爱情绚丽时如烟花盛相，然后很多人在激情过后的日子里不免会慢慢平淡下来，变得不如热恋时的细心呵护，变得计较付出与回报。

小水跟男友沈庆热恋两年后，已经订婚。可最近她越来越觉得沈庆不如当初爱自己了。小水现在在深圳大学攻读硕士，沈庆在广州经营着一家店面，可当两人会面时，小水却觉得沈庆把自己当成了老妻，没有小别的热烈，一切都变得平淡，经常会相对无言。上个月小水的生日，她等了一天，沈庆终究没有任何问候，他忘记了她的生日。这对热爱浪漫的小水不啻霹雳，她开始怀疑，如果还没结婚就变得如此“老夫老妻”，将来的日子该怎么过？

小水对沈庆提出分手，然后关了手机出门旅行。

哪怕是距离短短的两地分居也不能填补时间带给爱情的惰性，沈庆和小水对他们曾经深信不疑的未来开始彼此反思。

小水 我不要做“老夫老妻”

庆：

我越来越不懂，你究竟为什么要娶我。应该说，两个人选择结婚，是因为在一起很快乐，于是想在一起继续快乐地生活，呆在对方的身边，彼此分享分担。可是我怎么越来越觉得你对我并没有这种情感上的需要呢？我们越来越像平淡寡味的老夫妻。

每次我去广州，基本上都是你在卧室上网我在客厅看碟。你说那些碟你都看过了。那我们是不是可以一起看那些你没看过的碟呢？或者你说你要上传东西，那能否等我离开广州你再传呢？晚几天上传会有很大的损失吗？或者你说你要去看爵士网站……

你说要跟朋友打牌，征询我的意见。除了“好”，我还能说什么呢？如果我说不，你就会皱着眉头很不高兴的说，“难得大家朋友一个礼拜就打那么几次，再说是去打牌又不是去干嘛。”

你总是有很多必须要做的事，成为不和我呆在一起的理由。你会说都认识这么久了，你不喜欢和人老腻在一起。

我不是要剥夺你打牌或其它的乐趣，只是我想，我隔一周才能和你见一面，打牌，上传，或看爵士论坛，那些事什么时候都可以做，就算我和他们排队，那也该先轮到我啊？你始终拥有你的自由空间，无非在我到广州的时候，稍微给点时间我们相处。这样的要求，是无理或任性的吗？难道你真的以为我们订婚了我就是你铁定的老婆跟定了你？

你不喜欢我跟你闹着玩，除非是你来闹我。每次想跟你玩玩，你总是皱着眉头眼睛看着别处很不耐烦地叫我“不要闹！”你是嫌我打扰你，还是觉得我们已经过了打闹的年纪呢？每当这种时候，我就感觉很无趣，干站一会，然后一声不响地自己走掉。而假使之后你来逗我而我反应平平，你就会说“小水你的脾气还真大啊，这么点小事也生气”。我不是生气，是觉得自己自讨没趣。我就像你的小玩意。你高兴了，就过来逗逗我；我想来跟你玩一下，就得看你的脸色。

记得上次跟你严肃地谈话，你怪我有想法不及时跟你表达。那你有没想过为什么我当时不即刻说出来呢？那是因为你的态度你的语气，你会立即不高兴。即使在电话这头我也能马上想象出你的表情，你一定是蹙着眉，然后很不耐烦的说：“你怎么回事啊？”、“你怎么搞的啊？”、“你什么意思啊？！”对于这样的责问，我不知该如何解答。假使当时我也正有点脾气，或许就跟你吵了，但大多数时间我什么都没说只是沉默。

每次你不耐烦吼出来的时候，我都需要将话筒远离我的耳朵。大半夜的我可不想跟你理论或吵架。就是这样，慢慢的，我不知道该跟你说些什么。

有时我会很疑惑，你要跟我结婚，如果是因为很爱我而想我嫁你，那你又何以时常对我不耐烦，明知道我不喜欢你的差脾气还是一切照旧？毕竟以后是我跟你两个人一起过日子，如果你始终如此待我，我不想委屈了自己，让自己不快乐，我也不想你因此而不快乐。

我知道男女朋友在一起久了必然成为“老夫老妻”，但我绝对没有想到“老夫老妻”来得这么快，这么让人失望。

感伤的小水

最想对对方说的一句话：我要很多很多的爱。

目前最想做的一件事情：不知道。我在一个人旅行。

沈庆 我的关心在我爱你的心里

亲爱的水儿：

你现在还在深圳吗？从今天中午开始我突然的心烦意乱，我不知道为了什么不停的打你的电话，今天永远是无法接通，好像你根本就没开过机似的。在潜意识里，我希望能突然

接通。

我感到很恍惚很无力，周围人说什么我也不清楚，也不想仔细听，恍惚了一会醒来了就去抬头看看窗外，然后天也变得凉了。我总觉得寒冷，有种冰凉的东西从我心里渗透出去。今天生意非常差，来的人也很少，几个要买东西还价的我都拒绝了，少做了1000多块的生意。但我当时一点都没兴趣，不知道为什么我不在乎他们要不要买，仿佛这是和我无关的事情。

找不到你让我很恐惧，好像你突然就消失了，离开我了。我到现在也不能肯定你是否在早上给过我一个电话，那个朦胧的印象好像是你和我告别。也许你不像以前那样想我了，你忘记了我每天都习惯了给你电话听不到你的声音会很难受吗？

水儿，我是有过很多感情经历的人，在男人和女人情感上我了解很多，今天突然的心烦意乱后麻木了很久，我突然在想，我承认我最近不够关心你了，或许是我的确习惯接受“老夫老妻”的感觉了。但是你怎么突然就不爱我了呢？

即使我有太多的缺点和不足，但我真心爱你的心你是知道的，每天至少两个的电话我已经成为了习惯，你开心的时候我真的高兴，你烦闷的时候我何尝不是一样的着急。是我表达得不够吗，还是我和你的要求距离实在相差得很远？仿佛你突然不是以前的水儿了，你开始对我严厉了，也很容易对我不满了。

我们见面的时间是变少了，你别以为我无所谓，我真的想到深圳和你在一起，你论文繁重我不影响你，只要你知道我在你身边有我陪着你就好。但是遗憾的是我真的没有做到，不是我没有决心，是这个特殊的时期我没有办法，我把对你的想念放在每天给你的电话里，每当你说累的时候我希望自己会飞，飞到你面前搂着你让你在我怀里休息片刻，我帮你按按肩膀揉揉腰背。难道你不知道我对你的在乎吗，我的关心在我爱你的心里，你知道吗？

我想从我们有问题出现开始，或者说之前，我对你的爱和关心只有增加没有减少。但仿佛你没有看见，你好像已经认定了对我的定义似的，在这个路上越行越快。我的问题是很多，但是我们没有决裂和不堪到要分手的地步啊，那些问题我一直在真心的努力中，也认真掏心的和你表达，你突然在我忘记你生日后就提出了分手，仿佛只要一个错误出现，我就被判决了。

水儿，我心爱的女人。我不想再说我有多爱你和在乎你了，因为再重复是对我的伤害和侮辱。我也从来不是不知道你对我有多好，你的爱一直是我内心的骄傲，给我力量向前走。从我们于茫茫人海中相识的缘分陪着我们到现在，比现在大得多的困难我们也挺过来了，是什么动摇了你，让你现在只看见我的缺点却看不见我的好呢？！

我真的想你和一起去旅行，在这个时候我想好好地和你在一起，我有多久没拥抱你了，多久没听见你说“拉拉”了，每当你说“拉拉”的时候我心里就充满了幸福和满足。

晚上在回家的车上，我有不可遏止的冲动，我想放下一切连夜坐车到深圳去见你。可是明天太多的事情我没能力放下，这种矛盾的痛苦你知道吗？在车上，我险入深深的畏惧里，仿佛今天的电话无法接通就是我们的分别，我想嘶叫想发狂，你现在对我的冷淡像刀子一样割开我。还好，我是个30岁的男人了，我强迫自己冷静下来，控制了那难以言表的烦躁，我决定回家给你写信。

我不知道这个信写得对不对，是不是不合适宜或者不应该。或者我还是不够冷静。也许我该什么也不说，慢慢的等你，等事情最后的结果。但我还是写了，因为我天性就是不愿意隐瞒。水儿，聪敏美丽的小小水儿，我的爱人我的女人，看着桌上你的照片，你在阳光下花丛中灿烂的微笑，看着我，可是我哭了。

心痛的庆

最想对对方说的一句话：我们和好吧！

目前最想做的一件事情：拥抱。