和他相遇是在爱情枯竭时，缘于一次深夜的网络放纵，一个风一般的男子，注定了我为一份情绪漂泊的故事。从此朋友说我这个网络游魂从良了，对，从此QQ成了虚拟的灰色头像，对我不再有任何的意义。但我忽略了一点，似乎陷进去的只有我而没有其他人……

我们相遇在深夜的QQ上，胡天侃地，嬉笑怒骂，在一起总也聊不够，战线于是从网络转到了现实世界里，这样就成就了第一次的见面。我们相约在这座城市最繁华的地点——肯德基。那天离约见的时间还早，我已经到达了目的地，呵呵，因为我知道他穿绿色短袖上衣和牛仔裤，他却对我一无所知，于是我站在人群里，偷偷的瞄着在肯得基门口所有可能出现的绿家伙。一会工夫我看到了一个身穿绿色上衣牛仔裤的胖家伙出现在了门口。正贼眉鼠眼的左看右瞄，我晕，不会是这个家伙吧，我几乎想落荒而逃了……幸好我的定力够，我又在人群里坚持了会，并且在心理做了一万个决定，还是偷溜好了，相间不如不见呀！正当我心里打鼓的时候，我抬眼看到的胖家伙不见了，我想是他等不急我不来走掉了？呵呵，正暗自高兴呢，忽然想起有一次问起他，他说没什么好就是身材好的话，马上在心里否定了刚才的胖家伙，想也许真命天子还没到呢吧，马上又开心起来了。（说到这补充一点，我不是抨击所有的胖男士，而是自小到大都不太喜欢胖的男人所以先给看到此贴的胖男士们和所有看到此贴拥有胖男人的女人鞠躬道歉：））这时我看到了一个符合条件的绿家伙站在了门口。双手拿满东西正手忙脚乱的用头夹着电话打电话呢，于是我悄悄的走近了些，看了看他的尊容，呵呵，这次这个家伙还好，最起码不是我讨厌的类型，虽然张的比较冷，但是给我一种亲切感和熟悉感。

由于他是我上网见的第一个网友，虽说若干年前我也曾经历过网友相见的吓人场面，但今天仍然很紧张，我为了确定一下那个人是不是他，于是拨通了他给我的电话号码，马上看到对面的他又手忙脚乱的拿电话，于是，我就朝着他走了过去，看到他眼里不太置信的信号，我朝着他拿起电话再次拨了过去，于是简单的寒暄了几句，我们走进了肯得基。由于他刚刚眼睛里的些许东西，（不知道是什么，但感觉是失望的面大）让我很受伤，呵呵，所以在走进肯得基的时候我就开始想溜走的借口了。于是当他问我吃什么，我说喝可乐，呵呵，本想宰他一次着，后来想想怎么也得对得起自己的形象呀，所以不他点了份套餐，我喝了杯可乐，找了了空位置坐了下来，有一搭无一搭的聊了起来。

他是个不太善于言辞的人，我是需要激发才能发挥潜能的人，所以我们很快就面面相持，不知道找什么话题了，很快的，他吃完了，问我“接下来去哪”我想了想说回家吧，因为我实在不知道还能去做什么，呵呵，（其间他告诉我我比他想象中的要胖，说的我好伤心，所以也坚定了我要回家的信念）于是我们一起走出了餐厅，漫漫溜达着往我家走。我家离肯德基很近，一会的工夫到了家门口，临分别的时候他总算说了句让我比较舒服的话，“那以后就多联系吧”最起码我还不是很差，呵呵其实我觉得我自己不差，但不知道为什么在他面前我突然没了信心，其实第一次的见面并没有给我留下太多的东西，但是却意外的让我对他的有了种欲罢不能的感觉。

于是有了第二次的见面过程，先是在我最喜欢的牛排快餐厅吃了顿午饭，然后一起逛了逛街，最后实在没有地方可去了，就一起去了网吧，开始网上聊天。虽然我们临座而坐，但没有登陆网络之前，我们始终都是比较尴尬的沉默，但进入了网络，我觉得那个活份的他又出现了，亲切感又一次很自然的浮了上来。然后他在QQ里和我表白，说他对我有好感，问我的意见。说实话，我对他也很有好感，但是我不能，现实也不允许我和他有开始，因为，我是一个已婚女子，这是我在没见到他时我曾有所保留的，虽然我的婚姻正处在摇摇欲坠的边缘。其实见面之前虽然我们在网上聊的十分开心，但每次他涉及到感情的话题时我都是很小心的避开，总是说做朋友好，但是可能是心里对他的一种好奇吧，我还是答应了他见面的要求，也许如果我的意志坚定一点的话，就不会有今天的悲伤结局了。

我在QQ里告诉了他我隐瞒的事实，相信他应该是很失望和生气的，虽然他说没有什么，做朋友也很好，但是我知道我的欺骗伤害到他了，虽然一直以来是他没有主动问过我婚否的事情，但我知道，其实我应该早点告诉他的。从第二次的见面后，我有意识的常常在网上逗留到11点以后，因为我知道他一般会在那个时间段上线，也不知道为什么虽然我知道这样的情况我很不应该，但是我控制不了自己，其实就算我们不说话，但只要看到他上线的头像，我的心里就很塌实。我很担心自己的这种状态，我也曾努力让自己逃开这种不正常不应该的感情陷入中，我把他的QQ从我的好友里删掉，把他的电话号码删掉，防止我的思念冲破闸门的时候忍不住要打给他，甚至再他之后我又见过2个网友，但是我仍然不能从心里把他留给我的特殊感觉剔除掉，你们也许会说我是个感情太轻易付出的人，但我不知道自己为什么会这样，所以我更愿意相信自己是一见钟情，但是自责和矛盾和羞耻感让我很难受，我总是在良心和伦理里来回翻转着，很痛苦也很难受，尤其是当在家里面对我老公的时候，那种感觉折磨的我很苦很苦，虽然直到现在为止，我觉得其实只是我自己一个人的付出，他没有在乎过我的这些感受，因为他曾经在QQ中留言给我，始君有夫，是的，错的时间遇到对的人，注定是一场心伤，我是如此的渴望拉近我和他的距离，幻想着我们是如此的接近，但是现实中却是我们遥不可及……

现在我们每次的通话都是我主动约他，虽然我感觉他有时是故意的避开我，我想应该是他比较善良吧，不能拒绝但也不想破坏我的家庭，我还不是自由身呢，我有时又很受不了他对我的态度，偶尔也发发脾气，但是他始终无动于衷，最后还是我自己生完气，继续给他打电话，有时真的觉得自己很贱，为什么要无所顾及的去迎合他呢？一个对自己不在意和不关心的人却始终牵扯着我的情感，我觉得好累。作为女性的矜持让我只能用希望他理解我的意思而作出表态，但他似乎是个什么都不在头脑中过程的大男人，有时我说出的话对他是没有任何意义的，甚至到最后我生了一肚子气，他还说是我小气或是谁叫你不说明白？我有时面对他真是欲哭无泪，真的是我的错还是他根本不曾在乎过？

记得有一次我到他工作的地方找他，事先我并没有告诉他，而是直接去了，刚巧他的朋友也在，我很尴尬，因为我想到了我的处境，我匆匆忙忙的和他说那我走了，只是顺道过来看看。他就对我说，哦，那没什么事你就早点回家吧，别老在外面溜达了，一个女生不安全。我当时的心情很差，但是我转身离开了，一个人坐在肯得基里吃着汉堡薯条，思考着我和他之间的故事。一直到深夜，我一个人走回了家里，到家门口的时候我忍不住又给他拨了电话，“在哪呢？还没回家？”“恩，在外面溜达到现在”“快回家早点休息吧，老溜达什么呀”“你在哪？”其实我在说这句话的时候是希望他能出来陪陪我，“我到家了，正在开门呢”听到了这句话，在联想到刚才他说的快点回家吧，我想他没有要出来找我的意思吧，于是我说“哦，我到家了，明天有空再打电话吧”“哦，好，早点睡，别吵架！”我放下了电话，真想大哭一场，亲爱的网友们，究竟是我多心总是要求他能理解或主动点不对，还是他根本都未曾把我放在心里呢？

每次当我刚刚树立起信心要放弃自己的畸形感情的时候，他在QQ里带有诱惑性的话又一次让我沉迷其中，当我决定把电话消号不再让他找到我的时候，他的电话会及时的打来，让我又一次放弃了这个念头，我该怎么办？等待我的结局将会是什么样子的呢？