之前，我并没有认真地抽过烟。

其实也学过，可是我没有办法让这烟雾深入到我的肺部，初学时那种呛喉的感觉我至今还是记忆犹新，再往前想想，少年时候，看见这么早就抽烟的孩子，唯一可能得到的便是“流氓”之类的尊称，这让我对于烟其实有一种本能的拒绝。我到现在也没有办法明白，为什么那些抽烟的人可以从中得到这么多的乐趣。

自然，情随事迁。现在对于抽烟，我并没有反对的意思，因为工作的原故，有时候烟竟成了交际必需的工具。所以，常常地，我也会抽些烟。但大体上是属于陪抽类的，我从来不会真正将烟吸进肺部过滤一遍然后吐出来。但我努力使自已变得很象会抽烟的样子，比如我会注意拿烟的姿态，再比如我会学着吐些烟圈。

但是你不象。我一个朋友每次见到我抽烟时，便嘲笑我。他说真正会抽烟真正想抽烟的人，从来不注重姿态，从来不会象你一样无聊地吐烟圈，他只会两眼迷蒙象看情人一样地看一看，然后贪婪地猛抽，这是一种无法控制的举动，而象你这样子抽烟的人，凡会抽者，一眼便可以洞穿你的假。

他的话令我觉得有一些尴尬。是的，他说的没错，事实上我从来没有热爱过烟，我所做的一切举动，不过是借了烟这样一个工具，以达到某种预期的目的。可是有什么法子呢？更多的场合下，我是被迫抽烟的，我从来没有试过，一个人躲在某个不为人知的房间里，狠狠地象某种报复似的抽。

每一个抽烟的人都显出很成熟的样子，他们不断地告诉我抽烟的好处。比如“饭后一支烟，赛过活神仙”，比如抽烟是一种风度，再比如抽烟可以拉近人与人之间的距离等等。关于这一点，我一个上司便常常试图将之作为某种精神灌输到我的脑里。我的上司是一个虔诚的烟民，在我看来，除了工作之外，他整个的人生乐趣便只有抽烟。有一次，同他一道出差，在火车上，他非要拉我一道在火车夹道的抽烟区陪他抽烟。他说他有个奇怪的习惯，在没有人的时候，他一定要抽烟，假如有人，他则一定会找个人陪他抽。说完，他便笑着看我，显出很真诚的样子。于是我只好硬着头皮陪他抽。他抽得又快又狠，而且绝不浪费，唯一苦的却是我，我不敢深呼吸，只觉得是整个人都被烟熏着。到最后，我不知道他抽了有多少，唯一的感觉是满地都是烟头，满眼都是烟雾，而我则是满嘴的苦味。

但是，我仍然没有学会。这让我自已都暗暗佩服自已的定力。有时候，我会想，大概抽烟也是需要某种天赋或者勇气的。

然而终于有一次，我试过了一个人抽烟。

那时候，正是我人生的一个低潮期。爱情破碎，朋友遇难，母亲也有病，而自已的事业也仿佛没有什么起色。人生真是沮丧啊。

那个夜里，我孤独地坐在房里，窗外是冰冷的天，没有声音，一切都仿佛沉睡下去了。觉得很寂寞，然后又看到桌子上的一包已开封的烟，于是顺手便拿出一支，抽了起来。第一口，我深深地吸了进去，然而这烟雾仿佛不听话，马上呛得我眼泪也流了出来，但这更刺激了我的决心，仿佛决斗似的，我又狠狠地吸了几口，依然如故，而我则依然不放弃，任自已咳任自已落泪。直到一连抽了很多支时，才觉得顺畅起来了，才觉得居然有一种报复的快意。当燃起最后一支烟时，我注视着它慢慢燃却，烟雾凫凫而上，突然觉得往事便如同这支烟一样，燃尽了，便什么也没了。

有时候想想，一个人寂寞的时候，大概是最容易被外来的东西所侵蚀的，当然也包括烟。不过，一个人很容易可以守得住一支烟，可是感情呢，这世上有多少人可以守得住？这样细想想，终于是不知答案，看来想要真切的知晓这样一种答案，终究也不过是一种惘然。