（二）

和Suzan提出分手是在两个月前。我清楚的记得那天晚上的雨。那天是Suzan的生日，我为她准备了一个最特别的生日。

17：00——她在公司收到我的消息：“老婆，生日快乐！今天下班到人民公园门口。等你！”

18：30——她在人民公园门口收到我的消息：“走到那个卖冰激凌的小店旁，椅子上的那束花是为你准备的！”

18：40——她在那张放着鲜花的椅子旁收到我的消息：“看到花里的纸条了吗？根据上面的提示，找到我！”

19：00——我们幸福的抱在一起，在那家我们常去的咖啡馆，因为Suzan说她喜欢那样的地方，她喜欢的是那家咖啡馆的优雅和安静。这我知道，其实Suzan本身也是那么一个女孩。这里的气氛好像是特别为她准备的。

等我们晚餐结束出来的时候，天已经下起了小雨。她挽着我的手臂，我们走到了天桥。我突然停住，静静的，我对她说，我们分手吧。

其实我已经想了很久了，不知道为什么，其实她是个好姑娘，直到现在我还这么认为，她那种东方女性特有的魅力和气质，我想可以令绝大多数的男人垂青，令女人妒忌。

（三）

和她相识是在四年前，那年我刚毕业。或许是毕业带来的压力、兴奋、迷茫或是其他的什么，让我对她有一种一见钟情的感觉，后来听别人说“宁愿去做一见钟情的事，也不要不去相信一见钟情”，我觉得有道理。因为我和她的相爱就是发生在我身上的，也可以说我们身上的：的的确确真真实实的一见钟情。

她是一个非常标准的东方女子。腼腆、文雅、羞涩、细心但又不乏气质。我们的感情升华的很快。短短几个月，我们就是全公司瞩目的一对，就在这样的羡慕和祝福中我们找到了自己的工作。我在工作单位的附近找了一间房，开始了自己的职业生涯，也开始了我和她的两人生活。

其实说是说两人生活，但真正我们能一整天在一起的也就是周六。她会很早到我家，为了方便，我帮她配了钥匙。在为我做完一顿香喷喷的早饭后她会把我拖出被子。然后，她会边数落我的肮脏边为我打理乱的不成样子的房间，然后她还会帮我洗衣服。其实我是坚持两天洗一次衣服的，但她老说我洗不干净。我们还在一起看电视，上网，看VCD，当然还有——做爱。

我不知道自己对婚前性行为的看法是怎么样的：说不上反对，也不是支持。但每当我接触到她芬芳、柔软的肌肤的时候，我只是告诉自己，我要她，包括她的身体和她的灵魂。

我说过，她吸引我的是她那种特有的东方气质，或许她的那种腼腆和羞涩是骨子里的，我知道骨子里的东西很难改变。所以，每次在床上，她的表现都很差劲。直到现在我还清楚的记得每次那种干涩的感觉和很多次不愉快的结束后她的眼泪。我不知道该说什么好，每次看见她早早的到我这里为我做饭，理房间，洗衣服的样子，我总是告诉自己：上天是公平的，她给你什么，就一定会从你这边拿走什么。毕竟她和我之间的感情远远不只是建立在身体基础上的。

（四）

那天晚上在网上看到了这样的一种说法：一段感情的关键时刻是相恋三年的时候，如果可以快快乐乐的冲过三年这个坎，两个人就会幸福一辈子。

其实我早已不是一个孩子了，也没有孩子的那种冲动和不切实际的盲目。我从不轻易相信任何网上的东西。我知道，互联网不是好东西，更不是圣经。但那个晚上，我和Suzan吵了一架。我们从没有这样凶的争吵过。因为她的脾气和性格，我们不容易吵的。但那天我想我们都是真的生气了，她居然把满满一脸盆的洗脸水倒在了我的床上，我一气之下甩手就出了门，我听到了她在后面喊我的名字，但我不想回头了，真的不想了，不知道是因为那盆水，还是那张床，还是那干涩的性。

我去了酒吧，那个我一直去的wave酒吧。就是那个晚上，那个酒吧，我遇到了Teriser。一个和Suzan截然不同的女孩。我们没有多说什么，只是心有灵犀的喝酒，喝酒，再喝酒。我不是一个酒量很好的人。不知道喝到了几点，只知道自己喝醉了。Teriser问我是不是她送我回去，我说我没有家了，要和她一起过夜。我想我是的确醉了。因为我知道自己只有在醉酒的情形下才会对一个陌生女子那么大胆。她没有反对，那天晚上，我和她睡了一夜。有没和Teriser发生关系我忘了，后来的几天里，我也没有问她，因为我知道那是没有意义的。从她的嘴里知道了她的家境和身世：父母离异的时候她还很小，母亲带着她改嫁了，继父对她不错，但由于单亲家庭的缘故，她很早就和一群不三不四的混混到处“溜达”。最后和父母的不断吵架让她独自搬出来住了。后来她的好几个哥们都犯了事进去了。她就经常独自去那家酒吧。她说，那里是一个真实的社会，那里的人没有领带，没有西装。有的只是酒和音乐。

后来的几天我就住在Teriser的家里。我问她现在的工作是什么，她只是笑笑说“混呗”，而我也只知道每天自己出门上班的时候，她还睡在被窝里，没有任何表情；而且每天回家的时间不早于十二点。

在和Teriser一起的几天里，我们近乎疯狂的做爱。我每天都等到她回来，洗完澡。然后在床上享受她的各种音调、频率不同的呻吟声。我一直在心里问自己，她到底和多少男人上过床？但我也知道，我不会从她那里得到答案的，就算得到了，又能怎么样呢？我要的只是她的疯狂，她的呻吟，她的高潮。只是从Suzan那里的不到的。

（五）

如果不是那天下班回来开门看见Teriser和一个陌生男人大呼小叫的在床上打滚，我想我还会多住几天的。当然我并没有因为看到那样的事而生气，更谈不上什么遭到被判的感觉。因为我还没有为Teriser动情。我想我一辈子都不会为那样的女人动情。她能给我的只是性。而我要的却远远不止这些。

再次回到我的家，我看到一切都已经被整理的干干净净了。那床被子也像被晒过的样子。我知道这一切都是Suzan为我做的。因为她向来就是这样的。我喜欢她的这点，但同时我讨厌她的这点也照模照样地表现在床上。

晚上八点，我接到了Suzan打来的电话。我知道她每天晚上都会来电话，看我到底回来了没有。她在电话的那头哭了，其实应该叫啜泣。她不常哭。即使哭，也很少号啕大哭；同样，她也不常笑，即使笑，也是那种温文尔雅的笑。

后来的那个星期六，Suzan还是像往常一样来我家，我们看电视，上网，随后做爱。但我知道我的思想已经无法集中了，不知道是因为Suzan那一如既往的干涩，还是Teriser那激情四射的表现在我的脑海里刻得太深。我知道，我对Suzan身体的忍受已经到了一个极限。就算我仍旧拼命地回想Suzan为我做饭，为我整理的镜头也无济于事。而后的日子，只要一和Suzan上床，我的思绪就会无端的飞到了和Teriser在一起的那几天，我的耳畔就会响起Teriser的呻吟，Teriser在高潮时的喊叫……强烈的幻觉和不安感让我开始逃避和Suzan的做爱。即使每个星期六Suzan都会来我这里，我们也只是看看电视，VCD，谈谈那漫无边际的将来而已。我不知道Suzan是否感觉出了我的故意逃避，我想她应该知道，因为我们彼此太熟悉了。熟悉的只要任何一方有任何细微的改变对方都能轻而易举的察觉。但Suzan却从来没有问过我怎么了。不知道这样的处事方法是否和她的性格有关。

（六）

其实我的脑子里已经有了和Suzan分手的念头，从离开Teriser的家的那天开始。我知道自己不是不爱Suzan了，也不是喜欢上了Teriser，更不是想去寻找什么新的刺激。说不清为什么，我一直认为，如果一段感情的当事人中的任何一方出现了问题，那么这段感情就没有维持下去的必要了。而我和Suzan的感情真的出现问题了吗？我爱她，深深的爱着她，包括她的身体和灵魂。我也知道她同样爱我，但我却没有勇气再去承受这样的爱了，三年的时间或许真的太长太长了。

天桥下，我在伞中对Suzan说，我们分手吧。结果是她出奇的平静，静的让我有一种负罪感。可能是我几个星期来的逃避让她感觉到我们会走到这一步的吧。雨，不紧不慢的下；Suzan，用那种一如既往的眼神看着地上的湿；我，想抱住她，因为我们可能再也不会有这样的拥抱了。当我把伞从右手换到左手，然后腾出右手想去搂她的腰时，她闪开了。我没有惊讶，更没有进一步去抱她，我知道她的举动已经告诉了我：没有这个必要了。

“陪我走走吧，我们走到那个我可以乘车回家的车站！”Suzan淡淡的说。

“嗯”

那段路不长，但雨却是越下越大了。我的鞋子开始渗水了。我斜眼看着她——那张侧面的脸。我不知道她的心里在想什么，说实话，我也不敢知道。我希望那个时候她能歇斯底里的大叫大闹或是痛哭流涕或是给我几个耳光，什么都好，但不要沉默。可是她的表现往往令我我失望至极。包括现在的她和做爱时的她。

我看着她上了车，然后看着车子跑远了，和那是我们谈恋爱时一样。我不想回家，到哪里去晃晃都无所谓，只是不愿意回家。我想到了Teriser，不知道她现在是不是还是一个人住。不知道她现在有没有到家。

当我下了出租车敲她家门的时候，一个中年妇女开的门。

“请问，那个小姑娘在吗？”虽然我知道这样问很傻。

“哦，你是说那个高高瘦瘦的？她搬走了，两个星期前就搬了。”

“那那，您知道她搬哪里去了吗？”

“这个就不太清楚了”

“哦，谢谢您了”

那天回到家是差不多十一点左右，躺在床上却始终睡不着。Teriser搬到哪儿去了呢？Suzan是不是真的回家了？会不会又出去了？外面还下着雨呢。

凌晨零点，收到Suzan的短消息：一盒安全套十二只，每周一次，用完就分手。

我回了一个：你现在在哪里？

没有回音。打她的手机，自动答复告诉我：您所拨的用户已关机，请稍后再拨。The number you dialed is power off, please try later……

紧接着的那个星期六，她早早的来我家，没有做早饭，而是帮我买了麦当劳的早点。还有——那盒安全套。于是我们的周六变得目的性明确了起来。她只是帮我带来早点，然后做爱，随后她总是说有事先走了，留下我看看电视，上上网。我不知道她的用意是什么，折磨我？或是她自己？

其实每一次这样的床上生活并没有给我们带来多大的快乐。她的表现依旧差劲。但她好像不再像以前那么在意了。或许她只是把我看成她的性伴侣，或者说是一个实验的工具。我不得而知，但我却十分愿意这样，因为我知道自己欠她的太多太多了。只要她愿意，我可以把自己的时间和空间都给她，因为我们已经分手了，在那个雨夜。而分手的理由却不是她的背叛而是我的那种莫名的压力感和无中生有的恐惧和厌烦。

（七）

我们的这种看似不正当的关系保持了整整两个月。今天是最后一天了。因为我的手上拿着的是第十二只安全套——最后的一只。

现在是北京时间19：50。随着一声钥匙转动的声音，她来了。我希望她能为我做最后的一顿晚餐，而不是又拎着那个可恶的上面画着老大一个“M”的塑料袋。但当她脱了鞋走进屋子的时候，我才发现，既没有大M，也没有做晚餐的意思。

“工作忙吗？”这是两个月来我们见面时我唯一能作为开口话题的句子。

“还行”

“今天晚上吃什么？”我实在想不出该说什么好了，但男人的面子让我挤出了这样一句似乎不太该说的话。

“我也没吃”

“嗯？”其实我想问为什么，但觉得连问三个问题有让人窒息的感觉。

“我们空腹做爱”

我想我对刚才的六个字听得清清楚楚，真真切切。但三年来我对Suzan的了解还是让我忍不住问了一句：“你说什么？”

她没有再说什么，因为她知道刚才的安静足以让我听清楚她想表达什么。她只是走到我的床边，掀开被子，睡了进来。

她的手游走在我的身上，异常主动的她令我有一种新鲜感，但也有一种恐惧感。我想说点什么，但她的眼神和手指告诉我，什么都不要说，我要做的只是享受她手指带来的快感。我伸手拿来那第十二只安全套，她却一把夺了过去，“今天我来帮你戴，你闭上眼睛，不要挣开。”我想我无法做出第二种选择。三年来，一直是我自己动手的，而今天的第一次却要成为最后的一次了。

时间很久，可能是第一次的缘故。我始终没有挣开过眼睛，因为我想要一种温存的感觉，一种我期盼了三年的感觉。我知道自己曾经得到过，在Teriser那里。

最后一次，也是我第一次感觉到了Suzan的湿润和温暖，虽然没有像Teriser那样的熟门熟路，但我想我要得只是这些。

我努力着，我们努力着，努力着让最后一次变得完美。

随着高潮的来临，我紧紧的抱住Suzan，我哭了。其实我想得到的已经全部得到了。

三秒钟后，我惊讶至极地发现那第十二只安全套是破的！！！

我想我的脑袋的确是炸开了。“为什么？你为什么要这样做？！”

她什么话都没有说，她只是看着我，仿佛看着一个刚出生的孩子。笑了，笑得浑身颤抖，笑的喊声震天。

（结局）

我们经历了无数个风雨，却无法一起去看彩虹。

我们能一起吃苦，为何我们不能一起幸福？

———题记

静静的陪你走了好远好远

连眼睛红了都没有发现

听着你说你现在的改变

看着我依然最爱你的笑脸

再一次见面我把它当成是上天对我们的安排。我看着你的脸，依旧是那张美丽的脸蛋，岁月并没有在上面烙下一点痕迹。你依旧笑，笑着对我说：“好久不见”。我陪着你笑，我也说；“好久不见。”好久？？？好久有多远？似乎已经是3年了。3年？3年有多长？我自己也不清楚自己如何走过这3年的。

你说；“我们走走好吗？”我点头答应了。在你面前我还是那个大男孩，还是那么的听你的话。静静的陪你走了好远好远，空气里只有你淡淡的香味，香味依旧清香但却不是以前的那个味儿了。我看着你，看着你平淡的脸，突然想哭。眼睛红了，怕你发现，怕你又说我，一个大男人的哭什么？。

你说；“thomas，我要结婚了。”我点头，然后对着你笑了笑。我说；“好，你总算要结婚了啊。”你点头，然后继续走，我们平行走着，脚步同一，彼此沉默，空气凝结。我打破了沉默，我问你；“现在幸福吗？”你点头，说你很幸福。看着你的笑脸，曾经以为它已经在我的记忆里淡化了，但今天再次看见的时候，我突然发现这个笑脸还是如此的清晰，只是被我埋在了记忆的深初。

这条旧路依然没有改变

以往的每次路过都是晴天

想起我们有过的从前

泪水就一点一点开始蔓延

你指着前面的天河城对我说；“你还记得吗？你送我的第一个礼物就在那买的。”是啊，天河城当年对我们而言望尘莫及的地方。那时候我还是刚入社会工作。你生日的时候，我带你来到这让你挑礼物，你看这看那都说太贵了，最后我帮你买了一条围巾，以前你冬天总是感冒。你捧着那条围巾如获至宝，两只眼睛亮得像星星。而如今，我们富有了。天河城也好久没有去逛了，那地方实在太老了，而我们也和当年不同了。

你说；“thomas，你认为有钱好，还是没钱好？”我看着你说；“有钱有什么用？有很多东西是无法用钱买的。但你没钱，你又怎么生存呢？”你叹了口气说；“我都好久没有骑自行车了。”

自行车，多么古老的东西啊。已经好多年没有使用过了。以前我曾带着你逛北京路，在人民公园里乱窜。而如今？一切似乎都改变了？尽管我们长相依旧年轻，但似乎有好多都改变了，把我们的距离拉的越来越远。

我转过我的脸不让你看见

深藏的暗涌已经越来越明显

过完了今天就不要再见面

我害怕每天醒来想你好几遍

我吻过你的脸

你双手曾在我的双肩

感觉有那么甜我那么依恋

每当我闭上眼

我总是可以看见失信的诺言全部都会实现

我突然发现时间过得好快，快得让我无法跟上他的步伐。我看表，已经6点了，夕阳西下，我们面临着离别。“我车你。”我轻轻地说。“不用了，我自己回去吧。”你拒绝了我。我看着你离开的背影，越来越远，越来越模糊。“Suzan。”我叫住了你，你转头，那一瞬间我发现你的眼睛很红，原来你在哭，原来你和我一样的软弱。我看着你的脸，泪水夺眶而出。“你一定要过得好一点。”我艰难地说出了这几个字。

后记：

-------------------------看着那些波澜的风景，听着那些嘈杂的城市喧闹声。

我觉得从未有过的寂静。

仿佛看到了那些曾经美好的日子，仿佛那些流逝的岁月近在眼前。

我微笑着看待着这一切，惟有微笑是我的幸福

（后传）

她走了，在搬家后狼籍的屋内，我一遍遍的搜寻着她遗留的讯息。一根遗忘在阳台的晾衣杆，甚至一个墙角的烟头，我都一一收好，因为我知道，我的余生会在回忆中慢慢的消耗掉。我恨无法装下房间内的空气和灰尘，那里也有我们一年零六个月的气息。我找了个角落坐下，不知道还能否站起，我也不想站起，最好时间永远的停住。我，流泪了。

她走后三天，我还是处于麻木的状态，没有痛苦，没有悲伤，一切都没有感觉，每天下班，还是习惯的回到那所空房子，然后在里面坐上一个通宿，抽着烟，等着她急促的敲门声，还有她有些歉意的笑声：“对不起老公，今天又陪客户了，让你等我到现在，我们洗澡吧。”但什么都没有，深夜，只有死一般的寂静，唯一的生气，就是角落里我明灭的烟头的光亮。第三天，我告诉自己，没有了，我的生命中再不会有她了，她不是属于我的，我回家了。这时，痛是以极缓慢而不会停歇的从我心中涌出，开始撕扯我。

三十天了，我心中的痛没有停止过，体重如同寒流下的温度一样，急速的降了二十斤。我每天晚上浑身发热，心口永远有一团火炭一样堵着。我把自己房间里的所有家具都搬离了原来的地方，却没有意识。只是后来我惊讶的发现房间里那只巨大的衣橱，那是她留下的唯一的东西，竟然也挪了地方，当年，为了搬这只橱，我是请了四个民工的。但，一切都无法阻止我心中依然坚定的扩散的痛，甚至都不能丝毫的延缓。

三个月后，我崩溃了，我去了了西区原来用于嘲讽和咒骂别人的医院，我遇到了一个白痴的医生，我已经忘了他是怎么给我咨询的，只记得他打过一个电话给药房，“这里有个病人，很严重，你们等会下班，他需要点药物来控制”，那药我吃了三天，最后被我扔进了马桶。我只能自救了。记得医生给过我两个建议，一是转移注意，二是不要接受新的感情，第一点我接受了，我在公司每天疯狂的工作，不停的打电话，公司里那年的业务基本都是我完成的，我的合伙人只是在那里每天惊讶的看着我，反正他已经不用做事都能分红了，所以那段时间他就忙着和自己的老婆打起了离婚官司。第二点，我没有接受。

三年多了，我发现时间对我的伤痛毫无作用，我又回到了三年前。三年中，我试着寻找激情，在网上和现实中，我就象个未经世事的男孩，疯狂的追求不同女人，是的，我只是为了验证时间可以治疗我的伤痛，不过没有成功，我只知道有些痛——·时·间·也·无·能·为·力·。