关键句

1、以前他几乎每次都会告诉我与谁在一起吃饭，如今，他什么都不告诉我了。偶尔，问一声，居然换来他厌恶的一瞥：你，从什么时候开始变得这样无聊？问他任何问题，都会被批评为窥探隐私，要么就恶人先告状，埋怨我提前到了更年期，不信任他猜忌他！

2、我痛恨婚外恋情的女人，可是，我真的很寂寞也很孤独。我永远不能原谅我的前夫和那个女人，可是，我发现我又无法离开现在的这个他。

口述：悠然

悠然相貌平常，打扮得很平常，但她说话时候的柔丽嗓音为她平添了一种特别的优雅。她的脸上有着一种沉浸在爱情中的女子才有的神采，而那种神采又被时不时出现的一层阴影笼罩着。

我以为生活可以永远如此平静

我，在离婚以前过着特别平静、单调的生活。其实我骨子就是一个好静不好动的女子，我是非常喜欢那样的生活的，前面的道路平淡顺利，后面的人生仿佛掂一掂脚也可以看到。

我与丈夫初中就开始同学，大学开始恋爱。身边的亲人和朋友都觉得我们是天生的一对，我们之间在恋爱中几乎没有发生过争吵和别扭。我们的脾气、性格、口味，甚至连样貌都有几分相似。经常会有人把我们当作兄妹呢。

(悠然给我看了一张他们一家三口的照片，照片上的三个人果真都很像)一直以为，所谓“天造地设”这个词就是为我们造的。如今回想，那个天真懵懂的我是多么幸福而又多么无知啊。

总之，30岁之前的我一路绿灯，没有任何挫折。恋爱、婚姻、工作，甚至连生女儿我都比别人顺利，好像没什么感觉，孩子就落地了，呵呵。

别人在恋爱、婚姻中的哭哭闹闹，在我看来都是一幕幕与我无关的戏剧。我们家，安闲、美好、平静。

女儿两岁的时候，我就与他开始构想，当我们60岁的时候，那时已经做了外公外婆的我们，可以一起带着女儿的宝宝出去晒太阳。当时，他的工作不忙，每天在固定的时间下班，每个周末与固定的几个牌友打牌。

我更是一个心甘情愿做主妇没什么大志向的女人。我是个很喜欢做家务的女人，买菜做饭，把家整理得可以说是一尘不染，我觉得这都是人生的乐趣。他从来不需要为家里的事情操心，因为他知道在他说之前，我都会做的好好的。

随着职位的升迁，他的工作忙起来，应酬很多，接触的人也繁杂起来。但无论是在外应酬还是出差，每天晚上他都会在固定的时间给我打电话，并且12点钟之前一定回家。而我，一定在餐厅里为他留好他爱吃的小食或者水果。

外遇让他暴露我从未见过的面目

有一段时间，我发现丈夫突然迷上了QQ聊天。原先，他是一个非常蔑视在网络聊天的人，他说那些人无聊极了。但那段时间，他居然可以上网上到深夜。

起初，我觉得自己是多虑了。但接下来的一切，再糊涂，我也无法回避了。

一切外遇的症状都在这个人身上显现：以前他随手扔扔的手机如今成了他最在意的宝贝，无论走到哪里，他都会把手机抓在手里，特别是上厕所的时候；经常会有信息提示音，看SMS时，他脸上会露出神秘的偷笑；出门的时候经常会联络不到他，以前他几乎每次都会告诉我与谁在一起吃饭，如今，他什么都不告诉我了。偶尔，问一声，他同谁在一起，居然换来他厌恶的一瞥：你，从什么时候开始变得这样无聊？问他任何问题，都会被批评为窥探隐私，要么就恶人先告状，埋怨我提前到了更年期，不信任他猜忌他！

有时候，我感激那些教女人变得聪明、敏感的电视节目和杂志，有时候我也痛恨那些专家的犀利和刻薄。是的，借助那些无处不在的婚姻问题专家，令我变得敏感起来，令丈夫的外遇无处遁逃。

有一次，我白天上网的时候，发现他忘了关闭他的聊天室，我看到自称“农夫”的他在肆意地向那个自称“村姑”的女子互相调情。那些文字如此放肆与深情，如此肉麻又如此甜蜜，这个“农夫”，这个与我一起生活了十多年的男人完全曝露了他生活中完全不同的另外的一个层面。

我居然从来不知道枕边人可以是这样一个无耻之徒。真的，虽然我们在一起生活了十来年，我还真的不知道他能够游刃有余地使用如此亲昵和赤裸的文字呢。这个连他父母都觉得他内向拘谨的男人，是如此地多情和深情呢。

当然，顶让我伤心的是，我后来发现，对方并不是一个普通的网友。

她说自己只是一个爱他的情人

她，是他的同事。

除了网络，他们还有频繁的电话联系。有一天，他说公司派他到北京出差。我忽然激灵了一下，给他的公司打电话，找他的那个女同事，公司说她到厦门出差了。我立刻给老公打电话，问他到底在哪里，他说北京呀。我说，那你用当地电话打过来。他却怎么也不肯。回来之后，他终于承认，他没有去北京。

起初，像所有珍爱家庭的女人一样，我选择忍耐和宽容。希望用温柔打动他，依旧每天为他准备可口的早餐和晚餐。默默地忍受他不在家时心里的不安和屈辱感，希望用柔情和宽容打动他。

后来发现，我的柔情哪里抵得过那个女人的无耻。我在他的公文包里看到了那个她写给他的字条，她说：“我是你的———情人，别把我当成你们家庭的第三者。因为第三者往往是以伤害人家家庭为目的，而情人只为一个‘情’字，我从来没有想过要破坏你的家庭，即使你什么也给不了我，我也是爱你的。我多么希望她永远不会知道我的存在，我不会伤害她。人生一辈子能遇上自己爱的人不容易……”

如果，这样一个女人不是以破坏者的身份出现在我的生活中，我或许会同情她、欣赏她，甚至愿意———支持她。而如今，她用所谓的柔情做武器来破坏我的生活的时候，那这些所有的句子，只让我感到造作与恶心。

面对这样的女人，我的柔情当然失效，我的暴怒只有把他更推向她。

许多个寂寞的夜晚，我觉得我的婚姻其实已经是一个空壳子了。他，我想他也无法克制他自己的行为了吧。当他已经无视女儿的种种可爱的时候，我怎么还能对这样一个婚姻再抱希望呢？

有天夜里，他回来已经是凌晨3点了吧。很晚了，我对他说：“我想通了，我们离婚吧。”就在这个当口，他的手机响了。我抢在他前头拿起了电话，是她，那个温柔的“婚姻杀手”。我把电话按下了，没想到那个电话又响起了，持续不断。

我心里又气又恨，恨身边的这个人不争气，恨那个破坏我生活的女子居然敢以柔弱做武器，我一气之下对她说：“你别太急了，等我们离婚了你再这样也不迟！”

谁知道这个和我生活了这么多年的丈夫，居然举起了他的拳头重重地砸向了我！为了那个他认识不过一年的女人！

我的心彻底寒冷，这样的垃圾男人不要不要！这样的馊了的“剩饭”，我再不要吃了！

周围的许多人劝我，劝我看在孩子的份上忍一忍。甚至连他，也劝我冷静一点，他真的不想离婚。我的要求很简单，为了孩子，我可以忘记那一拳的恨，但是，从此以后他要远离那个女人。他答应了。

我们的婚姻成了别人的殉葬品

我们过了一段平静但如同行尸走肉一般的日子。我发现，他这个人已经回不来了。

在那个女人不再出现的那段日子，我与他都已经无法回到过去的日子了。我们的婚姻整个儿成了那个消失的女人的殉葬品。我们无法与对方过正常的夫妻生活，无法交流，无法彼此面对。她不出现的日子，我们的相处甚至比她出现的日子更糟糕。

我平静地和他去当初领结婚证的地方，也很平静地领取了离婚证。十年的婚姻，用十分钟就解决掉了。算起来从谈离婚到签字完成一切手续，我们只用了两个星期的时间。

我陷进了无法抗拒的怪圈

虽然，我用最平静的姿态优雅地结束了我的婚姻生活，但父母的担忧，女儿的不适应还是让我措手不及。我想，那一阵子我是得了抑郁症。

我不想见人，不想说话，捍卫了自尊却失去了更多。没有现在，没有未来。因为原来的单位都是老熟人，他们的关心我也受不了。离婚之后，我辞职了。年轻的时候，我从来都是乖孩子，希望一辈子爱一个男人，做一份工作，命运以它不可抗拒的力量给了我另外一种生活。

35岁，重新像一个新毕业的大学生一般到处投简历，找新的工作和新的机会。三个月之后，我找到了一份工作，很忙碌很充实。

他，是我的同事，一个偶尔出现在我生命中的人，但这大半年，我觉得他已经成了我生活中几乎可以说最重要的人了。

他照顾我，帮助了我许多，我们有了感情。我的情况他都知道，在我最痛苦的时候，常常都是在半夜，他怕我寻短见而电话给我，陪我说话……让35岁的我，感觉好像又恋爱了。那种全新的、与年轻时代完全不同的感情，让我觉得生活变得有色彩了。而他，是别人的好丈夫。

我知道，我错了。我痛恨婚外恋情的女人，可是，我真的很寂寞，也很孤独。我永远不能原谅我的前夫和那个女人，可是，我发现我又无法离开现在的这个他。

有一天深夜，我想到那封前夫的女人写给他的信———是的，情人，情人，我不愿意做第三者，我也愿意像一个无所要求的有情人一样地去爱着这个给了我温暖与安慰的情人。可是，最终我仍然会伤害一个无辜者。

我了解了许多以前我无法理解的东西，我却觉得我无法摆脱我的命运。难道，我注定了要去扮演一个我以前痛恨现在又无法拒绝的角色吗？我觉得离开这个人，我会得忧郁症的，而如果继续做这样的角色，我又会自责，无力自拔地自责……