我很想开出美丽的花朵，在阳光下灿烂地绽放，可是，这份爱却永远都开不出美丽的花，它只能是一株在阴暗的角落里哭泣的植物…

这两天，济南的天气有些闷。每天上午上班前，我都会打开客厅和卧室的窗子，让风形成对流，那样下班回到家，屋里就不至于闷热。

南面窗子下，一楼邻居的小院子里种了一些花，每个季节都会有花开。花开是一种幸福，很灿烂的幸福；北面的墙上则满是爬山虎，夏天里，浓绿的叶子在阳光照不到的地方，悄无声息地，就爬满了墙。

像我那份见不得阳光的恋情。

宁波(化名)是我的初恋，直到现在我自己都搞不懂，内向而保守的我为什么会喜欢一个有妇之夫？鬼使神差一样。认识他的时候我26岁，由于过于安静，我一直对男女感情不敢轻易涉足，所以不仅一直待字闺中，感情世界都是一片空白。

宁波和我在一个单位工作，他是我的顶头上司，比我大9岁。和多数人一样，宁波有个普通而幸福的家庭。之前一切都好好的，我过我的日子，宁波和老婆孩子有他们自己的生活。

在单位里，宁波对我很关心，也怪了，平时言语很少的我，和他居然很谈得来。我喜欢和他在一起，他对我那种无微不至的关心，我自己那种畅所欲言的自在，一切都是那么美。

像所有老套的故事一样，我和宁波渐渐突破了好同事的界线。他开始对我表示好感，我在欲拒欲迎之间陷了进来。那份不合时宜违背道德的感情，就像一杯鸩酒，明知道有毒，我却忍不住一时之欢。

当时，我单纯得几乎犯傻，什么都听宁波的，他就是我的一切。渐渐地，单位开始有我们的风言风语，后来领导都找他谈话了。身边险象丛生时，我还生活在春暖花开的梦想之中。

错误的恋情终于结出了孽果——我怀孕了。

我以为自己得惊惶失措，得六神无主，没想到自己却那样有条不紊。我从单位的宿舍搬了出去，在离单位较远的地方租了房子，然后从单位请了病假。因为单位离家比较远，我平时大多都住在宿舍，基本上一个月才回一次家，所以，也用不着想办法欺瞒家里。

做完手术后，我就在租的房子里休息。本以为神不知鬼不觉，没想到一个多事的同事居然到家去看望我！我知道那个同事并不是真正关心我的“病情”，不过是想窥探我请病假的真实原因，如果我不在家，那必如他所想的那样——出事了。

那个同事约了另外几个同事到我家去“看望”时，父母才知道我请病假的事。我恨那个同事！恨那些无事生非的人！恨他们的落井下石！

我跟父母撒谎，说我只是身体不舒服，不想让他们担心才一直瞒着。从小，我都是个孝顺而听话的孩子，父母一直很相信我。我不敢想，如果父母知道我不但和一个有妇之夫好，还为他流产……我忠厚老实的父母啊，女儿给你们丢脸了！

宁波跟我说过好几次，他离婚，然后和我在一起。虽然我已经做了令人不齿的“第三者”，可是，善良和软弱却让我一直拒绝着宁波离婚的打算。和他在一起很幸福，想到现状却很痛苦，可我又没有打破这一切的勇气。于是，我们只好这样苦苦纠缠着…

和宁波好了三年，后来，我遇到了现在的老公。

很奇怪，第一次见老公时，看到他安静温和的样子，看见他穿的干净的西装和洁白的衬衣领子，甚至都没看清楚他究竟长得怎样，一个念头就突然在脑子里浮现——这就是我要嫁的人。

我告诉宁波：“我们不能这样耗下去了。”

“那你说怎么办？”

“我们有各自的生活。”

“我离婚！然后我们在一起！”

“不……我不敢……”

“那你想怎么样？”

“我也不知道。”

和老公接触了一段时间后，我下决心和宁波分手。

有时候我真不知道自己究竟是怎样的女人，爱起来可以不顾一切，决定离开时又那么绝情。宁波不想和我分手，那段时间，他一直找我，只是我不去见，电话也不接。他很伤心。

谈了不到半年的恋爱，我就和老公结婚了。

婚前，有人把和我有关的风言风语告诉给老公，他问，我说了个大概，“你相信到哪儿就算哪儿，反正我们还没结婚，你想分手的话还来得及。”他没在乎这些，依然和我走进围城。

婚后的生活平静幸福，我一再告诉自己，绝对不能再一心二意，要老老实实过日子，不能做背叛老公的事。和宁波一直没有单独联系，单位里我也是尽量避免和他见面的机会。

几个月后，我听到宁波出车祸的消息，还说他不肯去医院，是他老婆硬把他弄到医院的。听同事说，宁波用玩笑口吻对前去看望的同事说，他是为情所困。

我再也忍不住，主动给他打了电话。从那以后，我们又开始联系，不过只是通电话，并没有单独的约会。

只是，宁波不再相信我的真诚，他认为我和他一起不过是玩了一场感情游戏，“我想离婚你不同意，然后你找了合适的老公结婚，不管我怎么伤心痛苦。”我告诉他：“我是真诚的，给过你机会，只是你没把握好。”类似这样的谈话有很多，往往都是说着说着就说僵了。分分合合几次，我和宁波之间的误会和隔阂越来越大，后来，两人几乎连话都不说了。

我以为这样就结束了，就像我们认识之前那样，宁波有他的生活，我有我的生活。然而没想到的是，我却不像自己所想的那样轻松——我放不下。

和宁波在一个单位，抬头不见低头见，他总是一副冷冰冰的样子，有时候明明走对面，他却像没看见我一样。有段时间我极恨他，特别特别恨，恨得心酸，恨得心痛。

可是，我又不知道如何宣泄自己的情绪，心好像是一面墙，那份感情就像漫无边际的爬山虎，严严实实地爬满心房，让我压抑得几乎喘不过气来。

实在无人可说，我便忍不住把这种郁闷倾诉给老公。我对老公说我恨他，老公问：“你是不是因爱生恨啊？”我都想哭了，“都到现在了，还爱什么啊！”我希望和宁波能做好同事，他现在这种冷若冰霜的样子，我实在受不了！

忽然感觉，自己这份感情就像一株茂密的植物，悄悄生长在阴暗的角落。我很想开出美丽的花朵，在阳光下灿烂地绽放，可是，这份爱却永远都开不出美丽的花，它只能是一株在阴暗的角落里哭泣的植物……