48小时前，我有了个错误的决定。

一大早我电话给女友，告诉她我要搬家去她所在的A市，不需要她辛苦的跑来跑去了。当时我问她的感受，我这样她开心还是不开心，我这样的决定是对还是错？听了这个消息的她一下子惊呆了，她原本来我所在的B市陪我的。她辞掉了工作，一心计划着和我生活在一起，做好了一切准备，接受着家人和朋友的压力。现在一下子被我这样的想法给挫败了，就像我一杆子打翻了船，让她失去了自己的方向。因此她没有和我做任何解释说她不喜欢我搬去A市，她说尊重我的决择。但这样不等于她心里也是这样想的，她很不开心。原本计划好的一切，现在都要改变了，原本精心纺织的梦也要破碎了……

两人之间的一切，就这样陷于沉浮之间。

当天下午——也就是前天下午喽，有一家公司叫我过去谈合作的事情。因为这次合作谈成功，我搬去A市的话就会很不方便。但在去之间和女友的电话里还是说了，不管怎么样我都去A市。因为就是在这个电话里，她告诉我她决定留在A市了，不管我去哪儿她都留在A市，她不会因为我而改变了。我不明白她为什么会做这样的决定，但为了可以和她在一起，我依然咬住了搬去A市的念头。

经过几个钟头的谈判，我和对方公司的合作事宜未有具体结果，但合作机率很高，只要完成给双方创造共同利益的具体合作方案就可以成功合作。这样下来，我早上搬去A市的想法也随之有些动摇，我自己的心情变得很沉闷。因为我错误的认为女友会因为我早上和现在的想法不一而失望。我电话给她，我没什么话想跟她说，就告诉她谈得还好，回到家再电话她。

匆忙的赶回来，感觉全身上下，从内到外的好累好累！躺到床上去不醒人世了！不知道睡了多久，只记得电话一直响个没停，有的打错了，有的索事。但蒙胧的记着，女友打过电话来，当时我告诉她我想睡我好累。

后来好不容易好些了，我爬起来坐在电脑前上网，虽然肚子有些饿了但还是想再挺一会儿。拿起放在电脑旁的手机看下，有她的SMS，她问我睡醒没。这样的SMS很平常了，因为我们认识以后，差不多每天她都会SMS问我起床没呢！我习惯的电话回去告诉她，我起床了。但我发现她心情很坏，我想知道原因，我想和她聊聊。问了许久才明白，原来是因为我早上的错误决择。原以为我搬去A市是为她着想，分担她的压力，每天可以在一起。此刻才晃然开壳，这都是我自以为是的，这都是错误的！我这样的想法不但帮不到她，还让她的心境陷入了黑洞。

我一惯的举措，解释喽！当得知女友把我早上去A市的决定完全认为是我自私的决定的时候，我控制不住自己的情绪，我发火了！我对着电话另一端讲话开始高声，我很生气！生气自己的好心不能被女友理解！这时候我竟然没能换位思考的站在她的角度考虑一下，她早上至这一整天的思绪呢？她同样也是这样想的啊！我现在一下子想搬家去A市了，打翻了她原本近日就来B市陪我的计划。是我冷落了她的好心才对啊！

就这样，我们经过了你死我活的争吵后决定分手了！

放下电话后的5分钟之内，我后悔了！

我电话她的时候她已经不接了，因为她刚刚电话里死啊死的，我现在开始担心起来。就一直电话她，一直打啊打的！心想就算真的有事，我这样一直电话她也会吵醒她家人的！这样就不会有意外了。不知道重拨了多少次，压在身上的右手没力按电话了。静心的分析了一下，她不会有事的！慢慢的我睡着了！

今年是我最低潮的时期，一整年都从迷惘中走过的，现在依然如此。这样的处境，加上我的丑露外表，瘦骨虚弱身材，竟然有一个女生对我这么好，愿意跟着我吃苦受累。我还想什么啊？这样难得的缘份怎么可以这样的错过呢？

我不要放弃，我要努力！

第二天早上——也就是昨天，我又开始一遍遍的电话她，SMS她。中午的时候，她理我了，接了我的电话。她问我有事吗？没事她要挂电话了，告诉我以后没事不要电话她，她跟我没关系。之后便挂断了电话，我也答应她不会再打扰她了，但我没有过多的理会她的话，我知道那些都是气话。

坐在电脑前，想着怎么起草前日和那家公司谈的合作方案。但心里依然乱乱的，就是静心不下，无法开工。煮了碗面去银行汇款给网上投广告的费用，在周围转了一圈都未找到指定的银行。反正也没什么事儿，走走也好。想起她昨晚说的话，要让她不恨我的办法只有不是她死就是我死。没多想了，我自己是不会结束自己的生命的，但意外无妨啊。我没有走过街天桥，我跃过了路边的栅栏，没看什么车不车的，跑到路中又跳过了路中的栅栏。虽然知道这样很危险，但想起来也没什么了，自己活得也没意思还不如出意外！反正是意外，父母亲友不会怪我的。

一整个下午我什么也没做，就是坐公车40分钟去市中心附近的银行，然后排了第444位，前面有43位在等。座位满了，我写好了汇款单站在旁边等。不知道过了多久我好不容易有个座位了，别说了，我就是这样喽，又迷糊了！又不知道过了多久窗口广播叫444位了，我一下子站起来跑过去，递钱和汇款单进去。然后窗口柜员叫我拿身份证，我打开钱包才想起来，我没带身份证。

唉！就是这样，一个下午没了！

离开银行，我在旁边的饮水铺买了平时她爱喝的果汁。以前我是不爱喝这个的，但突然此刻想试试。从在一旁的长椅上品味着果汁的鲜美，心里想着她。这时候我又控制不住自己了，拿起手机SMS她问她是否过得好，但好久都没有收到回复。我上了回来的公车，依然是坐在二层的前面第一排座位，我和她一起的时候都坐这儿。一口气喝完了余下的果汁，正打算再迷糊一会儿的时候，她SMS过来说叫我不要烦她，叫我滚。我只会回复她说：“哦”。

回到家我依然很累，躺在床上又不醒人世了。这一觉没有电话吵我，一下子睡到了天黑地暗的。起来看了下时间，已经20点了。上了会儿网，就去做自己的晚餐了。家里没什么东西，我第一次自己切土豆丝，它好难切！但吵出来还挺好吃的！我记得她说她喜欢吃的，但我从未做给她吃过。最近自己一个人生活才下厨做饭的，我已经几年没有做过的，但我做东西还挺好吃的，至少我知道比姐姐做得好吃。

好久之后我终于有的吃了，拿起筷子——忽然那种可怜的寂寞又涌上心头。我忍不住的打了她的电话，告诉她我在吃饭。她知道的，我在吃饭的时候就会特别想她，想她陪我一起吃，一起吃每一餐。没说几句她又挂了我的电话，我知道她很生气，她气我昨晚没有顾及她的生死跟她说放弃，恨我绝情的挂掉电话。

好不容易我又吃完了这一餐，碗筷拿到厨房，没有洗。回头躺在床上，又拿起电话打给她。她接了，我说想跟她聊聊天。她说有话就快说，没事她要挂了，我就说我只是想跟她随便闲聊一下。她说好，让我先说，我一口气说完了我最近看的两部电影《忘不了》还有《向左走·向右走》，一下子把故事情节表述了一遍，又说了自己的看法。在当中讲到她也看过的《向左走·向右走》时她也插言了两句呢，我知道的，后来她发掘她还在和我生气呢，所以就收住了话没有继续说。讲完了这两部电影，我就是怎么也没想起来我还有第三部电影要说呢！

接下来我们不自觉得又聊到我们了，她每一句话都带着火气，她不害生我的气！当我发掘这段感情已经到了无法挽回时，我开时平静的面对了。我跟她说珍重，她还是说我虚伪。我没有理会，谈了我的感受，还有我从前一天晚上到现在自己做了什么，心里想了什么。虽然我知道她不会相信，但我依然说了。

谈到尾声，结果很让我意外。

后来她要休息了，电话快要挂了。我说先别挂，多聊一会儿好吗？这算最后一次电话，之后我会有办法让我无法电话你的。她答应了，她也想到了我要用多么幼稚的办法来控制自己不再电话它。我能感觉到的，她有些心软了。又聊了好一会儿，她的口气一然带带着火药味儿，但明显火药味不是那么浓了。

她问我是不是想她原谅我，我没有理会，我知道这不太可能了。但她第二遍第三遍重复的时候，我听清了，我问她什么条件，我说我想她原谅我。她让我猜，我说我猜不到，让她说。我知道的，当她问我是否要原谅她的时候，她还没想好条件呢！她暗示我向网络上想，但我还是不敢猜！我心里以为她可能会禁止我上QQ？让我放弃网站？我都没有说出来，只回答她我想她原谅我，什么条件让她快说。

唉！~她竟然让我写报告在blog上。这不就是这篇喽！

缘份的事情啊！是说不清楚的，两个人走在一起不容易，做朋友不容易，做夫妻就更难。我会好好珍惜的，请朋友们也好好珍惜眼前的人，不要一味的追求自己喜欢的人而忽略了身边喜欢自己的人，彼此的缘份。