10年间我们生活的这个城市多了很多陌生的面孔,他们来自乡村,小镇,像蒲公英一样在城市间飘荡,和互不相知的,互不相干的人们生活在同一个空间里,他们渴望温暖、理解和尊重,得到的却往往是陌生和冷漠。
心灵的伤感不一定与爱情有关。
这天,我听到了打工女孩莫默的故事,那个晚上在我的感受中变得与以往不同。灯光璀璨的城市夜空下,原来有那么多孤独寂寥的心灵在游荡,有那么多漂泊无依的灵魂在渴望着被接纳。
莫默3年前来到这里,3年后,依然没有在这个城市里找到她心灵的落脚点,那么,何处是她的归途呢?
这儿就是我的家,这儿就是我一直以来要寻找的天堂吗?
我来自一个小山村,患有先天性眼疾,为此我埋怨过,伤心过,但我从未放弃对生活的希望。16岁那年,初中毕业,我就到外面打工了。这些年,我从不在任何一个地方停留太久,最多半年。
2003年春节过后,我来到温阳家做保姆。
小主人温阳高大帅气却沉默冰冷。从第一次见到他,我就固执地认为:我在他家最多呆上4个月,这是规律,所以我不会在意他的冷漠,这样的目光我见得太多。
那年,那场突如其来的“非典”改变了我的计划,“五一”过后,“非典”已闹得很厉害,学校放假了,温阳只好整天呆在家里。我孤独惯了,所以不会在意寂寞,可是这个狭小的天地里忽然多了一个“第三者”,我有点不知所措。
在我来到他家的前3个月里,温阳从来没有主动跟我说过话,那天居然主动开口讲话了,那个中午阳光很明媚,他搬把椅子坐到了厨房,和我像老朋友一样聊了很长时间,和我聊大海,聊草原,聊荒无人烟的大戈壁。他说得眉飞色舞,我听得津津有味,从那一天起,我觉得自己不再像以前那么孤单。
很快暑假到了。晚上,我陪温阳到外面散步,他给我讲一些奇闻轶事,我是他最忠实的听众,然后我会说许多脑筋急转弯给他猜。下雨的夜晚,我们带着随身听在雨中听音乐,那些日子我喜欢上了夜晚,期待每一个美好夜晚的来临。
有一次温阳的家教老师问我,离家好几个月了想不想家?我还没回答,温阳抢在我前面说,想什么家呀,这儿就是她的家。我没有说话,只是轻轻地笑了,这儿就是我的家,这儿就是我一直以来要寻找的天堂吗?
那天晚上,温阳送给我一条项链,我告诉他那天正好是我的生日,谢谢他的礼物。他愣了一下,责怪我为什么不早点告诉他。我说,我已收到了最好的礼物,那就是他给我的温暖,让我这个孤魂从此停下了流浪的脚步。
真的,当他快乐的时候我也会很快乐,当他伤心的时候,我会默默地站在一旁,直到他的忧伤烟消云散。想起那些日子,我常常会情不自禁地微笑。也许这就是我要的幸福吧!
我想到了离开,但是他给我的温暖和感动,足够让我怀念一辈子,怎么能说放弃就放弃呢?
9月份温阳上高中了,寄宿。他走后我在那个家庭的生活并不如意,但有一股强大的精神支柱支持着我,所以我没有轻言放弃,只为每个周末能见他一面,聊聊我们感兴趣的话题,听听我们喜欢的音乐。
2004年愚人节刚过,我妈打来电话说要给我介绍对象,让我尽快回家。
那天大概是4月4日吧,星期日,温阳回来了,我告诉他我要回家了,他却表现得相当冷漠,我在他的沉默中流出了眼泪,我不想让他看见,逃进了厨房。过了一会儿,他说,再过几天就是他的生日了,希望他过完了生日我再走。我摇摇头,我知道,就算是等到那一天,我也不可能见到他。就这样,我走了。在我走出家门的时候,我想,如果他挽留我,我会改变主意的,但是他没有。
本来我以为,一别后我们从此就天各一方了,但是我们的缘分并没有走到尽头。
7月13日,温阳的妈妈给我打来电话,说她明天出差,温阳没人照顾,问我是不是可以再给她家找个保姆。只有两天的时间了,真可谓时间紧迫,何况再找一个我又不放心,怕她照顾不好温阳。没办法,只好自己去吧,其实那时我已在我们县城里的一个工厂打工了,那时人手正紧,我怕老板不让我走,只好来了个先斩后奏,不辞而别。就这样,我又来到了离开了3个多月的石家庄,那时正逢暑假,我和温阳一起度过了一个轻松快乐的假期。
开学以后,温阳不在学校寄宿了,每天回家,本以为美好的生活会继续下去,然而这次我错了,也许是因为他学业太重,也可能是我们太熟悉了,温阳渐渐地好像忽略了我的存在,又恢复了我初来乍到时的那种沉默冰冷,和假期里的他简直判若两人。他学业重,我不要给他施加压力,我这样对自己说。有段时间,我想到了离开,但是他给我的温暖和感动加起来,足够让我怀念一辈子了,怎么能说放弃就放弃呢?我咬咬牙,坚持着,度过了一个没有温暖的冬季。
过完冬天,寒冷依旧,我再也感觉不到他传递过来的温暖。
2005年4月21日,是我最难忘最昏暗的一天。
那天,温阳请了同学在家吃饭,忙碌了一个下午,我把做好的饭菜,端上桌子,然后悄然退出,我躲在自己的小天地,听着他们的欢声笑语,突然之间感到了落寞。
“保姆过来!”是他在叫,我一时没有反应过来,他又叫了一遍,原来他想让我为他们照一张合影,呵,保姆,原来我只是个保姆!那一刻,我听见自己心碎的声音,我不能让他们看到我流泪,我使劲眨眨眼睛让泪水落入心中,含笑为他们照了一张合影,然后悄然退出。
那天的事,我没有再提一句,只是它成了我心中一块挥之不去的阴影,我变得沉默了,对什么事无所谓了,温阳是个相当敏感的人,他察觉到了我的异样,问我为什么会这样,我笑着摇摇头,不想再作任何解释。
几天后,他放学后直接找到我,说要搞清楚原因,我委婉地告诉他,我只是个保姆,让他该干吗干吗去,我不想浪费他的宝贵时间。他稍稍愣了一下,好像忽然间明白了似的,他告诉我,如果直接叫我的名字,他的同学会起哄,会说些不好听的话。他还说,如果他的那句话伤害了我,他向我道歉。
那一天晚上我流泪了,积压在心头的不满、委曲倾巢而出,他轻轻地拍着我的肩膀,好像在安慰一个受了委屈的孩子,我流着泪问他,知道我为什么在这儿呆了两年多吗?就是因为你说过这儿就是我的家,你说过你是我的朋友,你曾经带给我多少小小的温暖,大大的感动啊!
我为真情而存在,没有感情的世界,让我再次变成了孤魂。
去年11月末,我结婚了,在我回家以前,温阳曾经忧郁地问我,你走了以后还会回来吗?我肯定地点点头。
结婚以后我在家只呆了一星期又回到了他家。
来了之后,我却发现再次来到这儿也许是一个错误的选择,他又恢复了最初的冷漠,我心中充满了迷惑,我的存在对他来说,也许已经没有意义了,无论我怎么尽心地关心照顾他,他都视而不见。
也许,从那次“保姆事件”以后,我就失去了他,只是自己不肯承认罢了。他曾说过他是我的朋友,可是面对他的同学,他连我的名字都没有勇气叫出口,他怕同学笑话,却不惜用我的眼泪做代价,我为我感到悲哀。
不知不觉,我在这里已经呆了3个年头了。3年之中发生的事太多了,我们曾经快乐过,伤心过,到现在所有的事都烟消云散了。我什么都没有了,有的只是一颗伤痕累累的心,还有想起往事时情不自禁流下的泪。
那时候,我曾经说过,我会在这儿呆到他高中毕业,那是因为我还拥有他的友谊,所以我不会在意他的坏脾气,可是现在所有的承诺都成了一句空话,我累了,想回家了,为了这个承诺我付出的代价太大了。他怎么知道,这个承诺的背后有多少眼泪,多少艰难的抉择。我不需要他给予我什么,可是他现在回报我的只有伤心,所以我时刻提醒自己:我是个保姆!
现在离他高考只剩下一个月了,我的承诺就要完成了,可是现在的每一天,我都感觉度日如年,晚上不是失眠,就是做噩梦。
就在昨天晚上,我和他又吵架了,我不怕他骂我,也许吵架也是一种发泄,可是我怕他的恶语中伤。我真的呆不下去了,可是他说过,没有我的日子里,他会难过的,两个人在一块儿不能好好相处,不在一块儿却又彼此想念,我真的不知如何是好了!