不好。我可以想象得出她一边说“不”一边向我伸出两个手指的样子。

我想我真是一个傻×，我TMD就不应该给她买药，让她小子活蹦乱跳的糟踏自己。

她说，你明天到医院找我去吧，我肯定会在里面。

我说，我才不去呢，那是那帮傻×们干的事情，我TMD就不应该给你买药，让你小子活蹦乱跳的糟踏自己。

她说什么我没有听清楚，因为手机信号不好

我忽然感到一阵的无力，我知道她是一个任性的人，我跟她说，算我求你好吗，别去了，好吗。

她说不。

我真的怒了：为了那么一个男的，你值得这么作践自己吗！你tmd有点良心好吗，你的身子不是你自己的，是你老爹老妈的生出来养出来的，tmd，你不要，你爹你妈还要呢。老子真后悔当初没抽你一个生活不能自理，省得你这么……

她说，真的感谢你给我送药来，还陪我。

我说，去一边去吧，老子那么做就是一个傻×，你是不是看别人为你着急你高兴啊。

她说，有人关心真幸福。

我说，操，老子再也不跟你急了，你tmd爱谁谁吧，还轮不到老子这种人去当英雄去。反正你裙子底下哭着喊着当冤大头的人多了，老子不陪你胡闹了，你tmd敢去看看，我明天掐死你。

我说，反正我也管不了，跟你废话也没用了，他妈的挂电话！

然后我就把电话给她挂了。

然后，我回到网吧继续跟同学cs，反正是运气不好，被同学蹂躏了好多次，我一边郁闷 一边继续战斗 。

手机在大约40分钟之后再一次响起：

她说 你生气了？

我说，我干吗跟自己过不去啊，我有哪个资格生气吗。

她说，我不去了还不行。

我说，别，不要为了别人改变你自己。

她说，我觉得你说的对，刚才下楼的时候，头又开始晕了，我看真的不能去了。

虽然我知道，这是她从别人那里学来的小伎俩，但是，我还是把口气缓了下来，我说，知道你还乱跑！

她柔声说，不要生气了好不好，乖。

我下意识的说，嗯，但是马上意识的不对，又说：你当我小孩呢。

她说，真的感谢你啊给我买药。

我说，算了，你给我老老实实睡觉去。

她很乖的说，我一会儿就到宿舍了，到了给你一个电话好吗。

我说，好吧

我继续我的cs，不知道为什么，手里的AWP变得不那么好用了，要知道，平时我甩这帮菜地可以一直甩到他们鬼哭神嚎的地步阿。

10点半的时候，我的枪感终于回来了，随手就可以在一个不可思议的角度甩死了两个人，我忍不住兴奋的大叫：靠小样，老子找到感觉了！

这时候，手机响了，我一看，是她的。

她说，你现在在哪里？我想看看你。

我说，我本来就是一个路盲，我问问网管吧。

网关说，这里是天津和平区。

我说，靠，废话，这里还是地球呢。

我就跟她说，你先到我们学校去，我去接你。

放下电话，我就接着打我的cs，可是打了几把，忽然有点不放心。

我把电话拨了回去：到哪了？

她说，快了。

后来她到我们学校门口的时候，我们两个都分不清东西南北，扯了半天，也没弄明白，最后我说，靠，干脆你在原地等我，要不背对着我们学校向前走就行了。

我就马上跑了出去。

我没有想到她晚上会来，真的没有想到，我想她可能需要人陪了，可能又有什么事情了。

我看见她的时候，她跟我挥手。

看着她纯真的笑容，忽然有种想要拥抱的冲动，但是我抑制了这种念头，我说，你现在好点了吧。

她说，好多了。

我说，没事跑出来干什么阿。

她说，我想看看你啊。

我说，得，我又不是一个绝世大帅哥，有什么好看的啊。

她说，你很帅阿。

听了这句话，我真的想笑。

在学校门口的一个24小时超市里，她给我买了一包红河。她说，抽吧。

午夜的街道，安静而且宽敞，好像整个城市都是属于你一个人的，心情慢慢的放松下来，我牵着她的手，穿过很多街道，很长很长。嘴里随口唱着一些乱七八糟的歌曲。

她说，同学最不喜欢她唱歌了，因为她老是把别人截断，然后又不唱完。

我说，感觉就像你在掐着你同学的脖子一样，哈哈。

我特别喜欢她的笑，那种类似呼吸急促的笑声，让我感觉她还是一个孩子一样纯洁。其实她真的还是一个孩子，虽然学来的成熟已经让她面目全非，让她可以让路上所有色狼想入非非。可是我喜欢她那份心里残留的纯真。

我说，来玩接歌吧。然后两个人坐在一个不知名的商店门口的台阶上，看着午夜惨淡冷清的行人过往的车辆滑过的灯光，我忽然想起一首老歌：

往事悠悠的在耳边唱起那首歌，那首你最爱唱的歌，你总是轻轻唱，我跟着慢慢和…………

三

第三次相见的时候，还是在午夜，当时我已经睡了，她忽然打了一个电话。她让我2点在网吧等她。

我等她。

然后打开cs，一边蹂躏一个菜鸟一边等她。

等到一点半的时候，她来了。

她说他们还有希望。

我没说什么。

真的没想太多，从没有奢望，也没有失望，所以我不说什么。

她说，她终于把他争取回来了。

我说，回来了还是原来那个吗。

我说，感情碎了，即使粘上了，还是充满裂纹。

她说，她不管，她爱他。

她说，对不起，让你失望了。

我说，我没有失望，我只是为你不值。

然后她走了。因为他在外面等她，她又怕她等急了。

我一个人，在网吧，不知道为什么，心里发凉，整个胸膛充盈着的冰冷的感觉。

cs里，我的人呆呆的站在那里，等着那个菜鸟拿着刀子一次又一次的把我划死，一次又一次。

我想生活不是小说。

生活比小说复杂的多了。

在你意想不到的时候，情节就已经开始变化，开始柳暗花明，开始飞流直下，开始让你痛不欲生。

我想起她不久前跟我说她喜欢书呆子，因为他们可以被她三言两语给骗得心甘情愿得替她考试。

我知道她嘴里的喜欢跟她说黄鼠狼喜欢鸡的那种喜欢一样。

我可以想象那帮男生看着她流口水的样子，然后她在心里骂他们傻*。

其实，谁吃谁谁也不知道

我问她 ，为什么不说我傻* ？

她说因为你特别 。

我知道女生心里的修辞用法，如果男生长的不帅

你就夸他气质好 。

如果他气质不好 ，

你就夸他有个性 。

如果他连个性都没有 ，

你就说他很有安全感 。

如果………………

反正中国语言博大精深，总有一个词即可以满足男生的虚荣心，也可以损他。

她说，你看出我有幽默感来了

我当时说，幸好我不是傻*，但是至少那些傻*曾经爱过你。

四

今天早晨，我通宵完了回宿舍的时候，很冷，我穿上我最后的衣服还是忍不住瑟瑟发抖。

下午，我跑到收发室去看我的稿费来了没有，结果还是让我失望，呵。

我没有吃中午饭，所以到超市里去煮面，看着微波炉里不停旋转的盆子，忽然就忍不住的颤抖，那种骨子里的寒冷如影随形的依附着我的皮肤，我骨骼，我的全身。

等面好的时候，我随手望兜里一伸。

烟盒已经空了，一根红河孤零零的躺在那里。

我强忍着烟瘾，把那根烟小心的放好。

我不想抽完它，抽完了，关于她的一切，就真的与我无关。

五

等大家都考完研了，医院打电话找我去实习，我同学说不知道我去哪里了，其实我就在他旁边玩游戏呢，这时候，我手机也响了，我一看是小人的，小人是我的弟弟，不是亲的，是我初中三年的同桌，比弟弟关系还好，我一接，原来小人他爸爸到北京去接他去了，让我赶快去北京，因为原来我们定好了一块走的，现在要提前了。

我想了想，跟同学借了200，洗了个澡就跑到了东站。

走之前，我给她一个电话。

她说，她刚刚睡醒，要回家了。

我说，我要走了。

其实，那一刻，不知道为什么，我很伤感，那种文人常有的毛病又一次不可避免的在我身上发作了，可是我不知道怎么说，我能说，我很舍不得她吗，那是她眼中傻*的作为，因为我特别，我不能说，更何况我说了，又有什么用。

我曾经谋划过，如果，她知道我要走，可以让我在走之前见她一次，我便会义无返顾的爱上她，我知道爱上她是一个火坑，可是，我想我会跳得毫不犹豫。

可是，她平静的说，哦，那么祝你一路顺风。

我有点失望，真的，我也不知道我失望什么，我即惧怕爱上她，也害怕自己在她生命中象个无足轻重的跑龙套的。只要她愿意，很多人都哭着喊着等着英雄救美，可是我知道，我不是那个英雄。

到了东站，电话忽然响了，是她的。

她告诉我，她跟他终于分开了。

临走的时候，她说，一路顺风，亲爱的。

我知道，这只是她的口头禅，对每一个男生都会这么说的，可是我的心还是跳了很久。

在火车站外面搭了一辆便车，我便遛到北京。

坐了两列地铁，见到了我弟弟，和北京的夜色。

晚上，跟弟弟睡在一张床上，聊到凌晨四点多吧。天南海北的聊，他跟我说一些北京人盛传的一些社会黑暗的故事，听得我愤青了好一阵，他跟我总结似的说，做什么都可以，就是不能做老百姓，老百姓实在是太苦了。

我想，我的命运，也许只能做一个平凡的老百姓吧。

然后弟弟问我，她是谁。

因为我说了一晚上，大部分都是跟她有关。

我就把我跟她的事情说了一遍。

弟弟说，你不是爱上她了吧。

我说，哪有啊，我说过吗？

他说，你现在嘴里全是她，心里不知道是不是也全是她。

我沉默了。

六

回家之后最常做的事情，就是在网上等她，等待，直到自己完全绝望，或者她的出现。

感觉自己每次的等待都象一次的自杀。

我弟弟今年要结婚了，他说，三月份，要到天津找我去，因为我是他们钦定的主婚人，他们两个现在是那种无法言语的幸福，我很羡慕。

别人说，你也会有的。

我说，不，不会的。

于是，骗自己说，其实，我在等一个人，等一个值得我等的人，等到天荒地老，等到海枯石烂，等到终究有一天，她会明白，会蓦然回首，会向我奔跑而来。

其实，我在等一个人。

其实，我在自欺欺人，我知道。

我用各种稀奇古怪的理由跟我妈撒谎找借口溜出家门，然后跑到网吧。

在家乡的网吧，我很少打cs，因为我忽然发现一枪甩死几个本地的菜鸟是一件索然无味的事情。我只有登陆bbs，打开qq，然后一边又一边的刷新着我的在线好友。

直到她的头像忽然在qq上鲜亮起来。

我满怀欣喜的跟她打了一个招呼，却在20分钟后才收到她的回复。

对不起哦，我在打暗黑，一会儿在聊。

好吧，我对自己这样说，抬头对网管喊，来一瓶可乐，要2.5l的那种。

等到我的可乐喝了一半的时候，我脑子里只有一个念头，再喝下去，会死人的。

还等吗？我问自己。

其实，她所有的言词都是礼貌性的伪装，你又何必象个傻×似的坐在这里苦苦等待呢。

其实我不是在等她，我只不过是想给无聊的自己找点事情做罢了。我自言自语的为自己解释。

可乐很快就喝完了，新买的烟也抽得差不多了，可是心里还在挣扎或者说希冀着那一丝的侥幸。

也许下一分钟她回来了呢。

下一分钟没有，下一个小时也没有。

七

自己从来都是一个害怕孤单的人，却也不喜欢很多人在一起的繁华，因为我知道，繁华落幕之后，是无穷无尽的落寞。

遇见了她，以为自己可以忍受很多，却忽然发现自己只不过是在自欺欺人而已。

还记得那个午夜的街道，长长的马路，我们似乎可以一直走下去，也许只有那一刻，她是属于我的。

我承认，我这个人的爱恨全凭着自己的感觉，就像一个活在井底的青蛙，永远不能看见这个世界的其实不是那个小小的园，而且永远也不愿意看清这个世界。

我知道，爱情是美好的，

我知道，她是美丽的，

可是上帝说，这一切，都不是属于你的。

八

大年初八，我就从家里跑了出来。

我骗家里说，我回来是为了找工作。

其实，真正的原因是她在大年三十晚上零点正掐掉数个色狼的电话给我打过来说的那句话：

我想见你。

在济南的候车大厅里，我跟一帮民工挤在一块，然后象一个民工一样放肆的抽烟，躺在地上等那六个小时以后才能到达的火车。

当我从地上醒来的时候，就看见我带来的水果食品全在旁边人的手里。看了看他们凶悍的表情，我只有走开。

火车上也不好过，座位底下都躺满了人，本来定员112人的车厢里塞满了200多人，车内温度至少有25度，而且我当时脱的只剩一件毛衣了还浑身冒汗，整个就是洗了一次桑拿。

等到天津的时候，已经是凌晨4：30了，因为是午夜，我没有告诉她来接我，我只是告诉她我会坐2598次列车回来。

当我从人群中杀出重围，然后又逃过众多出租司机的追杀，我看见远处一个熟悉的身影因为寒冷不停的跳动。

她一边朝着手里呵着气，一边不停的向我这里张望。

我忽然想哭。

没有哭的原因有很多，但是最主要的是，她看见我向她走过去的时候说了一句：对不起，我不住旅馆，我不坐出租。

然后，她认出我来了，然后两个人在冰冷的夜色中放肆的大笑。

九

宿舍里只有我一个人，所以我只有来到网吧，只有来到这里我才能不感到孤单。

她说她很忙，忙什么她不告诉我。

我一个人在网吧，玩各种游戏，各种我并不喜欢的游戏，然后等她。

我最终也没有等到她，只等到了她一个电话，她说，她其实早就办好护照等着出国的，只不过在走之前想见见我而已，过几天她就要走了。

我平静的回答，哦。然后面无表情的玩我的游戏，好像这一切，都在我预料中一样。

我知道，她不属于我，我知道。

我如此大声的对自己说，以至于全网吧里的人都用一种看神经病的眼光来看我。

我掩面而逃。

晚上，7点钟的时候，去洗澡。洗尽身上所有的情绪，不论是欢乐还是悲伤。洗的时候，站在水龙头底下，任水流在自己的脸上纵横肆虐，好像什么都不会去想，又好像能想到很多很多东西，比如说那个笑容，那些午夜，那些等待。

我扇了自己两个很响的耳光，因为我觉得自己这样很傻×，真他妈的傻×，然后绝望的把水温调到几乎能把自己烫死为止。

洗完了，在床上躺到10点多的时候，忽然察觉出疼痛。右手食指第二关节上有两个很小很小的伤口，虽然已经被水冲的发白，看不出一丝丝的血痕，却总有一种痛的神经冲动发送到我的大脑。

想起，一种动物，叫树懒，依稀记得有人说，你就是用针扎它，它也会在一周之后才感觉到疼。忽然感觉自己特别像一只软体动物，在这个冰冷的世界慢慢的伸出自己的触角，然后被沙砾划出鲜血淋淋。

于是，在被子里面慢慢蜷起自己的身子，像一只树懒一样，去承受所有的伤痛。

不要问我为什么眼中总是充满忧伤

因为我的心里充满了你那微笑的脸庞

不要问我为什么即使哭泣还要假装坚强

因为我要站成一盏午夜的孤单的灯火

眺望你归来的方向