毒爱，和其他的毒一样，在你全身迅速蔓延，扩散，毫不留情的侵占你的身体的每一个器官，吞噬你身体的每一个细胞。它无药可治。谁沾染上了它，便只剩下死亡--毒爱的最终的展示方式，很绚丽。死亡后尚未冰冷的身体上会爆开大朵大朵已被血染色的栀子花，代表完结，很夺目。

---题记

他

思琳，这个名字，已在我的心中深深的扎下了根，并且长得很茁壮，枝繁叶茂。女友，老婆，媳妇，这些无聊的代词，都不及她在我心中的位置。我不知该怎样去定义她，用什么代词来代替这个名字“思琳”。

于是，我就叫她“思琳”，“思琳”。

思琳，这名字，属于我很爱很爱很爱的女孩。

其实，我是很喜欢念“思琳”这个名字的。当你开始念“思”的时候，两个嘴角向两边平平滑动，舌头也是平平的，和她一样的平缓，再用牙齿把“思”字轻轻衔住，“思”字就冒着热气，带着笑容从你的口中流了出来，和水似的，缓缓的流。然后，舌头睡醒了，柔软的舌头尖儿调皮的一弹，“琳”字也就跳了出来，出来时还顺便挠挠你的嘴，感觉痒痒的。

于是，我也就叫她“思琳”了。我总是一遍一遍的念“思琳”“思琳”“思琳”“思琳”，很好听，甜甜的。

我并不觉得我们俩不认识，就不会相爱，就没有感觉。因为我每次在一旁偷偷欣赏她的脸的时候，有好几次，总隐隐约约的觉得她也在看我。她是应该知道我的存在的。对，没准儿，她也爱上我了。

我真的很爱她。

每次看见她快乐，我就已经好幸福了。在白的云中，蓝的海里，软软的泡着，幸福。

她

我总感觉我的身体内有股东西，在蠢蠢的动，像一只刚刚苏醒的虫，在争破悠久的茧；又觉得是一台发动着的机器，带着嗡嗡的轰鸣和微微的颤动，在我的身体里工作。

时间长了，我就非常自负的认为我和别人是不一样的，而且又很大区别。虽然，从小到大，我在任何方面都没有过人的东西。

但是，别人是普通人，而我不是。

我既然不是普通人，那我是什么呢？？

我是只妖精，我一直这么认为。

我知道自己不是什么好人。虽然我不作恶，但我也不会是孔繁森，焦裕禄，雷锋之流，我是处在好人与坏人之间的。所以我不能自称为神，我也觉得自己不可爱，不是天使。

只剩下恶魔，妖怪，魔王，妖精之类的词了。

在这些词中，我却只爱“妖精”，我喜欢用这个词来修饰自己。这个词在中国人的脑海和风俗中，带着一些女性的色彩，是我很爱的，毕竟我还是个女孩嘛。

“妖精”这个词，她的声音听起来很尖锐，但读起来却总让人觉得滑滑的，带着那不能模仿的狡黠，并不像魔王的莽撞，恶魔的俗气，以及妖怪的笨拙。“妖精”是有灵性的，凌驾于普通人之上的，却不能到达神的境界。她是中间的，和我一样。她聪明过人，更确切的说是狡猾，却没长出一套好的心肠，当然，她的心肠也未曾浸染过任何一种毒的汁液。也和我一样。

妖精在中间，和我不真实的相似。

就是“妖精”的中间性质，使我疯狂的爱上了这个词。我体内的动动的东西，也被解释为是妖精特有的东西。也是我和其他普通人不一样的地方。

妖精和我融为一体。

他

我知道她肯定爱上我了，和我爱她一样。虽然我们没有说过话，甚至在擦肩而过的时候，但我确信，我的想法是对的，她在等机会而已，只是在等机会，就像我一直在等待她的到来。可是，我却不敢向她表白。因为我对她是懦弱的，是害羞的，也是畏惧的。我怕她的拒绝，我怕，也承受不了。

我太爱她了。

其实，我是个很小说的人。尤其是现在一批年轻作家笔下的人物。瘦瘦的，敏感的悲伤，与生俱来的忧郁，贵族的气质，对爱的执着，冷峻的目光，理智的性格。擅长写文章，尤其是散文，不仅爱写，也爱。喜欢踢足球，有速度，带着些技术，右前卫是我的位置。我就差一双大大的眼睛和一头秀发。我并不是因为他们的书读多了，而故意去装出来的，因为有好多东西是伪装不出来的。

奇怪的是，我在她面前，在我对她的感情前，这些如在我身上生长的器官一样的东西，消失得无影无踪。卑微，懦弱，畏惧悄悄的显现出来，让我不知所措，只好任着它们来。

只是因为她的那双大且黑的透澈，明亮的眸子，以及一头光滑柔软的青丝。

她

“妖精”这个词，像一只妖精一样，对我施了法术，使我完全听她的使唤，心甘情愿。

我深深的爱上了妖精。

我一直觉得，我其实是个小妖精。只不过现在披着一张人皮，处在一个充斥着普通人的污浊的世界里。

为什么呢？我对妖精的爱使我不得不反复思考这个问题。

为什么呢？

我想我一定是被困在这里了。说不定就是那古旧的神把我困在这里了，来受罪，嗯，肯定是神，神一定是嫉妒我的聪明，才把我困在这里的。

可恶的神！

我已经被困在这里十七年了。

我已经被困在这个人皮牢笼里十七年了，整整十七年，在这个混浊的世界里，这个烦恼的空间里，痛苦，痛苦。

我知道我不会错的，我敢肯定，这是事实，我知道这是事实，只不过被我不小心发现了。

我早就该发现的。每当我照镜子时，我大大的眼睛黑得发亮，清澈见底，我的头发出奇的柔软，顺滑。我还曾一直以我的眼睛和头发而骄傲呢。其实不是那么回事，它们都是为了让我知道真相才生出来的呀，我不是普通人。现在就更明显了，我照镜子时，我的眼睛在对我说话：你是只妖精，不要被这世界弄脏。

我要从这人皮牢笼里逃走，我才不听什么狗屁神的呢。

“你是妖精，从这人皮牢笼里解脱吧。”每次我照镜子时，我的大而黑得发亮的眼睛都在这么呼喊。

他

我对思琳的爱不禁让我想到“吸毒”一词，爱上一个人，真的会上瘾的，和吸毒一样。而我已经中毒太深了。我不能戒掉，我更不想戒掉，除非我的死亡来临。

再有原则的人，再正直的人，再大公无私的人，当他吸毒上瘾了，那些好的品质也就跟着金钱和生命的减少而消失了，只因为了那毒品。和我爱她一样。

我一定要向她告白，我知道她知道我爱她，而且她也爱我。

我需要的只是和她联系，沟通一下，我俩便会永远的在一起了，对，我俩便永远的在一起了，没有烦恼，没有世俗，幸福的生活。

就这样，王子和公主在一起幸福的生活下去。不对，是骑士和公主在一起幸福的生活下去。也不对。不想了，反正是我和她永远的幸福的生活下去。

她

逃出去的想法，我已经酝酿很久了。

现在，我要把它实现，我要自由，不在这个普通人的，我并不属于的世界里了，哈哈，我终于要自由了。

没人能阻止我，包括那古旧的神。

我老实觉得我对妖精的爱已经根深蒂固了，这个爱，就像吸毒似的，我离不了它，妖精是维持我生命的东西。为了它，我不惜将母亲给我的，我一直喜欢的人皮牢笼破坏。因为我没有妖精，痛不欲生。

我已经中毒太深了。

我是妖精，我要逃出去，去我该属于的地方，我要在这所学校的最高的地方，冲出来，让那可恶的神来看着，在神的眼皮底下，我要回归自由，我要让他亲眼看着我违背他的意志，哈哈，我是多么的聪明呀。佩服死我自己了。

我终于要回归自由了，我终于不再受这人皮囊以及这世界的折磨了。这几天，我实在太高兴了，我迫不及待等到那一天了。

他

我发现我们真是太默契了。这几天我很高兴，她也是。我知道，她肯定是因为已感受到我已经鼓起勇气向她告白而高兴。

我太高兴了，真是等不及那天的到来了！！

我马上就要幸福了，而且是一辈子的幸福。

她

这一天终于到了。天空湛蓝湛蓝的，我知道神在哪个角落里看着，我就是让神看见。

我独自一个人走上了楼顶，看着这个混浊的世界，一切都是那么令人厌恶，除了空空的天，和绵绵的云。

我知道神一定还在看着我，现在我一定把神的古老的胡须气歪了。我在冲神微笑，他一定看得见。我自由后，我会笑的更灿烂。

我拿出昨天去商店买的刀子。白冷冷的刀子，是我打开自由之门的唯一钥匙。我紧紧握着它。

让我自由。

刀子插入了我的身体，我的视线开始模糊了，我好像看见我从人皮牢笼中冲了出来，也看见了神的愤怒。

神让我在得到自由的那一刻，死亡。

他

我看见她一个人上了楼顶，我想我的机会到了，实在是太好了。

我知道她在故意给我对她表白的机会，她知道我对这感情是懦弱的，但她并没有看不起我，而是给我制造机会，给我勇气。

我们俩果然是心灵相通的，更是相爱的。

于是，我跟着她上了楼顶。

当我满心欢喜的打开楼顶的那扇通往幸福的门的时候，我惊呆了。

她已经死了，是用刀子把腹部剖开的。她的腹部已经模糊了。

有种晕眩的感觉猛烈的敲打着我的头。

我不相信，这是真的，我不相信！！！

她一定是被别人给杀害了，可是楼顶上除了她就是我了。

我不相信，她会自杀。

如此惨烈的自杀。

我们不是要在一起吗？我们不是要幸福的生活吗？我们不是互相爱着对方，心灵相通的吗？

为什么？

为了我，她也不应该自杀呀！

那我怎么办，我呢？我怎么办？

哦，我知道了她的用意，她是想跟我永远在一起，永远不分开，没烦恼，只有彼此。

就是这样的，我知道了。果然我们还是心灵相通的呀。

思琳，等一下，我也来了。

一个男生从楼顶上跳了下来，头冲下，砸到了地上。那人的头部已经碎了，血肉模糊。

这件事在学校里流传了很久，有很多种不同的说法，但是这些说法都有一个相同点，就是：这两个人死时身体上的伤口，大而浓烈，很夺目，绚烂，很容易让人联想到大朵大朵的栀子花。