那一天。天空很低。有雨滑行。我爬不到云朵上。

清晨的时候。

清晨的时候。我看着望不到天边的灰色天空。我想起你。今天是29号。好思念你。

我在抠指甲。我感到它们的里面藏了很多肮脏的东西。就像我们透明的爱情有了斑点。我想流泪。眼眶却早已经被一些浑浊的水珠占据。我看不清这个灰色的世界。

我坐在梳妆台前看着镜子里苍白的自己想找到什么却终究没有发现。嘴角扬一扬却始终没有微笑的感觉。我擦了很红很红的胭脂在我的面颊上。这样看起来很不可思议可是我却是心满意足。

一醒来接到朋友的电话。她说聚会。我神经质的问起他是否会去。朋友沉默的让空气凝固。终于蹦出几个字：他说有你的地方他就不会出现。

我楞住。

我起身穿好了长长的裙子。扣上白色的凉鞋鞋带。出了门。也许，走出去就会好一些。

上午的时候。

上午的时候。我漫无目的的来回走着。看各色各样的人的目光停留在我的胭脂上。

我不认为诡异。我觉得那是一朵无比灿烂的花朵。

有人用鲜血和生命宣告着伤感。而我胆小。我用我廉价的胭脂。

你曾说过什么我一样一样都不记得。

话语是可以随时改变的。而我不愿意去相信你那时说的那么爱我。比如用鲜血绽放那无谓的花朵是出于什么目的什么动机的。

这些那些的回忆我不知道是绚烂的浪漫还是虚伪的掩饰。

于是我把自己深深深埋。

我想把什么悄然再次点燃。可能是下起雨的缘故吧。手心的一切都是徒劳。

中午的时候。

中午的时候。天还是那样沉重。什么样是天气有什么样的心情还是反过来的说。

半年没有见过他。可我们始终在一个城市。一样的来来去去在热闹中走过。可我们没有相遇。

难道缘分尽了连上帝都那么绝情。我只是想看看他胖了瘦了。可是他连这个机会都不再给我。究竟是我们谁伤了谁？

要说什么，杯子都已经空了。闭上眼睛心里下起的雪，天寒又地冻。是不是到了爱情结帐的时候，只剩下各自买单的寂寞。

这个餐厅我们来过。可是如今对面已是空空的尘埃。透过落地玻璃看雨不断的下。想起和他赤脚跑在这样街道的场景。低头看左手的中指只有那浅浅的戒痕。

下午的时候。

下午的时候。我不知道自己在路上走有什么意义。我不想去回忆我们的过去。我也不想找一个肩膀给一个代替。

一个远方的朋友说我和他分手的理由不是理由。我默然。这个许久未见的男生提醒了我很多的事情。难道是我的错。

晚上的时候。

晚上的时候。我很精心的打扮自己。把我毫无光泽的指甲有绚彩点亮。在我的胭脂上坠满亮晶晶的水晶片片。

为了这个特别的日子——与你三年零一个月。

我穿上我们的情侣装，光着脚。坐在我们曾经相守的天台上，幸福的等你。

我将所有灯关掉，摆了21支心形的香熏蜡烛，那是你以前送给我的。

七点、八点、九点、十点……已经十一点半了，你还没有回来。

我等了你一天。也许单单是在等我们的记忆。我们的末期没有了。心脏在彼此间的感觉消失了。我们在彼此的生命里停止了跳动。

我很生气，你怎么能忘了。我拨通你的手机，电话那头，是忙音。

我才知道什么是如梦初醒。

天空压的再低。我也始终爬不到云朵上的。

午夜将至。

午夜的时候。空气分外的清凉。

我躺在天台的地板上想着承诺是从什么时候开始存在的，我已经不记得了。什么时候开始消失的，就更无从知晓了。

只知道誓言的出现让我变得更加不安。他说要彼此信任。我说，好，我相信你。答应和他一起私守着时光。

可是我感觉到这些都在我的手心里一点一点流离。生命已不再受我自身控制。

我是为爱而活着的女人，可悲，对爱情卑微。因为什么爱情便不存在回心转意。

天台的门打开了。一个男子在我的醉意中出现。我不知道是真是假。只是眼泪唰唰的流。我知道不是他来了。一旦失去的就决不可能从来。

蓝抱着我轻轻的吻我的额头。我知道我早已经是他的女友。只是我舍弃不了曾经的回忆。

他吻了我的胭脂说不要这样一个人喝那么多酒。他说我的指甲很好看。他说我们要一生一世在一起。他说他会到老也抱着我来天台上看天空。

我说——你不怪我惦念着那些回忆。

他说——既然是回忆里都是这红红的胭脂。在眼泪中冲刷的混沌然后消失。只有我在你身边是最最真实的。你只是醉了。等你醒了就好了。

被窝里。

被窝里很温暖。有两个身体的纠缠和心灵的融合。

那些胭脂已不见。因为它不是人间物。我们要的不过是简单欲望和相知的温暖。