现在能回忆起来的，只有出事以后身体里流出的血，象一朵罂粟花腐败在内衣上的没落红色。

陈方就象个孩子一样跟在我身后，我走到那他跟到那。已经毫无遮掩，他的欲望已经暴露无遗。我并不想主动迎合他，他应该给我一个献身的理由。

我推他，别这样，方。我明天还有课。

对呀！对呀！那就赶紧睡觉啊！陈方拉开被子自己先钻了进去。

好，你睡床我睡沙发。我拿了枕头准备出去。

陈方一把把我搂住按在床上，不由分说的吻着我，他终于把手伸到我了胸部的位置上，用力的揉搓着。我奋力的把想把他推开，感觉自己要融化在他手指上了，我用力的咬他嘴唇，他疼痛叫了一声，捂着嘴不快的问我，你干什么？

我抓过被子盖在自己身上，郑重的说道，方，先给我个理由吧。

陈方把头埋在我的胸前，低声下气的说，我爱你。看不见你的时候就想你，愿意照顾一辈子。再说你也爱我，有比着更充分的理由吗？

是啊！我是爱着陈方，没有比着更充分的理由了。我闭上眼，他的吻和抚摸象飓风一样席卷了我的理智和原则。我觉得自己好象漂在了水上，上不着天下不着地一样的不塌实。整个人失去了重力，顺着陈方兴起的水波荡漾着，仿佛身上每个地方都能感觉到他沉重的鼻息和有力的手指。我想叫出来，可是却不敢叫出声。

他用力的含住我的胸部，我拼命阻挡着他的手，可是身体虽不听话，心却早就情愿了，半推半就的被他闯入了我的身体。我拼命的叫起来，疼痛让我觉得我被从大腿中间撕成了两半，陈方的动作就象是在拉风箱，有节奏一下一下的把我推上波浪的高潮，他的每一下动作都能让我体内痉挛一下。我能依稀听到室外越来越激烈的大雨声音，脑海中闪过无数的人影，有爸爸妈妈、有抱着我上医院的他，还有笑语盈盈的小柔。

我抓破了床单，手上的戒指反射出泪水一样的光芒……

妈妈说从初夜结束的那一刻起，人的变老速度就开始逐渐加快。

我摩挲着陈方的头发问，你看我是不是老了几岁？

陈方没有回答我的问题，他看了看我们下身的床单对我说，你不是说你从来没有过男朋友吗？

是啊。怎么啦？

不是了嘛。他轻描淡写的说道。

外面忽然响起了一个炸雷，陈方的话如同雷声一样从我心上滚过，这是一句太伤人的话了！我含着泪把原委说给他听，问他到底想说什么。你难道想要我受苦，想要一个血淋淋的床第之欢吗？我哭着问他。

不是，当然不是。我怎么会不相信你呢。陈方不停的吻着我的眼泪。我只是害怕失去你罢了。

可是你伤害了我。我哭的更厉害了。

陈方叹了口气，不再说话，把我拥在他怀里。我被他折腾的身心俱疲，狼狈不堪的睡着了。

也许陈方对我的爱中间可能参掺杂了太多的欲望，注定是单向倾斜的。可我爱他，连帮他洗袜子都会感到有满足感，小柔也许说对了，想依靠爱情安身立命的女子必然一败涂地。

（六）一场留不住的雪

两个星期后，我迅速进入了同居者中女性的角色。

浪漫很快过气，庸碌的生活和琐碎的事物让我无暇分身。陈方是懒散惯了的人，所有的事情只要他一帮忙就会变的更糟，让他做菜他会把菜烧糊，让他收拾房间又只会打破东西。我如同带领着一个大婴儿一样操心。

还有两个月就是期末的大考，我每天都担心着却没有时间复习。上午上了课后我要立刻去菜市买菜。烈士墓没有能买到净菜的超市，我们也没有冰箱，所以只能当天吃的当天买。菜场是个到处都是污垢的地方，地上到处丢满了腐烂的菜叶子和水果，即使大热的天气里，地面上也没有一块干爽的地方，让人无处下足。更要命的是，说不准什么时候就会有扒手把手伸进你的口袋，我曾要求陈方去买菜，可是他买回来的菜不是贵的要命就是已经变质生虫。

他一直吃不惯川菜，我给他做我的家乡菜他又嫌太清淡了，吃两口就不吃。他每天都要练球，营养跟不上根本就不行。于是我端着菜谱给他做北方菜：排骨炖豆角、地三鲜、红烧肉……。他是吃好了，我却吃的上了火，口里长了许多水疱。

下午我一般都要想读些学习之外的书，以前一直都是看陈方去打球的时候读，可是现在我都在家看，因为这样陈方回家后才有及时的热水洗澡。他有的时候还会带上一两个人回家吃饭，我就要花上两三个小时准备这顿重要的晚餐。不为自己吃好，而是为了陈方能在朋友面前争足面子，也让别人说他有个出色的女友。好象所有的男人都集体生活的动物，他们总是三五成群的，或坐或卧的占据着我家的空间，打着牌抽着烟，还说着色情笑话。客厅中的烟味比厨房还要强烈，常常是我端着盘子出来的时候发现房间变的象纳粹的毒气室。

可每到这个时候陈方就特别的疼我，会一直都向别人炫耀我的听话和乖巧，不时的摸摸我，让其他人知道这个盘着发髻在烟火里忙碌的女人是属于他的。

虽然我牺牲了大部分的时间，虽然我在家的时候从未做过这些家务，可我的心底还是很高兴为了陈方做这些事情，这预示着我身份从暧昧逐渐走象光明。陈方的甜言蜜语总是来的及时且让人陶醉，他总是拉着我的手对我说，悠悠你可不能不要我。我不能没有你。我现在都已经不能吃别人做的菜了。我一听便身心都软了，拉着他的衣角说，好哥哥，你娶我好不好？

陈方就哈哈大笑起来，把举起来，抛上天又接住。

一旦女人和一个人有了肉体关系，心就分了一部分出去给他了，从此跟着他忽忽悠悠的飘荡。他们抚摩过皮肤会留下亲切的痕迹，大脑的皮层里也会一直都记着这个男人排出液体的古怪气味。每个女人的理想中都一定有一个关于爱情的理想，有的激越极端，有的温和平淡。我的爱情理想让陈方永远这样疼我下去，钻石之所以被人宠爱，不就因为它们的永恒吗？

小柔来过几次。抚摩着我的手问我为什么它越变越粗糙了，我苦笑着对她说，你姐姐我现在是半个家庭妇女了。

小柔气愤的要找陈方算帐，质问他为什么要做给我做那么多家务，我拦住她说，为一个自己喜欢的男人做家务虽然身上劳累但是心里满足，要是让你给姜悯书洗衣服，让你触摸着他天天要触摸的地方，让你时刻都能闻到心爱的人味道，你也就和我一样了。

她娇羞的笑了，一眼就能看的出这是个心里蕴藏着爱意的女子。

你和姜悯书进展的怎么样？你对他说了吗？我开始逗小柔。

没，我觉得姜悯书喜欢的人是你。

我！我瞪大了眼睛看着她。

是的，我们每次见面说的最多的人其实是你，他总是问我关于你的问题。

你是怎么回答的？

我说你已经有男朋友了，并且已经同居。他表现的很失望，沉默了很长时间。

我宽慰小柔道，那是你的错觉吧。

小柔低下头，我也希望它是错觉。可是他这个人真的太老成了，我根本就品不透他心里在想什么。我只是知道他的收入不高，虽然生活的很窘迫，可是他依然那么坚强，这就是我心目中理想的男子。

别这样，有一天他会发现你的好的。我只能这样简单的规劝小柔，姜悯书这样的男人，很明显世上注定没有什么能主宰的了他。他虽然一直潇洒的浪荡，但却有良好的修养。这是一个生活的极其理性的人，只有他控制别人的份，没有别人控制他的份。

小柔看着我的眼睛对我说，要是姜悯书对你表白你会怎么回答他？

我坚定的说了一个字：“不”。



小柔最不愿意看到的事情还是发生了，姜悯书打来电话约我。我本来应该坚决拒绝的，可是我确实是很长时间没有过社交活动，和姜悯书谈话也总能让我长不少见识。最后我还是答应了他。

他知道我喜欢意大利这个国度，所以带我到一个旅居重庆的意大利人开的酒吧。酒吧在江北机场附近，我们坐了很久的车才来到这个城市的边缘地带。酒吧的名字是“欲望号”，它坐落在一个荒凉的广场上，用一节废旧火车车厢改造而成。火车式的桌椅和窗子，吧员的制服也都是乘务员的服装。墙上是韩国模特做的无上装内衣广告。天花板上用意大利文写着暧昧的一句话“啤酒比女人的唯一好处就是当你需要它的时候，它总是湿的。”这给人的第一印象就是安静，没有任何人大声喧哗更没有冲天的烟雾，多数人只是安静的吃着意大利面和色拉。有一个极小的吧台，咖啡师傅在后面忙碌的做卡布其诺咖啡。

可该来的东西终究还是要来的。南京的一个文学刊物向我约稿，饭后我叫陈方洗碗，我要写稿。陈方拒绝，我那天很累，生气的问他为什么。

洗碗是女人做的事。他回答到。

好，就当你是女人。我要给他系上围裙。

你干什么。他一把将我推开。

我再也忍不住了，把围裙往他身上一扔，你洗不洗。

不洗。他用很平淡的语调说。

我一把将桌子掀翻，所有的器皿都摔的粉碎。陈方连头没有抬，用不屑的眼神看着我，依然是身上一掂一掂的摇晃着身体抽烟。如果他和我吵，我还能好受一些，可是他连争吵都懒得给我，就让我无法接受。我悲愤的哭起来，奔过去拼命的打他，我下手很轻，虽然非常恼火但是我还是不想打疼他。他把我推到在沙发上，骂了一句疯婆子。这句话终于让我失去了理智，在他手臂上狠狠咬了一口，立刻就见了血。他大叫了一声，红着眼睛盯着我，我被他的神情吓呆了，不住的后退。

他抓住我头发扬起手来要打我，我惊恐的闭上眼睛大叫。可是他的手并没有打下来，只是把我按在墙上，一字一顿的对我说“贱女人”。然后头也不回的走掉了。

我无力的沿着墙慢慢滑下来，直到坐在冰冷的地上。陈方的一句话，比他打在我身上还要疼，我才明白为什么那么多人要说“伤心”，“心疼”这样的词汇，原来被伤害的时候心区周围真的会有一种真实且钝重的疼痛，拧绞着却喊不出。

默默的把狼籍的屋子收拾好，一个人到卧室里哭的昏天黑地，我错了什么？他为什么要这样对我？我一遍遍的问着自己，他不是对我说他爱我吗？他怎么能把那么伤人的话说出口呢？

我一直认为陈方是一个很好掌握的人，认为他只不过是有点倔强的臭脾气而已。没有想到一旦发生了冲突，我首当其冲的成了他迁怒的对象。他给了我太多的承诺和约定，多到他自己都数不清，多到包罗了平时生活的方方面面，如今我认真的回想起来，他竟然一条都没有能真正的实现。这大概同无志之人常立志一样，不尊重承诺的人往往承诺的次数要比别人多。

我在心里暗暗的发誓，陈方如果不道歉，这件事就没完。我要让他知道珍惜我。

地上有被陈方揪落的一缕头发，散乱着，在白色的地砖上显得那么显眼。

音乐是很小声的意大利原文歌剧，声音非常非常小，想听的人不得不坐到离音箱很近的地方。这里的没落气息让我着迷，如果我以后能在重庆定居，一定把家安在它附近。

他请其他人总是去档次不高的地方，却要带我来这。我把这次约会当作试验他对小柔有多少感觉的的一次测试，也想趁机会放松一下囚禁已久的心脏。

可是他好象看穿了我的想法，开门见山的对我说，你是不是有话要问我。

我的脸一红，我想问你对温小柔感觉如何？

她是个好女孩子，只是好象有不愿意被提及的过往。

没有了？

没有了。

那你约我什么事情？我接着问道。

你也应该知道吧。他忽然不好意思起来。

我也开始慌乱起来，我觉得我的什么思想都逃不出他的掌握，掩饰也白费。

这样的话让我怎么说呢。他沉吟着，居然有些脸红。没有想到思想境界如此高深的一个人追求女孩的方式却这样老土。

我很……你。他的声音小的谁也听不见。

我赶紧站起来拿起书包，我知道，可是你也知道我有男朋友，并且感情好到同居。

我明白，我只是希望你知道，你如果对你现在的生活厌倦了或者过的不好，来找我，我也许可以给你不一样的生活。他看着我的眼睛说。

我的心一热，但是却板起脸来说，你希望我过的不好喽？

不，我是说，世界上没有一成不变的东西，你找的人也并不可靠……

我没有听他说完就转身走了，北方的男人都太直截了当，真是考验人的心脏。姜悯书给了我一次不算表白的表白，我不但没有动心，反而让这个本来深刻的形象淡化

了。因为我觉得他用诋毁陈方的方式来求爱实在是太低级。

数日后，我收到姜悯书的一封信，用低沉而萎靡的语调倾诉了他对我的相思。我当作一篇散文来读，差点掉泪。可我已经不是能为情书打动的小女生，我要看的内心的感觉和实际的行动，我给他的回信只有一个字“不”。



六月初，这个城市即将到来漫长的炎热，我和陈方已经同居快两个月。他的没心没肺也表现的越来越强烈，好象每天都在寻找着机会吵架一样，我困惑与他的变化，但是因为他依赖他，始终不能对他真正的发次脾气。

晚上十一点，陈方还没有回来。我慌了，既不知道他去了那里也联系不上。于是一个一个的给他朋友打电话，回答是他们打了一夜的麻将，现在吃夜宵喝酒去了。我又哭了，原来我的愤怒并不重要。陈方自己生活的开心才是最重要的，已经接近考试，可是他一直都没有认真复习过。他还鄙视打工族和工作卑微的人，认为他们是低等居民，可是他自己除了打篮球什么本事都没有。

我非常想恨他，可是努力了一下发现自己根本做不到。我决定搬出去住，给他一个小小的教训，我认为等他吃不到可口的饭菜的时候就一定会来找我了。

我简单的收拾一下去找小柔，告诉她要回到寝室住几个晚上。进去的时候却发现小柔正趴在床上抽泣，床边围了几个室友，但是大家都没有做声。

我走过去抱她，小柔，你怎么了？

她抬起头来目不转睛的盯着看了几秒钟，她的眼神让我觉得有些发抖，我摇摇她的身体，你没事吧？说话啊！

她一字一句的说，为什么一直以来美好的东西都是你的？

我脑海中立刻翻腾出一个名字，姜悯书。

我郑重的说，不，小柔，他是你的。虽然他现在不喜欢你，可是不代表以后不。我们之间不可能！

她的目光平和下来，可身体依然不住的颤抖。她说，悠悠，我对姜悯书说了。可是他一声不吭没有回答。

我抚摸着她的脸安慰道，可能是时间还都没有让他清醒，一段时间后他就会发现你对他是最好。有一天他一定会拿着大把的玫瑰来找你，把你带到他们家的东北大炕上圆房。

小柔破涕为笑，站起来要打我。我咯咯的笑着躲闪。心里想着，我们之中一定要有一个是坚强的。

小柔的手机忽然响起来，她的手机铃声音乐是动画片《机器猫》的主题音乐，我们大家一听都笑了起来。我一把抢过手机，边打开盖子边问，是那个帅哥这么晚了还要向你倾诉衷肠啊？

手机盖子一打开，里面一个熟悉的声音说，温小柔吗？

我一楞，那是陈方的声音，那是天天都在我耳畔的低语的声音，无论如何变化我都能记得的声音。

我把耳朵贴近电话，陈方一定是喝了很多酒，声音听起来象是在嘴巴里含了一块石头。可就是这模糊的声音飞快的说，小柔，我第一次见到你就喜欢你，可是我一直不敢对你说。其实我找戴小悠是为了接近你，可是你总是不正眼看我。为了你，我要和戴小悠分手，我和她已经有了分手的理由了……

我把手机递给小柔，用连我自己都听不见的声音说，现在最好的东西是你的了。

小柔疑惑的接过电话听了半分钟，朝电话里骂到，你这个禽兽！

我一个人走到昏黑的楼道里，眼泪无声而汹涌的滚落，忽然感觉到刻骨铭心的寒冷在周围升腾，我用双臂把自己抱紧，可是依然冷的厉害。一时间我觉得自己快要死过去了，而陈方的声音就是这场谋杀的凶器。我想把以前同陈方一起生活的点滴做一个归纳，看看结果他到底是不是真的爱我，可我却无法集中起精神，耳边一直都回荡着陈方的话，找戴小悠是为了接近你，是为了接近你……；我要和戴小悠分手，我要

和戴小悠分手……

小柔走过来说，和他分手吧。这种人渣要他做什么。

我不知该如何回答，因为眼泪，小柔在我眼睛中已经变形发虚。我不相信陈方会这样简单的抛弃了我。他昨天还在说永不背弃对我的誓言呢，今天就说他爱是另外一个女人。原来他竟然一直寻找着分手的理由。



一个星期过去了，陈方不但没有找我，甚至连电话都没有一个。这一个星期里我24小时的开机守侯，直到电池没有一点电量。终于我和这电池一样，耗尽了自己的最后一点耐心和能量，下定决心要同他分手了。

失恋就是这样没有边界和距离，说来就来了。姜悯书和小柔都没有说错，陈方是一个不够可靠的人，他会对任何美貌的女子动心。他玩世不恭对待着感情和人生，让我们的爱情过了几个月就早早夭折。可我又能说什么呢？大学就是盛产有头无尾爱情的地方。我又是如此的虚荣，总是因为有陈方这样一个英俊的男友而沾沾自喜，现在我才知道最不安全的男人就是看起来象果冻一样甜美的男人，他们以拥有大多数女人的芳心为荣。

我们相恋的头一个月里，我尽量的把自己打扮的花枝招展的引起他的注意，把自己所有的衣服都折腾出来不知道该穿那件和他约会才好。我把自己的身子给了他，并且在我们同居的两个月日子里我没有去过美容院和买过任何一件新衣服，全都用来贴补家用。我不期望他能心存感激或后悔，只期望没有下一个象我这样冒险爱上他的女子出现。盲目的象贪恋鲜花美丽就闯进夏天的雪人，只看到美好却意识不到自己的消融。

我惊讶的发现手指上的戒指已经脱色，仿制的钻石也已经暗淡无光。原来戒指一早就框定了结局，它廉价、卑微、黯淡，尺寸也不合适。陈方给我爱情同这只戒指一样是虚伪的，经不起时光的考验和历练。他和我的恋爱就象是一场留不住的雪，雪花飞舞的时候很好看，但是落到手心上就融化了，留下的只有湿漉漉的痕迹而已。心上的伤口也是一样，没有流血就已经结垢。

（七）滑稽的水果

时间又过去一个月，虽然失去爱情，可是生活继续。我在所有的人面前表象的好象没有伤口，避免和人们谈论有关爱情的话题，只是人生中的目标常常消失不见，日子过的盲目且乏味。

重庆夏天持续的高温让人不容易产生悲哀的情绪，到处都是明晃晃的阳光，晾在晒台上的衣服不到一个小时就能干，水气化成轻烟袅袅蒸腾。这样很好，我不会再为了任何人洗衣服了。



陈方立刻就开始追求一个邻校的女生，室友说看见那个女子牵着陈方的一只手指逛街，神情和动作同我当时一模一样。

分东西的时候我没去，小柔和姜悯书帮我把所有的东西搬了回来，连一块纸片都没有剩下。两个男人怒目而视，差一点动起手来，姜悯书说他永远不能忍受别人伤害我。我听了笑笑对他说，可是你不能任何事情都帮我分担。相信我，长发女人抵御意外事件的能力很强。

虽然把我所有的东西拿回来了，可是却有一段记忆的鸿沟在那里，正等着我用时间的尘土把它填平。

我用心的回忆同陈方一起生活的日子，发现只有几个晚上值得铭记。那几个夜晚他总是不停的要我，让我摆出各种姿势同他做爱。那个时候他才对我最好，不停的吻着我，一边喘息着一边含糊的说着话。而我总是轻易的就相信了他对我的谎言，认为只要跟着他一切就能变成现实。现在看起来其实他对我的虚伪承诺其实都很容易识破，当时的我大概是被虚荣和盲目的爱遮蔽了理智。

同一个自己曾经深刻爱过的人不可能做到两不相欠，遇到其他人的时候还不由自主的拿他们来对比，在无聊的时候第一时间想起的也是他们。我想这是人心的脆弱情绪在作怪，不必去控制，自然规律是这样总结的：首先是爱情让你忘记了时间，然后时间让你忘记爱情。

漫长的一个月时间里，我不止一次到无人的地方独自哭泣，有的时候半个小时，有的时候只有几分钟。然后就坐着发呆，头脑中胡乱一团，我意识到自己开始变的麻木起来，我的眼泪同那些失去生活价值的人眼泪一样，开始质疑人生是否对自己公平。

姜悯书敏感的觉察到了这一点，在他每三天一封的信中多了很多调和心情的句子。他写道：有些人是拿来遗忘的、有些人是拿来相爱的、有些人是拿来遗憾的、有些人是拿来同情的，而他们无一例外都是拿来让你成熟的。

小柔冷冷的看着我读信，她已经对姜悯书又表白了两次，每次姜悯书都不说话的把她看着，她自己却哭的一塌糊涂。

我不愿意同时失去他们两个，他们都是我生活的中心人物。但我却无力周旋，于是把自己伪装成为一个糊涂且懒散的女子。每天不停的读小说和复习功课，傻乎乎的接受着他们给予我的特别关怀。

可生活中的悲惨总是对伤痕累累的人下手，在大考之前一个星期我发现自己的月经一直没有来过，我和小柔躲躲闪闪的去买来试纸，它们都证明了我的倒霉还没有过去。

小柔先流下泪来，我们怎么办啊？马上就考试了，考试完了就要放假了，放假你可怎么回家啊！

我默默的拿出电话给陈方拨号，他应该还没有起床，用仍然迷糊的声音说，喂？

我开门见山的说，陈方，我有了。是你的孩子。

电话那端静了一分钟，随后听到到陈方好象上气不接下气的笑，我的？我怎么知道是不是我的。你说你是处女可你最后也不是，我最讨厌别人骗我。我甚至都怀疑你是不是真的怀孕了，你以后别想再骗我了。

我平静的说，陈方，到底是我在骗你，还是你在骗我。

他又爆发出一阵笑，这还用说吗？

我把电话合上，心也随之沉下了，陈方的无耻让我欲哭无泪。接着打电话给我妈妈，我对她说我暑假期间要在重庆打一份工，所以不想回去。

我妈妈问，那你住在那？

还没有决定，到时候在说。

找个男孩子照顾你吧，只是要谨慎，自己别受到伤害。我妈妈笑道，我向你这么大的时候已经和你爸爸同居一年了，你爸爸现在还如同当时一样爱我，他依然二十年如一日的为系鞋带。

我的眼泪翻涌而出，我尽量用平常的语调说，我爱你！妈妈。

我也爱你！宝贝。拜拜。

我和小柔拥抱在一起哭泣，心底里完全是没有杂质的悲凉，我糊涂的爱上不该爱的人，清醒过来的时候自尊已经被刺伤；小柔爱的人不爱他，甚至连回绝都不曾给予。这个世界从来没有让我和小柔如此的失望过，我们都曾经对未来想入非非，可是很快就被现实的浊流击溃。所遗留下的感觉是无法认真进行描绘和概括的，多舛的命运总是以我们意想不到的方式燃烧。

我坚定的和小柔一起去医院，检查的结果和我用试纸测的一样，我闭着眼睛在流产手术合同上签了名字。可是到最后的关键环节时出了问题，我的身体太虚弱，医生说必须要男方也在合同上签字才能动手术。

可是这个世界已经让我觉得没有可以依靠的男人。

唯一能信任的只有姜悯书，他一直清醒和理智。我本不想这样做，因为这对小柔来说是太大的伤害，可我已经走投无路，没有其他选择。



我们约在“欲望号”见面，这是我第一次主动约他，姜悯书的目光看起来是兴奋和焦虑掺杂一起。我对他讲事情的原委，企求他能帮忙。姜悯书听完后忽然呆住，脸上顿时写满了失望和破碎，他答应了我，并叫我和小柔先走，说他自己要喝两杯。

我们走出酒吧去，远远的透过落地的玻璃窗看着他。他不停的用手揪着自己的头发，捶胸顿足样子看来就好象丢失了什么重要的东西。一大杯一大杯的不断喝酒，转眼间桌子上就摆了两只空酒瓶。

小柔用力的握着我的手，眼里噙满了泪。

姜悯书踉跄的走出酒吧，扶着一跟电线杆慢慢的蹲下，开始呕吐。

在回去的车子上，小柔靠在我的肩膀上幽幽的说，姜悯书真的很爱你呵！他真的很爱你。

我不会爱他的。我说道，他不是我喜欢的类型。

第二天，我们再次见面商量细节问题，我决定在考完试后动手术。只是那个时候学校已经放假，不知道该住在那里修养，医院每天要两百多的住院费，宾馆也不行，租房子又找不到合适的。姜悯书说我可以住在他那里。他住在磁器口，安静且宽敞，并且他暑假时候不会离开，可以照顾我。我不无忧虑的看了一眼小柔，可是她没有回应我的目光，这是我们之间第一次失去默契。

当天晚上小柔在床上辗转直到深夜，不断抽泣。我装做熟睡，默默的在心里一遍遍的念叨，对不起，小柔。这已经是我唯一能选择的了，我愿意做一切事情去偿还你。



上考场之前我吃了大量的镇静剂，希望这个产生在阴暗虚伪爱情中的小生命胎死腹中，好让他流出我他体外的时候感觉不到疼痛。小柔哆嗦着看我大把的吞药，她无法想象我为什么要这么做。我告诉她世界只有女人才会傻到为了爱情付出一切，她们都是在生活的锯齿上跳舞。我爱上的第一个人，陈方。他会在以后很长时间内停留在我的记忆中，我会保持着对他的痛恨，幸灾乐祸的看着他经历劫难。因为和他所带给我的伤痛比起来，他的一切所谓痛苦都是微不足道的。

手术的日子越来越近，我每天都观察着自己的肚子，它一点反抗的动作也没有，甚至让我怀疑我是不是怀上了一块金属。我给它取名叫“水果”，因为鲜香甜美却保存不久，往往也有可能金玉其外败絮其中，一如我的爱情；小柔叫它“滑稽”，在她看来这个孩子就是个滑稽的命运玩笑，用它的死亡来印证爱情的不可信赖。合起来它的名字是“滑稽的水果”。



冰冷的床和浓重的消毒水味道让医院显的肃杀，姜悯书问我，怕吗？

我笑着摇摇头，小柔拥着我说，悠悠，要是疼，你就喊出来。

我笑着点点头。

我躺在手术床上，感到了冰凉的器械在我大腿之间游移，一瞬间的时候我体味到了它们进入的痛楚。我死死的抓住床沿，不住的尖叫。滑稽的水果一定在抗争着不肯离开温暖的子宫，我能感觉到它们之间的撕扯，被掏空一样疼痛让我一身冷汗。

突然间看到眼前闪过一道强光，我就什么也不知道了。