昨天晚上和都明(化名)道别，他想把我送上楼，我笑着拒绝了。他噘着嘴抱怨：“请我喝杯茶不过分吧？我又没什么非分之想……”

我轻轻握了一下他放在方向盘上的手，说：“太晚了，改天吧。”

都明的手要翻过来抓我的手，我在瞬间抽离。他看我说：“至于嘛，好像我有传染病。”我抱歉地冲他笑。他叹气，“上楼休息吧，有事找我。”

一直看着都明的车消失我才转身上楼。如果他从后视镜里看到我在目送，也许又会感动，以为我并不像自己所说的那样一点都不爱他。

我不是贞节烈女，三十二岁未婚的我目前为止正式谈过三个男朋友，和五个人有过性关系。我知道都明从上中学时就喜欢我，知道我未婚后，他一再表示，我是爱情派来拯救他的天使。

都明有钱，长得也不错，还帮我很多忙，如果只是喜欢，也许我不会拒绝。但他是认真的，只要我答应他就和老婆离婚。

所以我不敢，因为我不是爱情派来拯救他的天使。

其实爱情能拯救谁呢？

之成(化名)是我的第二个男朋友，相爱时我们都是二十五岁，没有二十岁初恋时对爱情的盲目，也没有三十岁对爱情丧失信心的疲惫，无论是身体还是心理都正当年。

我以为之成和我一样，把我们的爱放在生命最重要的位置，无论怎样都不离不弃，没想到最终不过是我小女人的一厢情愿。相爱三年后，之成跟公司老总的侄女去了Hong Kong，他说做小职员的滋味实在难受，而凭自己努力的过程又太漫长，老总的侄女救了他。那个女孩美丽富有又对他痴迷，没几个男人能拒绝这样的“拯救”。

之成的离开摧毁了我对生活和爱情的信仰。我们曾经那么相爱，买房子的首付马上就要攒够，他口口声声只要有爱就不怕贫穷。后来我想，因为没有机会之成才会说不怕，大好机会来临时就什么都不顾了。

第三个男朋友在之成离开两年后，那个男孩是传统的适合做老公的类型，有点内向，有点无趣，有点大男子主义，对我倒是很好。在一起半年后，他就开始跟我谈结婚的事，甚至说到婚宴多少钱一桌的最合适……

几次下决心嫁给他，告诉自己不要再对爱情有太多幻想，让这个适合做老公的人用他健康的生活观和感情观，把自己从失败和灰心中拯救出来。可是，每次想到和他生活一辈子，我就慌恐，毕竟是不爱他，最终我还是选择了放弃。

后来和一个有家庭的男人有过一段感情纠缠，那个男人说我像他的初恋情人，对我的痴迷真的就像一个情窦初开的少年，那份单纯而简单的快乐深深吸引了我。然而这个男人有着非常人的理智，在我想要完全投入时，他却告诉我，他不想放弃家庭，我不过是他的一个梦。

我再次挨了现实的耳光。感觉爱情好像只能生存在真空中，任何一缕现实的风都能让它破碎。

遇到都明时，我正愁于一个网友的纠缠。那个网友是在很无聊的时候认识的，是个刚走出象牙塔的小男孩，他的俊朗和幽默很讨我喜欢，由于事先讲好大家都不认真，所以我在几个寂寞的夜晚放纵了自己，把他留在了身边。

喜欢那个男孩，后来不再让他上床，当弟弟一样疼，给他买这买那，还在月底给他零用钱。没想到他依赖上这样的生活，甚至想搬到我那里同住。正发愁时，多年未见的中学同学都明出现了，靠他帮忙，终于让那个小男孩知难而退。

谁曾想到，叙了几次旧后，都明又拿少年时的暗恋来说事！我以为那些都过去了，已经成家立业的他早淡忘了多年前对我的迷恋，我们可以阳光明媚地交往，没想到他又把陈年旧事翻出来，恼人的灰尘便浮荡在阳光里，让人忍不住想打几个讨厌的喷嚏。

跳槽前，我在原来的公司里做会计，后来因为和顶头上司闹得不太好，那人不但处处刁难，还弄出一笔不清不楚的帐让我承担责任。

还是都明出面帮我把事情摆平，他还把我推荐给在另一家公司做领导的朋友，于是，我便跳槽到了现在这家公司。

是该好好感谢都明，可当我说谢这个字时，几次都是刚开口便被他打断，说不想听见外的话，“帮你是一件能让我感到幸福的事。”开始我以为他客气，没想到他是认真的。

我不知道都明和老婆的关系究竟怎样，他只说婚姻不幸福，他不多说我也不多问。一直在拒绝着都明，保持在老朋友的位置，不给他任何更进一步的机会。他一再表示自己不是在玩感情游戏，只要我点头，他马上回家要求离婚。

怕的就是这个。就像新旧王朝的更替，无论是打破旧的还是建立新的，都是一个伤筋动骨的浩大工程。一个人在婚姻里厌倦了，新的爱情并不能做彻底的拯救。

生活是酸甜苦辣的轮回，如果接受都明，我早晚会经历他老婆现在经历的这些。

三十二岁的女人可是不小了，我不想说一生就这样独身下去，一个人的生活不好过。希望最终我能和爱情相逢，让爱对我进行一次彻底的拯救……