其实，真的从没有考虑过生命的偶然性，一直以来都坚定的以为我必然会来这人世间走一遭，从没想过我的生命是有多少的偶然造就，少任何一个环节，这个所谓的“我”都将不会存在。因为从小到大的一帆风顺，因为现在的悠然快乐的日子，我是这么由衷地感激这些造就我的偶然。而我猜，也许会有一些过得不幸福的人，曾经或者会有这样的念头，为什么要来人世过这些不快乐的日子，为什么曾经不能主宰的偶然偏偏造就是自己的生命。

也许现在担心这些还为时过早，而且事实上担心也是没有意义的，但我总怕孩子有一天长大会埋怨我这个做母亲的，埋怨我不该生下他，我不能说孩子注定不会有一个美好的未来，但只恐怕，我这个做母亲的却并不能给他一个美好的无忧无虑的童年。

我1岁多的孩子已经会用一双充满忧伤的眼睛，不哭也不闹地看着我和他的父亲吵架，他比同龄的孩子安静，很多时候一整天也不会听到他出一点声音，他已经会说一些简单的字句，他会喊爸爸、妈妈，但是几乎从不喊，威逼利诱也不喊，不知道是不是因为对我们这做父母的不满。我不是个好母亲，他的出生并不是我预期的，那个时候，我以为这是老天赐给我的天使，让我能够挽救我的爱情，挽留我所爱的男人，我全部的心思都在他父亲身上，我只希望通过这个孩子的到来，能让这个男人完全彻底的留在我身边。

很可笑，不是吗？现在这样的年代里，居然会有我这么愚蠢的女人，妄图用一个孩子来维系爱情，当时，我以为我做到了，但事实证明，是我太天真了，而我付出的代价，恐怕并不仅仅需要自己承担，我的儿子，尚在稚龄便在一个充满暴风骤雨的环境中学会了沉默。并且注定得不到足够的父爱亲情，而我这个身心疲惫的母亲想要给他更多的关心恐怕也是心有余而力不足的。当初孩子来的时候，我并不知道，那个时候我还天天以泪洗面，因为投入6年的感情最终却落得曲终人散，孩子已经快3个月的时候，我才发现了他的存在，我这个粗心的母亲，从一开始就没能给以他丰沛的爱。在知道孩子已经在我体内孕育的时候，我承认那一刻我是狂喜的，只是这份喜悦，却并非完全源于初为人母的激动。彼时的我以为自己掌握了制胜的法宝，我固执的认为这个孩子在此时此刻的到来就是为了挽回那个已经准备离开我的男人的心。

其实孩子的父亲那个时候已经有了新欢，他是这样一个男人，如果他身上还有值得称道的优点，那么诚实，近乎残酷的诚实一定是其中的一项。他不曾扭扭捏捏地试图隐瞒真相，而是直截了当地告诉我，他觉得我们之间的感情已经不是他所需要的了，他现在找到了他需要的感情，找到了倾心的女人，所以我们该结束了。简单的没有商量的余地。

我像着了魔一样不相信6年的感情会这么快的烟消云散，我总觉得冥冥之中自有安排，我们还是会在一起，我想各种各样的办法，包括失踪，醉酒来挽回他的注意力，宝宝在那个时候便没有得到我的善待，在别的妈妈严格按照食谱的膳食要求，给宝宝最好的营养的时候，我却每天都喝很多的酒，不按时吃饭和休息。上天还算善待我的孩子，他并没有因此有什么残缺，他健康并且聪明，这是唯一让我觉得安慰的事情。当我知道了这个孩子的存在以后，我立即打了电话给他，他的反应是陪我去堕胎，我自然不从，扬言即使这个父亲不要他，我也会把他生下来。仅仅从当时的角度来看，我这个计划至少是成功的。我不知道，他当时是怎么想的，或者真的是出于男人的责任感，或者是确实对这个并未出世的孩子有那么一丝的疼爱，在我告诉他这个孩子存在的事实之后半个多月，他答应回到我身边，他答应和我结婚。于是我们登记结婚，没有什么像样的仪式，我们就这样成了夫妻。

结婚以后他虽然对我有些冷漠，但还算关心。那大约是我对孩子投入的注意力最多的日子，我细心地感受他在我体内一天天的变化，我开始也注意一些孕妇该注意的细节，开始也注意营养和胎教。他也关心着我每天的状况，我有丝毫的不舒服，他都会坐立不安。我们在一起的时候总是会聊孩子，会说以后会竭尽所能地给他最好的一切，我们为他规划以后的学校，兴趣、生活。那时的感觉便是天长地久，我几乎可以想象，年老的我们儿孙满堂，其乐融融的样子。我以为那样的生活，只是需要时间来达到而已，却原来一切的一切，只是浮云。

到此刻，我仍然对这个男人有爱的，我承认，我仍然渺茫的希望着也许我所有的关于我们将来的梦想还会实现。但是理智告诉我，我不能再像从前那样盲目追求并不属于我的东西。也许他的忍耐真的是到极限了，在我们最激烈的争吵之后，他曾经说：“我以为至少我可以等到孩子成年以后再去追求我想要的生活，我以为我的前半生可以为这个孩子活着，但是显然我高估了自己的忍耐力，和你在一起生活的日子，我已经一天一刻也忍受不了了。”再没有比这些更绝情，更能刺痛我的话了，和我在一起的日子对于这个我爱的男人来讲已经成了煎熬，还有比这更讽刺的事情吗。我却没有丝毫的反抗能力，我软弱的一句话也说不出来，心底有个声音在说，这一次我已经注定失去他了。

离婚是已经谈妥的事情了，只是他并没有强迫我马上就去办手续。很多人劝我说，这个男人并不值得我爱，不值得为他生孩子。只是，已经爱了，并且还在爱着，一句不值得并不能让我得到解脱。孩子一直在母亲那里，自从孩子3个月起，他就被我经常安置在母亲家里，以便于我能每天追寻男人的行踪，这是我在觉得男人对于我们母子越来越心不在焉之后，我直觉并且执意去做的事情，但一切只是徒然，并且更加速了男人离开我的速度。母亲心疼我，身体不好的她一直帮我带着孩子，可是就是前几日，母亲几乎有些痛心疾首地说：“你不能这样下去，你毕竟是个当妈的人了，甭管这个孩子为什么会来到这个世界，但他已经在了，从没见过你这样的母亲，怎么可以对孩子这么无情。”看着孩子看我并不十分热切的眼神，我忽然那么的难过。也许他真的不该来到这个世界，如果我能预见到今天的一切，或者他便不再会存在。而现在，我不知道，当初的决定和现在的这一切对于孩子到底是幸运抑或是不幸。

我或者没有资格说，任何一个生命的降临都是幸运的事情，因为我并没真正体验过不幸。但是总以为能去体会生命当中所有的酸甜苦辣、悲欢离合就是幸运的，能够经历便是一种运气，比起那些尚未张开眼睛看过这个世界，对被扼杀掉的小生命而言，他至少有资格去体验。不用怀疑，孩子今后是不是会怨恨你给他生命，只要尽力去做一个母亲该做的事情，其他的就交给我们并不能预知的命运好了。