（二）任何事物都无法见证爱情，除了钻石

4月中有小柔的生日，我一直在想着该为她准备什么礼物。小柔喜欢香水，收集很多。她有一只箱子装满了她的珍藏，每次她满足的打开箱子，清点那些精致瓶瓶罐罐的时候，整个房间就充满了馥郁的香气。这是个可爱但奢侈的习惯。我决定去明日百货买一瓶三宅一生的“一生之水”送给她。她还没有这种日本品牌的香水。

为了给她惊喜，我是自己一个人去的。

那个周末天气很好，阳光好象是穿不透这个城市的惯有的阴沉天空，所以不冷也不热。我步行从学校出发去沙坪坝，这段路程要走上近一个小时，我很讨厌坐烈士墓到沙坪坝的中巴车，那种濒临报废的车上面总是混杂着扒手和色狼，还充满呛人的油烟味。

一路上并没有什么好看的，只是有些街边的小巷口吸引我的注意。重庆就是有这样一种纵深而诡秘的小巷。有的拥挤逼仄，有的则四通八达。我总有沿着一条小巷一直走下去的冲动。这个欲望在心中隐藏了很久，我一直把它当作自己的一个心愿，希望在能有个理想的男人可以保护我的时候实现。

想起昨天刚读完的一本书，上面说女人需要的保护总是很盲目。还说女人总归是需要保护的，至于保护的人是谁，女人们不会去想，也并不重要。书的作者是男人，他在序言中写到：男人就只有两条原则，一是保护女人；二是承受女人带来的委屈。我想他说的对，就算所有女权主义者不愿意听这些论调。女人在孤独或脆弱的时候的确是心底急切的希望得到异性的保护。就好象百货公司中忽然停电，女人总是尖叫着扑向身边最近的男人，抓住他，而不管他是谁。这就是女人的天性。而男人们，保护女人也能够给他们带来满足感。

我一口气走到商业步行街的大台北鞋城门口才停下来，很长时间没有过如此长距离的行走，我觉得球鞋中的脚趾酸疼。看到路边有干净的台阶就坐在上面，按摩我的小腿。我的旁边坐着个吸着果汁的女生，看起来和我差不多大，正抚摩着刚买来的凉鞋。那是一对式样很花哨，鞋跟非常高的鞋子，我不知道为什么她要穿如此成熟的样式，现在总是有女人穿着的不分年龄。有些还没到20岁就迫不及待的往脸上涂脂抹粉，有些快40岁了还穿娃娃衫超短裙出来招摇过市。所以说女人的品位是有七分天生，三分积累的。

走在这条街上的人几乎都是休闲或购物的人，多数的人看来神情悠闲的来来往往。没有人注意到我，我却注视着所有的人。我很无聊，报纸上天天都在说这个城市在发生着有趣的事情，可是我却一件也没有遭遇到。在这个城市中，我遇到的最有意思的事情就是大一情人节的时候和小柔一起卖玫瑰花，我们在解放碑的高级写字楼区兜售，几乎所有买花的男人都又把花送给了我，有的还追了两条街问我的电话。女人总是虚荣的，我每次说起这个事情总是沾沾自喜。



明日百货的老家是上海，上海的百货冷气总是比别的地方开的早些，也更强些。百货的门口正在买打折的衣服，嘈杂的挤了一堆人。香水柜台在最里面，远远的就能闻到香味。

经过谢瑞麟的时候惊喜发现了一款新出的钻石戒指：海螺形状钻石镶在中间，周围用冷艳的白金打造成一条幼细的海豚，海豚做成象英文字母“C”的形状，仿佛正在围着深海中一个海螺打转。它的名字叫“童话”。我被它的创意和精巧迷住了，趴在柜台上不肯走开。店员走过来问我要不要试戴，我赶忙摇头，我知道我离它越近，占有它的欲念就越沉重。我看见了它的价格，要十万元。完了，注定我以后幻想的画面中肯定要多这样一件小东西了，我见了它第一眼就知道自己以后肯定忘记不了它了。我现在甚至无法离开柜台。



店员大概是发现我的窘迫，提醒我说这款戒指有仿制品出售，只要500元。我是不会买它的仿制品，就如同我买书从来不买非正版一样，我觉得这样所带来的满足感太悬殊。

我满脸发烧的慢慢从珠宝柜走开，心中依然恋恋不舍。女人就是这样，偶尔发现的东西，会如此强烈的喜欢。

买香水的交易很顺利，在总台包装的时候我抵抗不住诱惑，又回去看了一次。海豚戒指放在深蓝色的小盒子里，盒子的绒面上用意大利文花体字写着：“任何事物都无法见证爱情，除了钻石”。

女人对于首饰，首饰对于女人，双方互利互惠。女人爱首饰，首饰让女人更可爱。

我想我可以省吃俭用的买它，这代表着我几年夏天不会再有新的裙子，新的凉鞋，并且把艰苦奋斗的作风保持到每年春节的时候发压岁钱。

这样的话，我宁愿只在幻想中戴着它。

我这样的头脑简单的女人要忽然的发点横财，要么中彩票要么动点歪脑筋。后者我是肯定不会的，前者我尝试过无数次，已经心如死灰。所以对与可望而不可及的东西，一律要选择遗忘。



从百货公司中怏怏的出来，我决定去快餐店吃点东西来缓解自己杂乱的情绪。快到中午了，好象商业街上的人一下子就多起来，阳光也强了一些。初春的温暖包围着我，让我觉得既舒服又安全。买给小柔的香水沉甸甸的搁在裙兜中，不时的拿出来闻闻。外人眼中，我一定象是个贪恋物质的女子，其实事实也是这样，我总是摆脱不了它们给我诱惑，小到别致的钥匙扣，大到汽车洋房。遇到欣赏的，我总是不忍离开。象好色的男人欣赏美女，既希望看到也希望占有。

快餐店中已经没有好座位了，我的座位与窗户隔了两张桌子。买的冰淇淋甜而且腻，窗前的一对情侣旁若无人的亲热。偌大的一个快餐店中，就好象只有我一个人的独自来的。仿佛所有的人都在嘲笑着我的孤单，吃饭也吃的索然无味。

在出双入对的场合，孤独就是可耻的行为

我去洗手间，看到有人在门背后写了一句话??运气总是眷顾着智慧善良而无所求的人。这一定是一个非常天真的女人，感性到把格言留在洗手间的门背后。遗憾我身上没有签字笔，不然一定要加写上一句佛经??梦幻空花，何劳把抓。人的愿望总是贫乏且单一的，静静的等待总好过费力的追求。不要学习一些企图控制别人的人，他们的欲望盲目而强盛，太看重得失，那样生活的不快乐。

走出来到公用的洗面台去洗手，看到有一个小女孩拿着一个毛茸茸的大蜘蛛玩具，我觉得非常的恶心。真的不明白现在的小孩子在想什么。世界发展的飞快，相差不到十岁，感觉却像是两代人。

我慌张的转身，和在后面的一个人撞了个满怀，我湿漉漉的手按在他的胸前，印出了两个完整的手印。

撞上的是一个很英俊的男人，他长的很高大，头发很短，脸庞的轮廓很利落。皮肤也很干净，只是身上有烟草的味道。他忙不迭的道歉，态度十分诚恳。而我则涨红了脸一言不发，等他说完道歉的话后就赶紧离开。

他的样子是我喜欢的男生的类型，他们好象都具有运动神经，被我逼视的时候会害羞。阳光一样的男子，能感染你冰冷的心脏，只需要靠近你，就能让你完全的暖和过来。

我看见他随后走出快餐店，阳光一下照在脸上，他微微的眯起眼，长长的睫毛就铺在眼睛上，显得好象神情很淡漠。他的样子很迷人，他的身上有一种让人看过了还要多看两眼的力量。他站在门口左顾右盼，大概身上的T恤是某个球队的队服吧，背后写着的他的名字的拼音“CHEN FANG”。不管他是叫陈方或是陈放，他都是一个英俊的男子。今天真是个发现惊喜的日子，我见到一枚让我永远牵挂的海豚戒指，又看见了能让人想入非非的男子。稍微的遗憾就是他们都不属于我。不过这也不重要，更多的情况下，我更钟情于幻想，它让我很容易就摆脱了现实走进虚幻，依靠虚无的想象来满足自己的物欲情欲。

只是当幻想结束，乐曲停止，我所想象的东西就如气泡般破碎，声音袅袅，碎片满地。

（三）打篮球的男人

小柔的生日只有我们两个人过，困顿而且无聊，并且没有蛋糕。她手机不停的响，很多男生不知道从那打听了她的生日，想约她出来庆祝。小柔一律的拒绝了这种要付出代价的殷勤。她对我说只要有我，有我送她的香水就足够了。我听的出语气中的无奈，我们都为了自己的糟糕的人际关系失望，可是并没有过任何改变的行动和想法，因此生活过的象没有籽的石榴般空洞。

我们一起看了一场美国的动作电影，结果双双在影院中睡着，出来之后我们并没有失望，因为睡的十分香甜。互相搂着对方逛街了将近两个小时，我带着小柔去看海豚戒指，它依然还摆在原来的位置，依然那么让我想拥有它。可小柔并没有流露出我想象中的欣赏模样。可能她是并不看重承诺的实际女人，而我则比较喜欢听到甜言蜜语，所以钟爱戒指这样带有诺言意味的首饰。

天快黑的时候我提议去看篮球比赛，今天在我们高校的体育馆有对外省高校的篮球比赛，已经在校园中宣传了很久。

体育馆中人声鼎沸，看台上到处都是我们大学的校徽和校旗，有激动的人高声的辱骂着客队的大学。我们的座位就在比赛场地边上，很长时间都没有见过如此多的人，没有听到过这么嘈杂的声音，我觉得一时间有点眩晕。我紧紧的抓着小柔的手，眼睛湿湿的，好象要流下泪来。

忽然我发现那天同我相撞的男子，竟然是我们学校篮球队的队员，他依然穿着同一件写着自己名字的T恤，并且向我这边微笑。我心底一下就紧张起来，我偷偷的观察小柔的神情，好在她并没有注意到我的尴尬。我不知道自己为什么这样慌张，虽然和他只有浮泛的接触，但几个星期来都没能忘记。他好象身上有一种能吸引眼球的气质，完全不同与其他美貌的男子。在我眼中，其他的篮球队员都只是高大且强壮的怪物而已，而他有和蔼的笑容和干净的皮肤，眼神让人欲拒无从。

在我青春期刚刚有性幻想的时候，我经常想象嫁给一个英俊的水手，让他驾着帆船带去远航。在船舱中点上红蜡烛，在摇曳的烛光中抱我上床。随着自己的成长，这样的画面慢慢的褪去了，取而代之的是更现实的憧憬。而他让我心底已经偃旗息鼓很久的幻想又重新出现了。先不去追问理性或非理性，也不去考虑事后的得失，单单是这样的想象就足够让我入迷。



比赛很快开始，他穿着12号球衣首发上场了。体育馆中的广播喇叭念出了他的名字“陈方”。他的脸上没有任何表情，看上去非常平静。在我看来他已经很高大了，但是他在上场的队员中最矮小。我有点担心他是否能够在场上生存。

但是他很快得分，使我的大学领先。我才发现他的平静是有理由的，他的球技好象比别人要高超很多，赛场上没有人能抢得到他手中的球，也没有人能阻止他得分。看台上的人为他此起彼伏的喝彩，他却依然保持着淡漠的表情，好象已经习惯了别人对他表演的称赞。

半场结束的时候，我的大学靠他一个人力量遥遥领先。

小柔开始觉得无趣，提出要离开。我说我希望把这场比赛看完，让她自己先走。小柔表现出很不理解的神态，但最后还是走了。我松了一口气，为了自己可以安静的欣赏陈方下半场的表演而暗自高兴。

下半场的时候对方好象意识到了陈方的能力，他们不停的向他身上犯规，希望通过侵犯阻止他继续得分，动作越来越野蛮，陈方已经好几跌到在地板上。但他依然保持空白的面容，并没有用粗暴的动作去报复。我担心的事情终于发生了，陈方抢断了对方的球，沿着边线飞快的运球进攻。防守的队员绊了他一下，同时恶狠狠的推了他一把。陈方一下就飞了起来，沉重的落在地上，打了一个滚后正趴在我面前。全场忽然就安静了几秒钟，随后爆发出一片漫骂，无数的矿泉水瓶飞进场地。

我有些情不自禁了，轻声的说了一句，陈方。他忽然翻过身，坐在地上对我微笑。他的鼻子流血了，染红了白色的球衣。他并没有和我说话，而是走进场地要求继续比赛。裁判处罚了犯规的队员，清洁工打扫了球场。陈方的鼻子塞上了一个白色的纸团。接下来的比赛我的注意力一直集中在他的身上，对方的球员已经放弃了抵抗，只是等待比赛时间的结束。所有的人都为了陈方顽强的体育精神鼓掌。

比赛结束后，陈方第一个捧起了奖杯，与其他队员们相拥着退场。欢呼过后是体育馆散场的混乱，我在一片喧闹里安静的坐着，我害怕拥挤，所以想等其他人走完了我在离开。在说我依然担心着陈方的鼻子，可是已经看不到他了，让我感觉有些失望。

体育馆很快就变的空空荡荡，我的心情和它一样。

我让自己稍微的平静了一下，然后起身准备回去。走到大门的时候我发现陈方正站在门口。他看见了我，喊我的名字并挡在我面前，戴小悠，我在等你。

等我？我退后一步，疑惑的问，你怎么知道我的名字。

问的，陈方脸上有得意狡猾的笑容。我能送你回去吗？你的宿舍离这很远。

我的脸很烫，只是轻微的点了点头。陈方让在一旁做了一个请的手势。我走在前面，他走在与我半步距离的身后。我们都没有说话，四月的清凉夜风里面已经有醺然的暖意和偶尔的蝉鸣。陈方身上的汗味就在身边缭绕，我的心绪很乱。我很想问问他为什么要打听我的姓名，可是又难于启齿。

你明天有课吗？他在我身后问我。

没有。我在他身前回答。

一起去动物园好不好，报纸上说杨家坪动物园新添了两只黑天鹅。

我没有回答，因为不知要如何回答。我很想加快脚步，可是担心走的太急了会让这次见面结束的太快。到重庆的两年以来我一直很少答应其他男人向我所邀请的约会，我现在才发现我是如此的想和陈方一起去动物园看黑天鹅。这样的想法强烈到让我感觉我好象已经喜欢上了他，我并不避讳袒露自己的心思，我只是担心自己能不能把握住身后这个高大的男子。他所安排的方式落入俗套，他一定会在明天一起游玩的时候向我表白，一定会说见你第一面的时候就已经喜欢上我……这样的场面我每年都要经历几次。

想好没有？到底去不去啊？马上就要到你寝室了！陈方粗鲁的拦住我，边问我边从口袋中摸出烟来抽。

他在挡我的面前，身躯好象是一堵我根本就饶不过去的墙。我抬起头来看他的脸，他的面颊上有一块跌到留下的紫斑，看起来就象没落了的陈旧血迹。依然是那张让人无限怜爱的面容，上面写满了不羁和急切。我微笑着点点头，他竟然一呆，然后更加放肆的盯着我的脸。

我有点害怕了，你干吗？

陈方顿了半天说，你刚才的样子真可爱！

谢谢，我明天上午在宿舍等你。我一下变的面红耳赤，我的父母教导我在别人赞赏你的容貌的时候你要道谢，而不是害羞或者发嗔。

很快到了我住地方，我站在楼下向他道谢送我回来。陈方告诉我他是河南人，已经来重庆两年，喜欢一切和篮球有关系的东西。他向我要手机号码，问我能不能经常约我见面。我回答说有时间有心情就会见他，其实心里很希望能长时间的和他呆在一起，多听听他说话。让他给我讲北方的生活和故事，让我告诉他其实我一直希望能在北方干净的空气中生活，我所向往的地方是内蒙古的大兴安岭。我和他彼此互到晚安，然后分手。

回到寝室，小柔都已经换好了睡衣，我迫不及待的爬到她的床上讲事情的经过。小柔总是如此的了解我，一点都不为了我轻易的答应陈方的约会而吃惊。她说我应该对陈方多些了解后才深入交往。而我觉得大可不必，陈方的人好象很透明，四肢发达头脑简单而已，我自信他的情绪都能在我的掌握之中。

永远不要认为你能完全的操纵和理解一个男人，小柔说。

别担心，陈方会是一个好男生的。我好象宽慰着小柔，实际是在给自己打气。

千万不要过早的失去什么，保持着和他的距离，是让他永远喜欢你的绝招。小柔说的话既意味深长又老气横秋。

我和她刚刚摆出长谈的架势就到了熄灯的时间，寝室的其他女孩提醒我应该睡觉。换了衣服躺到的床上发了一会呆，努力想象明天去动物园的事情。我睡前总是要幻想一些美丽的画面，这样既能安眠又能消除我对黑暗的恐惧。今天我的脑海中挥之不去的就是陈方抽着烟挡在我面前的样子，挑逗式的把一口烟喷到我脸上，呛的我流下眼泪……

（四）单身结束

第二天起床的时候发现寝室已经空空荡荡，连小柔不都见了，我看看表都已经快九点了，一定是因为我昨天晚上想的太过投入大半夜没有睡着的缘故。我赶忙跳下床来飞快的洗脸梳头，边忙碌着边想自己应该穿什么样的衣服好，本来想穿一条棉布裙的，可是想到自己是去游园，还是穿牛仔裤好了，上身就穿式样简单的布衬衣，在配上一根丝绸的腰带。穿好了衣服我才想起了自己的球鞋很久都没有穿过，还要檫一檫才不至于穿出去会被人说是个邋遢的姑娘。稍微的用点樱花香水，把头发扎成马尾，让自己看上去利落而恬静。

还好，做完着一切陈方还没有来，坐到桌子上翻开一本杂志，一边看一边听着门外的动静。十分钟过去了，他还没有来，我开始有点生气，觉得自己很愚蠢，我匆忙的把自己打理好，扫了地，把寝室所有女孩的被子都叠整齐，收藏起她们的内衣。目的是等那个人来的时候会他觉得我是优秀的女子，这样的行为很幼稚，我还从来没有做过这样毫无意义的事情。我觉得这样的事情应该倒置过来，应该是我去他住的地方，让他手忙脚乱的去整理房间，而我一定要让他等一个小时以上的时间，并且不允许他发牢骚。

我生气的把手中的杂志扔向房门，结果正打在刚刚开门近来的陈方头上。我吓了一跳，立刻向他喊到，谁让你进来不敲门的？出去！陈方本来就只进来了半个身子，听见我吼声立刻就闪出门外，然后缓慢的敲敲门，在门外说了声，对不起。

闭上眼睛让自己冷静了一秒钟，睁开眼睛的时候我发现自己已经不在生这个男人的气了，女人真的是太容易就被自己的情感所控制了。本来我已经非常的急噪，着急到应该向他发顿脾气也不算过分，可是一旦他来了，我的一切小脾气就都成没有了发条的玩偶。我打开门让他进来，他穿着粗布裤子和黑色T恤，右手背在身后，脸上的表情象是恶作剧得逞的孩子。

要坐坐还是现在走？我问他。

他把背在身后的手拿到我面前，原来是一束玫瑰。你今天很漂亮，他对我说，我刚才没有敲门，对不起。我回答说，没有关系。我的脸上依然在生气着，其实心里却在想，希望我刚才扔的杂志没有打疼你。

接过花，感觉新鲜的玫瑰气味很刺鼻。我没有花瓶，只好把花茎折断用杯子把它们插起来。我觉得非常的满足，他送了花给我，为了刚才的卤莽所道歉了，他还是在乎着我的感受的。贪心的男女总是希望对方主动多做些事情给自己，而我只是被动的接受着他给我的小小惊喜就已经满足。

你以前收到过玫瑰花吗？陈方问我。

当然有。

有多少？

大一的时候有个男生送过三百六十五朵，我回答道。他吐了吐舌头，表示很夸张。我拿上挎包和他一起走出来。发现外面好象随时都会下雨。我庆幸自己没有穿裙，不然一定会冷的够戗。

横穿马路的时候陈方轻轻的捏着我的胳膊，我挣开，他又捏住，直到过完马路。我瞪他一眼，他就嘿嘿的傻笑。

我们并没有看到报纸上所介绍的黑天鹅，大概那一对样子美丽的珍禽并不愿意在阴沉的天气下出来。我到是见到一只威武且强壮的黑豹，它很有气势的趴在笼子里。我注意到它视线的方向是一群同样被关在笼子中的羚羊，囚禁并没有让它丧失猎杀的欲望，只是手段乏力，它已无法改变自己的命运，只能用眼睛去捕猎和舐血。我何尝%B

一个小时以后，我踹了陈方一脚。这个男人实在是太讨厌了，他把我出的所有的脑筋急转弯都猜出来了。有些问题是我想了很长时间都没有想到的，他却能轻易的说出，说出后还摆出沾沾自喜的模样，得意的颠着脚抽烟，好象在笑话我的智商没有他的好。我忍不住了，照着他的屁股就踹了一脚，踹完后撒腿就跑。

可是刚跑出去五十米左右，我的右脚就崴了一下。这不是考验的一部分，可是这个小小的灾难来了，逃都逃不开。我哎呀一声就坐到地上去了，陈方赶过来扶住我，他毕竟是运动员，一看就知道发生了什么事情。他抚摩着我的脚踝问，疼吗？

废话！我别过脸去不睬他，脚踝上的疼是一股一股的，一下一下的让我的眼泪蓄积起来，濒临崩溃。

他解我的鞋带，要给我脱鞋。我疼的直叫唤，想要把脚抽回来，可是被他紧紧抓着抽不回来。他细心的摸着脚踝上的关节对我说，好象没有骨折，我也肯定不了，上医院吧。

我的眼泪已经模糊了双眼，还没有等我对他这句话作出反应的时候，我就被他抱了起来。我惊叫起来，你干什么？

上医院啊！陈方瞪大眼睛对我说。

背着我不行吗？你扶着我让我一个脚跳不行吗？为什么非要抱着啊？我惊慌的说。

你哪来的那么多事？陈方不由分说的抱着我就往前走。我在他怀里挣扎了两下，可惜上下都没有使得上力气的地方，两只手想打他可是又怕被他扔到地上，只好就这么被他抱着了。奇怪的是一到他怀里疼痛就已经减轻了很多，第二次呆在这个男人的胸前，他的身上依然是烟草和汗水的味道，熏我的感觉自己轻飘飘的有些不清醒。他不时要低下头来看我，我就用手托住他的下巴不让他看，这个时候手心就能感受到他倔强的胡茬，我觉得这样的情景可能要被我记忆一辈子了。



我面红耳赤的被陈方抱进医院，检查的过程只用了几分钟，医生一接触我的脚踝就说一般小伤没有骨折，随后写了处方让我去抓药。回学校的时候我让出租车尽量的靠近宿舍，我要极力的缩短在我被陈方抱着走在校园里的路程。

进房间的时候小柔正拿了脸盆要去洗脸，看见我被一个男人抱进来，她惊愕的脸盆落在地上。寝室的室友七手八脚的把我安顿好，她们一边帮我铺床一边笑话我，我非常的疲惫，已经无力辩解了。我向陈方道谢，他边抽烟边摆手说，你别忘记考虑就可以了。

我微笑着对他点头，小柔送他出去。他一走后，寝室里所有的人都审讯我今天和他到底做了什么。我说什么也没有做，只是逛了一天的动物园而已，她们谁都不肯相信，还说我结交了一个帅哥之后得便宜卖乖。

小柔坐到床上摸着我的脸，可怜的小宝宝！你已经答应他了？

还没，我说我要考虑。

嘿嘿，以后不用我疼你了。

我抓着她的手，你放心好了，我戴某人是绝对不会重色轻友的！

小柔掐着我脸蛋，量你也不敢！不过世界上的男人大部分是两副嘴脸的动物，追的时候当你是鲜花，追到了就当你是糟糠了。不知道你的陈方是不是。我还是那句老话，别太早的失去什么，男人最爱的是他们自己。

她的话让我心一凉，生活中负心男子的典型确实比比皆是，让所有的女子都小心翼翼的忐忑着不敢轻易相信表白。现如今每个恋爱的人都尽量把自己表现的好象是个高手，仿佛只有完美的周旋和成熟的应对才能体现出魅力，谁又能知道我的陈方是不是这样的人呢？

可我是多么渴望能和一个可以依靠的男子一起度过大学无聊的时光啊！这样的感觉一直纠缠着我，让我欲罢不能。大学在很多时候是个充满了形式主义的地方，这里面总是不缺乏失望和精神有问题的人。有人这里玩乐、有人在这里做爱、有人在这里自杀、更多的人在这里徘徊着抉择。我是多么的希望陈方这个阳光一样的男子能让我抛弃这些纷扰，给我安全和呵护！

今天陈方的表现可以用完美来形容，我决定答应他交往的要求，原因是逃避混乱和寂寞。



第二天陈方早早的就来看我，带给我一瓶跌打药油，还买了无数的零食来贿赂我的室友。室友们拿着零食识趣的走了，就只剩下我们两个人在屋子里，他学我的家乡话逗我开心。我用我的家乡话对陈方说，你已经通过考验了。

本来以为他一定听不懂的，没有想到他竟然点点头。他握住我的手说，放心吧！我会好好照顾你！一定不会让受委屈和失望的。

我一下子就掉下眼泪来，原来世界上的语言虽然万种，但是丝毫不妨碍爱意的表达和传送。陈方的承诺更让我觉得很兴奋。虽然男人过早的承诺往往代表着不可靠，但是我却如此的相信。我一点都怀疑陈方对我的爱，虽然我还不知道自己有多喜欢他。

陈方坐在床上给我擦眼泪，可是他越擦我就哭的越厉害。因为有一种不知道是欢喜还是感慨的情愫冲击着我的心脏，让我觉得将近窒息。

在四月末的时候，我告别单身。

（五）第一只海豚戒指的代价

在相恋的第一星期里，我们形影不离，并且有了接吻。

是陈方主动，通常是我们在校外看完电影回来说分别的时候，一般已经十点左右，楼道里的人很少。他就撒娇一样赖着不肯走，用力的抱着我直到我喊疼。

他捧着我的脸一遍一遍不厌其烦的赞叹着，在我听得飘飘然的时候吻我一下。夏天已经露出了一只脚，我的衣服越穿越少越单薄，他有时会伸手进去抚摸我的肌肤。我惊恐的逃避着，不准他触摸到胸部以上。我也把手伸到他的衣服里用力掐他，看着他痛的龇牙咧嘴的样子。

过马路的时候，他也不是单单只捏着我的一只胳膊，而是我整个人贴在他身上，让他揽着我的腰。

大部分我们空闲的时间我都是在陪陈方打篮球，他非常喜欢打球，不只是把它当作了游戏，而是希望自己能当职业运动员，所以练习的很勤奋。而我也是在篮球场上看到了他执着的一面，所以并不反对。我经常拿着一本小说坐在篮球场边，一边读小说一边看着他打球。有的时候球出界滚到我脚边，陈方就会对我喊，老婆，把球扔过来。

球场上的人都呵呵的笑了，我却脸红的厉害，拣起球来用力的向他砸过去。可他总是能很轻松的就接住我用尽全身力气扔过来的球，然后继续比赛，不在理我。

他打球通常要耗费掉一整个上午或者下午的时间，气喘吁吁的回来点一颗烟，大大咧咧的用T恤擦汗。我把衣服抢下来，拿出毛巾给他慢慢的擦。陈方的身材非常好，汗水顺着结实的肌肉向下流淌，整个人就在阳光下闪着光。而他也乐于展示自己的彪悍，所以经常打着赤膊炫耀。看他打球的小女生不少，经常为了陈方做出的一个精彩的动作而尖叫。这个时候我就能清晰的感觉到，我看陈方打球，对他来说是一种虚荣；而陈方总是带着我，这对我来说也是一种虚荣。

出色的外形让我们没有理由不成为校园里倍受瞩目的一对。这样格外的关注让我觉得兴奋。同样的感觉也存在在他的身上，一旦我挽着他的时候，他就总要带我去人多的场合，喜滋滋的和熟人打着招呼。

虽然我觉得有点幼稚可笑，可是一想到陈方可能就是用这样的方式来表示他对我的在乎，就不好说什么了。再说理智和虚荣做斗争的时候，虚荣感总是很容易就占了上风。

随着了解逐渐加深，他的吻也越来越灼热和不用分说。有一天他对我说，你来从来没有主动吻过我，我怀疑你并不喜欢我。

我噘起嘴做委屈状，那是因为你每次都太急了，一直都没有给我机会。

他把眼睛闭上，好，现在给你机会。

我一下跳起来搂住他的脖子，踩在他的脚背上整个身体向上窜，吻的好象一场舌头的拳击。

吻罢后陈方抱着我说，悠悠，我们住在一起吧！

我看着他的眼睛，你是说“同居”？

他点点头，你不愿意？我紧张的摇头，不，不。陈方，我还没有想过这个问题。太突然了，太突然了！

悠悠，我一看到你就没有理智了，你就是我今生所需要的女孩。陈方温柔的对我说。不过你太漂亮，我可能配不上你。

陈方，我没有谁配不上谁。我也喜欢你呀。只是不知道我们这样是不是太早或者还不合适，我觉得同居是太冒险的行为

你需要我发誓吗？他忽然严肃的对我说，我要是辜负你，就不得好死。

我慌忙的掩住他的嘴，别这么说，让我考虑一下好不好？

我们分开身体，陈方掏出一只小盒子塞到我手里，这是你最喜欢的戒指，我买的仿制的，总有一天我会把它换成真的钻戒。

是海豚戒指！我收到了生命中的第一只戒指，虽然它是仿制品。回忆起以前看过的一个电视广告：小男孩把草编的戒指带在小女孩的手上，也是这样承诺总有一天会把它换成真正的钻戒，两个人青梅竹马，相濡以沫，直到最后步入教堂，小男孩实现了他的诺言。每次我看这个广告时候总是莫名其妙有掉泪的冲动，觉得能有这样一生一个的承诺真好。

现在陈方也给了我一个这样的承诺，我以前心里一直都凄凄的幻想着的东西，如今就实在的摆在我眼前。我生下来二十年最大的本事就是哭，我立刻就哽咽了，扑到他怀里抽泣。陈方小心的搂着我，就如同抱着一只温顺的小猫。他坚定的说，我想我们可以有一个家。过两天我来接你好不好。

我看着他的嘴唇，乖乖的点点头。



被陈方称为家的那个地方我曾经去过，租住的一室一厅，有应该有的家具和电器。房间到是很宽敞和明亮的，位置也不错，就是被陈方糟蹋的一片狼籍。我每次去的主要任务就是帮他洗衣服和收拾房间。他床上的卧具总是又脏又臭，从沙发底下能找到已经发硬的袜子，到处都是吃剩食物的残渣和烟头。

我好奇的问陈方，你从来不收拾房间的？

他回答说，只有这样我住着才舒服。

如果我要去，一定要把他所有的习惯都纠正好才行。未来生活的憧憬以美好的姿态出现在我的脑海里，我幻想的画面是我在做早餐的时候陈方在身后轻柔的抱着我，吻我的头发。他坐在沙发上看电视，而我在他身上爬上爬下。

小柔面无表情帮着我收拾行李，用留恋的语调问我，你真的想好了？

想好了，也许我还可以在屋子里养一只小狗，你知道我喜欢小狗的。

我是说同居！小柔正色道，我对你说过不要太早失去什么，你就不担心陈方背叛？不要做一个跳进爱河不带救生圈的傻女人。

我拉着小柔的手，给她看我手指上的戒指。我说，我相信陈方不是一个轻易就承诺了的人。你没看见吗？我一生气他就怕成哪个样子。

小柔叹了口气，好象若有所思。我过去抱着她撒娇，放心好了，悠悠永远不会不要小柔的。

小柔却对我说，我老是觉得陈方不可靠。有什么事情就回来对我说，别自己抗，你没有自己想象的那么坚强。我们不是共进共退的好姐妹吗？

她的话让我热泪盈眶，现在和陈方在一起的时间，以前一直都是我和小柔一起厮守着度过，我们默契到能彼此领会对方的任何一个眼神和手势。我们也是同样相爱的两个人，一样也永远不希望分开。我相信我们的友谊会延续一辈子。

我搬出宿舍的那一天天气忽然变的不好，下起了蒙蒙的小雨，上午文学社里的干事邀请我和小柔去参加一个创作谈形式的小会。本来不想去的，但是干事说姜悯书要来参加，我们都读过无数他写的文章，也都十分想见见他是什么样子，所以去了。

姜悯书也应该是个大学生，可是他在校刊上发表的任何一篇文章都大气而成熟，丝毫没有应该有的青涩和温婉。他的文章通常是把人内心所发生的事情呼喊出来，也擅长在人正心热的时候浇上凉水。他写的小说，文中主人公的命运常常是既幸运又悲哀，让人觉得得到的多但是失去的也不少，更常常徘徊着无法抉择。所以我和小柔推断，他不是一个老男人就是一个经历复杂且内心丰富的人，而且一定也不英俊。

我们去的时候人还没有到齐，大家都三三两两的聚在一起谈话等着会议开始。我和小柔坐下来继续谈论我要搬家的事情，说到一半的时候小柔忽然停住，指着角落一个独自看书的男人悄悄的对我说，他一定是姜悯书。

我沿着她的手指看过去，正好看见那个男人抬起头一下，他的目光如风一样从我的脸过滑过去。小柔说的是有道理的，这个人一定是个有深度的男人，他的神态镇定而从容，坐在不妨碍其他的人的角落里，飞快的翻着一本书。有个女生找他搭话，他立刻就放下手里的书，保持着合适的距离同她谈笑。

他戴着眼镜，脸上的皮肤不好，有很多粉刺和粉刺留下的疤痕，只能用不丑来形容。身上穿的衣服很旧，但是整洁。中等身高，人非常瘦。

判断一个男人的气质只需要一分钟，只要看他的眼神就能知道他是否心有城府，看他的举手投足就能了解的修养。我当时的念头是，要是他的气质加在陈方身上该有多好，我的陈方只是懂得调笑和嬉闹，从来不看任何书和电影，到是对又臭又长的电视剧情有独钟。并且没有一件衬衣。

会议开始后主持人分别介绍各人，他果然就是姜悯书。他的知名度非常高，很多人对他的作品赞不绝口。介绍到我们的时候他说，你们就是戴小悠和温小柔，我看过你们合写的散文。非常不错。没有想到是一对美女作家。

我们握手，他非常有礼貌的只握指尖。

创作谈就是大家坐到一起交流写作经验的一种形式，到会的人轮流发言谈谈自己在创作过程中的感悟。姜悯书又展现了他优越的一面，多数的人站起来发言的时候都神情紧张，要么注视着天花板，要么不停的玩手里的钢笔，更有的男生不停的摇晃着身体不知所云。而他却用手撑着桌子自在的侃侃而谈，旁征博引，妙语连珠。早就想过这个男人一定不简单，只是没有想到是如此的卓而不群。

我观察了一下小柔，发现她的目光里也对这个男人充满着赞许。她收集了所有姜悯书的文字，可能没有想到本人比文字更有魅力。她的脸上微红，我惊喜的发现这样羞涩的神态和我在体育馆见到陈方的表情一模一样。我捅捅小柔说，要不要我帮你约他，你眼睛都直了。

小柔一惊，发觉自己已经失态，狠狠在桌子底下掐我一把。

会议上我们一直推选他做文学社的主席，现任主席其实就在场，铁青着脸还得陪着笑对他说，群众都推选你，你就当吧。

姜悯书摆着手坚决的说，我是过不惯集体生活的人，你们找别人吧。他看了我一眼接着说，我给你们推荐一个人怎么样？戴小姐不错，我信任她能管理好整个文学社。

我还没反应过来，小柔就站起来附和着说，我信任姜悯书，因此也信任他推荐的人选，我相信戴小悠能把文学社管理好。一时间大家纷纷倒戈，把压力都丢向了我。我恨恨的看着小柔，小柔凝视着姜悯书，姜悯书则似笑非笑的盯着我。我们之间的目光形成了一个尴尬的三角。

会议结束后，姜悯书走过来问我，中午有时间吗？我想请你们吃饭。恭喜你当上文学社的主席。我赶紧用眼睛问小柔去不去，却发现小柔正以同样的目光看着我。

这是小柔第一次拿不定主意。



姜悯书带我们去的是一家档次不高不低的餐厅，和他聊天并没有我想象的那么沉闷，我和小柔的共识是同非常的长见识。他儒雅且不偏不倚的对待着我和小柔，给我们讲了很多他行走全国的见闻。告诉我们他今年二十二岁，北方人，已经自己独立生活了四年。现在在一家涉外酒吧中做招待并写作维持生活。

小柔一直痴迷的听着，不断的问他问题，姜悯书回答非常得体到位，让她直想鼓掌叫好。我心里笑道，你也终于知道喜欢上一个人的滋味了吧。我从来没有见过任何能够拒绝小柔容颜和气质的男子，所以相信她一定能够如愿以偿的。

在他们谈话的时候，我把目光投向窗外的蒙蒙细雨。这雨其实更接近于雾，迷迷茫茫的遮蔽了整个城市，象一道永远都无法参透的谜题。城市的喧嚣破雨而来，更象一条肮脏坚硬的绳子。这些景象都应该是一种预兆，可我看不出它是喜是忧。

当我爱上陈方的时候小柔曾说过你的劫难来了，因为世界的女人总是不动脑子就为爱付出一切。现在她的劫难也来了，他喜欢上了姜悯书。

我对小柔说，姜悯书一定会是个好男人，不过他这个人喜欢随和平淡，可能永远无法给你浪漫和激越的生活。他一点好强心也没有，跟着他，你注定要平和无怖的终老。

小柔皱着眉说，不一样的，这样的男人才有安全感。

开什么玩笑，你看他的身材，万一打起来拿什么保护你啊？

小柔拍着我的脑袋说，你要的安全感和我要的不一样。你要能打的，要能在你脚崴的时候抱你去医院的。而我要的是个踏实的男人。

那你主动约他吧！我把电话递给小柔。

她的目光开始变的犹豫不决，思量了变天，躲躲闪闪的出门去打电话去了。

我叹了一口气，和陈方约好的时间已经过了半个小时，可天都黑了他还没有来接我。他打电话说已经把房间完全的打扫好了，床上也换上了新床单，就等我去检阅了。同寝室的一个已经和男友相恋了两年的室友问我，你准备了吗？

准备什么？

套啊？

我更糊涂了，什么套？

室友呵呵的笑起来，拿出一个纸盒给我看，那上面写着三个字“安全套”。我明白了，脸立刻发起烧来。我甚至都忘记了同居要有性爱这一步骤，所以丝毫没有心理准备，这样的事情要我该怎么面对呢？如果拒绝陈方，又会不会伤害他呢？一直以来我都没有想过和陈方做爱，从来没有。可能我把爱情想的太过透明，认为两心相悦在一起就可以无欲，可事实一定不会是这个样子。陈方必然会有性方面的要求，我说不清楚自己是期待还是恐惧。

我对性爱一直理解不深，一直不清楚它应该是算肉体上的享受还是精神上的。可是女人总是的对未知的事情保持着好奇的心态，有文学作品中把它描述为飞翔或者饥饿，而我觉得性爱一定是深颜色的液体，刺鼻而粘稠，象蓝山咖啡一样充满了诱惑的味道。

室友把那个纸盒塞到我手里，郑重的对我说，这事情可不是闹着玩的，一定要小心点。

我脸烧的更厉害了，心非常的杂乱，兴奋掺杂着担忧。



陈方果然把屋子收拾的井井有条，我转了一圈之后满意的亲他一下，把自己的衣服都折腾进衣柜，把我的红色织锦拖鞋放到最容易够到的位置，让东西按部就班的一一归置好，尽量拖延着上床睡觉的时间。

书上说第一次会疼，那是因为女人从娘胎中带出来的一层枷锁，我的那层薄膜撕裂于高中体育课的一次意外中，为此我失望和痛苦了很久，也曾想到过了修补。可是妈妈劝我说一个女人是否完整只关乎与自己的内心而不是那个愚蠢的象征，所以才放弃了这个念头。现在想起来也好，免去了初夜时破皮流血的痛苦。