我觉得很多时候自己都非常矛盾，有些事想做又不敢大胆去做，有些事终于做了，又觉得很不妥当，想罢手却又不能自已，不知道如何是好。就像现在，面对浑然不知的妻子，我心中充满了愧疚和不安，可是我欲罢不能。我该怎么办？

很多年的婚姻生活之后，我觉得我们之间已经没有了激情，生活很平淡，我甚至觉得俩人的感情生活很无聊很乏味。最早生出这样的想法，连我自己都吓了一跳，可是事实就是如此，我的感觉不会错。只是我虽然这么说，并不表示妻子这个人不好，相反，她很本分，很顾家，她几乎包揽了所有的家务。一年四季，不论刮风下雨，酷暑寒冬，都是她接送孩子上幼儿园。对于大多数男人来说，能够遇到这样的妻子是福气。我承认，我很清楚她为这个家牺牲了很多，付出了许多心血，我非常感激她。只是感激归感激，在我内心却又无法抹杀时常迸发出的不满和意见，是不是我太挑剔，是不是我这个人太不知足，是不是我的性格注定了自己永远不能满足？

从小到大，周围的人都认为我是一个充满了生活激情的人，对于感情生活，我更是怀着一颗炽热的心。我一直认为，无论什么时候，婚前、婚后，夫妻之间都应该满怀真情和激情，否则生活就会变味，甚至解体失败。我曾经不止一次有意或者无意地将我的观点阐述给我的妻子，可她总是打断我，说我爱幻想，不现实，甚至还说我太幼稚太荒唐。对于这种回应，我很伤心，我不希望自己今后几十年的感情生活如同白开水一样乏味平淡，更害怕成为死水一潭！我要努力改变她，有好几次，我提出一起去看电影，可她死活不去，说要管孩子，要洗衣服，收拾房子，甚至还说有那时间倒不如在家休息。一天我买好了电影票，提前把孩子送到父母那里，她却说太累了不想去，这次我是铁了心要拉她一起去看电影的。经不住我软磨硬缠，我俩终于坐在了电影院，我全身心地投入到剧情之中，我以为她也是，可是当电影结束走出影院，我问她感觉怎样时，她却说根本就没有看进去，而且中间还打了个盹！我所有的热情一下子烟消云散，心凉了一大半。

去年情人节，我提出俩人一起出去吃饭，或者到咖啡屋坐坐，我希望我们能够时常沟通，时常重温恋爱时的感觉。可她一听就反驳我，“你都多大了，还装嫩？还想浪漫？别浪费时间和钱了。”你说她的话让人郁闷不？我这人喜欢诗歌，尤其是情诗，记得恋爱的时候，我经常摘抄，甚至自己写情诗给她。那时的她每次收到我的情诗都显得特别激动，连她自己都说是我那一首首充满感情火焰的诗歌最终打动了她的心。那么，现今，或许我能够用情诗重新唤起她心中的激情？那天晚上，她刚刚躺下，我就悄悄来到她身边，充满感情地朗诵起一首首感人肺腑的爱情绝句——“问世间情为何物，直教人生死相许。”“水来，我在水中等你；火来，我在灰烬中等你。”“纵然两鬓飞霜，我依旧会临水梳妆，梳我花白的妩媚，依旧是你千年又千年魂牵梦萦的水边丽人。”……我已经陶醉在其中了，却突然听妻子喊道：“停停停，酸死了，也不怕别人听见笑话。别耽误我和孩子睡觉，你有这闲情逸致，还是想想怎样给家里多挣点钱吧！”我又惊讶又尴尬，她怎么这么无趣、这么俗气？我一下子就没了情趣，我不可能“对牛弹琴”吧。放弃了念诗，我一晚上都没有睡好，她太让我失望了。平时，如果我对她说起工作上的烦恼和压力，她会很不理解：“你不是干得挺好吗？年纪轻轻就当头了，别自寻烦恼了。有工夫还是考虑考虑实际的事情，比如咱们家什么时候换个大一点的房子。”这方面的例子实在太多了。有什么办法，房子、票子、车子、孩子、家务……太多现实的东西将我心中的爱情逼到了一个深深的角落里。可我依然不甘心，我不甘心我的感情生活就是这个样子！

我平时的工作很辛苦，在外是个带长的，管理着几十个人，在家是父母亲的儿子、妻子的丈夫、女儿的父亲，用肉体做成的我也需要放松，需要感情的抚慰，需要在平凡的生活中注入激情和活力，更何况我本身的性格就很热烈、很复杂。当自己的感情长时间不能正常发展，甚至受到压抑时，自然而然的我就需要寻找一个宣泄的渠道。这时，一个偶然的机会，我发现了网上聊天，并且很快就喜欢上它，因为在网上，我可以毫无顾忌地释放自己的热情，倾诉和宣泄自己的种种苦闷和不满。在精神领域为自己的灵魂寻找一方乐土，我想未偿不可。对于这件事，妻子知道，我也从没想过要隐瞒她。但是随着时间的推移，随着事态的发展，我陷入网络情感之中。在聊天过程中，我认识了一位外科医生。对不起，出于种种原因，我只能简单地说说。她的热情、幽默深深地吸引了我。我俩从有选择地聊天，逐步发展到无所不谈，我重拾了久违的默契、情感和激情，而她说她更是如此。她告诉我，她的丈夫很能干，一个人掌管着两个工厂，早出晚归，只知道拼命地赚钱，虽然每年都会把大把的钞票带回家，可是惟独忽视了她最想要的东西———感情和沟通，于是她很痛苦很寂寞，甚至连离婚的念头都有，直到遇见了我。我和她真的是同病相怜。慢慢地，一首首情诗通过网络在我和她之间“来来往往”，甚至出现了“卿卿我我”“海枯石烂”的爱情誓言。这时的我很幸福很陶醉，这才是我希望的人生。虽然人们常说网络是虚幻飘缈的，而“网恋”更是一种游戏，但我付出了真实的感情，而且是用心去体验的，绝对不等同于那些游戏感情的网络骗子。可是回到现实，面对自己贤惠的妻子时，愧疚、不安就会时时充溢我的内心。于是，还没有丧失理智的我不敢放纵自己的情感去和她见面，我怕一旦见面，或许最后的底线也会被突破，那么一切都不可收拾了。但是，随着感情的升温，我真的怕自己控制不了。我多么想就这样，一会儿生活在网络中，一会儿生活在现实里，可一个人不可能永远徘徊在两种感情之间。

如今，我常常接受着伦理、道德、责任、义务的轮番拷问，我明白自己在精神上已经背叛了妻子，属于精神出轨型，所以，良心迫使我不时地告诫自己罢手。可是，一旦一天不和她聊天，我就浑身无力，失魂落魄，甚至无心去工作，说得不好听点，简直就和抽大烟的人一样！我从来没有想过要拆散我的家庭，妻子是很不错的人，我没有足够的理由和她离婚，再说，舆论也绝对不允许我这么做。对于已婚的我来说，这段网恋算是外遇，而外遇乃是婚姻、家庭的大敌。妻子一旦知道了，那会怎样？这对她绝对是致命的打击！我实在不知如何是好，我不可能丢弃家庭，可我又不忍心结束这段让我内心充满了快乐、幸福和激情的网络情感，一想到要回到过去那种平淡乏味的生活，我的心都是疼的！我该怎么办？谁能给我个主意？