03:20 AM

现在是凌晨两点十分。《情人》一遍一遍地播放。深夜是思绪泛滥的时候。过去的、过不去的，都在脑海里像跑马灯一样缓缓流过。像一部黑白的默片。而自己就是整个剧院里唯一的演员、导演甚至观众。电影散场了，感情散场了，放映灯熄灭了，可是却找不到出去的路。像一头筋疲力尽的困兽。

该用什么样的表情去面对生命的散场？哭？抑或者笑？还是别的什么？

落乔对我说，你应该好好享受青春。

可是我哪有什么青春。我的青春只不过是一瞬间的事。恍惚间就消逝了。

所以我问他，什么是青春，什么人有青春。

他说黄瓜有青春。种黄瓜的人有青春。

我说我的青春背叛我了。所以它死了。就这样。

我总是在苦苦寻找一些并不存在答案的答案。还那么辛苦。辛苦的想哭。辛苦的想吐。自己死死抓住一些东西不肯放。这样究竟有什么意思？没意思。对，没意思。可是成了习惯了。放下反而觉得自己一下苍白了，像终年不肯晒太阳的病患。心慌。烦乱。惶恐。

情人？我说过，情人做不成，那连朋友也没的做了。我不能眼睁睁地看着曾经爱我我也爱着的人天天以朋友的身份跟我笑脸相迎。那太残忍。我做不到。我怎么能做的到？

《情人》的感觉像极了当时我们的感情基调。有一点点伤感。有一点点甜蜜。有一点点苦楚。

结果我是真的走了。头也不回地走了。不曾回顾。也不想回顾。仅存的就是一种感觉。淡淡的伤感。尴尬的是，不知道自己是用什么样的身份来凭吊。似乎进也不是退也不是，活生生夹在了中间动弹不得。

好吧，我承认。我很怀念那段感觉。很怀念他，怀念过去。想。可是再也回不去了。我、他，我们都回不去了。终于肯低头承认自己还没有放得下，感觉很狼狈。不想这样。我想我该是在阳光下欢笑的，不管内心郁结了多少往事。我做到了吗？是的，我做到了。甚至会笑得没心没肺。甚至会让别人觉得我小，需要照顾。可我对至亲人从不感谢，也从不道歉。这么任性。坏脾气。

头像是只白色的小猫。很可爱。什么时候都上扬着嘴角。什么时候都充满希望和精力。可是永远这样大踏步的向前走不会累么？笑里是否还有不堪回首的往事？谁又知道，不回首的代价有多大。

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