我不敢相信自己竟然做了对不起丈夫的事

1994年国庆节，我和相爱四年的爱人结了婚，可结婚多年，我们一直未能生育，经检查，丈夫先天性生殖功能缺失。他是家里的独子，我们夫妻心急如焚，相继走了国内好多家

知名医院，可似乎并没有什么效果。

2000年，丈夫用推销药品赚来的钱做起了土特产品生意，从最初的原始积累开始，生意越做越大，从东北到南方，每个月都能挣上几万元。钱赚得越来越多了，可他不在家的日子也越来越多了，在一家公司做广告策划的我，每天下班回家都感到空落落的。后来，失意的时候我就开始上网。

2001年春节过后不久，我在聊天室结识了一个叫“傻小子”的网友。我们之间没有聊不切实际的网络情爱，也不聊各自的家庭生活，只谈一些对人生和社会的看法。我觉得与他交流没有虚伪的掩饰，没有刻意的回避，有的只是人与人的信任和真诚。后来，我得知他叫李金友，在离我400公里以外的长春市做广告设计。职业的相同，谈话的投机，使我们很快就成了知心的朋友，对工作上的一些事情也能相互提些建议，出出主意，特别是在我的一些广告文案策划上，他给过我不少帮助，使我受益不浅。渐渐地，丈夫一不在家，我就开始上网，从未谋面的网友成了我的精神寄托。

2002年夏天，他说要到我所在的哈尔滨出差，问我愿不愿意见见他这个虚幻中的朋友，我说当然愿意，还要尽地主之谊好好款待一下他，以感谢他过去对我工作上的帮助，以及陪我度过的许多不眠之夜。

7月末的一个晚上，我们见面了。我在离他住宿宾馆不远的一个餐馆招待了他。点了几个菜，我们要了一瓶“金六福”，边喝边聊了起来。交谈中得知他家里已有了一个5岁的男孩，夫妻感情很好，日子过得也很不错。

网上的友好交流，使我们都没有初见的拘束，也没有过多的顾虑。按我们订的规矩，我喝一杯他就喝两杯，不知不觉中，一瓶白酒已经所剩无几了，李金友喝了一大半。走出餐馆时已快十点了，他提出上街走走，也顺便送我回家。

白酒似乎是烈了些，我算是女性中比较能喝的，也都有了些醉意，他已经有些东倒西歪摇摇欲坠的样子。“你是不是真的醉了？小心别摔着。”我牵住了他的手，他顺势挽住我的胳膊，两人在几乎无人的大街上缓缓而行。走了大约有半个多小时，我们七绕八绕终于到了他的宾馆楼下。我让他上楼，说自己也得回去了，可他似乎醉意正浓，紧紧地握着我的手不肯放松。突然间，他说：“上楼前让我抱抱你！”

“你喝多了。”我连想都没想就回绝了，可他不由分说，一把把我揽到了怀里，双手从我腋下伸向腰际。

这是我第一次与丈夫以外的男人如此相拥，酒精加上紧张，心里咚咚地乱跳，腿也有些发软。他的双手不安分地向上游动，从腰际一直滑到肩膀并把我搂得更紧。“你醉了，你真的醉了。”我的声音小得几乎连自己都听不到。他垂下头要吻我的脸，我猛地推开了他。“不要这样！”我甩了甩头发，“今天让你抱抱这已经是我最出格的了，我们绝不能再出格了。”

我让他马上上楼，我也得回家了。看着他还是有些跌跌撞撞的样子，我又回了头：“你真是喝多了，还是我把你送上去吧。”当时，我是真的怕他从楼梯上跌下来。

他的房间在六楼，我找服务员小姐打开房间，让他马上休息，就在我转身要走的时候，他疯了似地拽住了我，并一把把门关死。他把我抱起来扔到床上，就扯我的衣服。“干什么？我喊人啦，你再这样我报警！”

尽管我和他厮打着，可是酒精已使他丧失了理智，他不顾一切地撕扯我的衣服。看着他那火辣辣的眼睛，不知怎地，我全身一下子就瘫软了，一种压抑了很久的欲望在瞬间突然膨胀起来……

再有意识的时候，我已是泪眼滂沱，而李金友也是目瞪口呆地坐在一边。我又悔又恨，不敢相信竟然做出了对不起丈夫的事，而且是和一个刚见第一面的人。我恨自己，更恨李金友，狠狠地给了他一个嘴巴，“我永远也不想再见你！”

我决定不管一切后果把孩子生下来

此后的我，心里总有一些不安，总觉得对不起丈夫，又想他赶快回来，又十分怕见到他。幸好的是忙碌的丈夫并没有注意到我的不自然。几天后，他从外面回来，见我脸色不好，嗔怪我不小心，这么大的人却不会照顾自己。看着如此呵护自己的丈夫，我简直有点无地自容。从那天起，我再也没有上过网，我决定把那个晚上当作一场噩梦彻头彻尾地忘掉。

可我好像总是很难从那个晚上的酒醉迷糊中清醒过来，大约过了一个月以后，还是觉得有些不适，头晕晕的，还时不时地有些恶心。于是，我又去医院作了一次检查，医生给我作了简单的检查，说出一句晴天霹雳般的话：恭喜啊，你有身孕了！我一下就傻了，怎么都不敢相信，只是那么一次对不起丈夫，怎么就会造成这样的结果？！结婚八年，总是盼能有个孩子，盼来盼去却盼来个别人的孩子。不要说丈夫那里无法交代，就是自己也无法接受这样的事实。

一连几个晚上，我都无法入眠，泪水不知流了多少。我很想做妈妈，已经32岁的我，每当看到别的女人带着小孩时的那种幸福神态，总是无比羡慕，总盼着能有这么一天，一家三口去公园散步，听着孩子在怀中撒娇，把他培养成可以让自己和丈夫引以为傲的人。可是，现在这个孩子却不是丈夫的，我该如何面对深爱自己的丈夫？想起他的无比关爱，想起我们为要孩子四方求医的日日夜夜和丈夫脸上那太多的无奈，我就恨自己，如果当时激烈反抗，今天就不会有这些事了。

越想越觉得这件事的两难，狂怒之中，我找出李金友以前留下的手机号码，想狠狠骂他一顿出气。

分开一个多月，电话里他的声音有些沙哑。“你怎么了？”我觉得有点不对劲，莫非他家人知道什么了？可事情完全出乎我的意料。他说他在北京，他5岁的儿子得了急性单核细胞性白血病，需要进行骨髓移植才能有救，可是查了国内所有现有的骨髓库，没有一份与他儿子的配型相符。

提到孩子，我心里咯噔一下，原本准备的一番咒骂一句也没能骂出来。“除了骨髓移植就没有别的办法了吗？”“专家说，还可以移植脐带血造血干细胞，可是到现在还没配上型。”“什么叫脐带血？”“就是刚生下的小孩脐带里的血，和骨髓一样能治这种病。”听了他的话，我半天也说不出话，默默地搁下了电话。

丈夫十天半月总要回家一次，到时该如何面对他？想到这，我就想只能自己尽快去把孩子打掉。决定去医院之前，不知为什么，我又给李金友打了电话。再问及他的儿子，李金友说还没能找到相配的脐带血，医生让他们再生一个孩子好取脐带血，说是有血缘关系的亲性脐带血一般都能配上型，可再怀孕生子不知能否赶得上救人？孩子的病情正急速恶化。他话音里带着万般无奈和痛苦。

“用脐带血真的能治这种病？”“只要配上型就能治好。”我没有再说什么，脑子乱极了。我是深爱自己的丈夫的，丝毫没有动摇过，可对李金友却有一种说不出的感觉，我知道那绝对不是爱，想了良久，我才找到两个词，是同情，是怜悯。

也许是为我想当母亲找到了一个借口，我竟然开始想把孩子生下来。说实话，我自己也觉得这个想法太可怕了。悄悄地把孩子打掉，丈夫不会有任何怀疑，李金友也不知道，这事就像没发生一样，可如果让丈夫看见日益隆起的肚子，那将会是什么样的结果？我将失去一切！我也说不清是想救李金友的儿子，还是自己打心眼里想做母亲，不知怎么地，我决定不管一切后果把孩子生下来。

没几天，丈夫回来了。不知怎么的，见到他我的眼泪就流了下来。见我脸色不好，丈夫以为我病了，非要带我去医院，还为一直没能好好照顾我而自责，这更加使我心里不安。我骗他说看过了，医生说没什么大事，多休息点就会好的。又一次骗了丈夫，我心里说不出地难受和自责，因为我已经能预见到不久后，丈夫将会怎样鄙视谴责肚子高高隆起的我。这天晚上，我做了一个可怕的噩梦，梦见一阵大风把丈夫吹走，我在后边追，却怎么也追不到，后来不知怎地我突然跌下了悬崖……等丈夫叫醒我的时候，我已是满脸泪水，我一下抱住丈夫，生怕他跑掉。

两天后，丈夫又走了。一个人在家里，我又陷入了恐慌，我实在受不了，下意识地，我拿起电话，告诉了李金友一切，并说我要把孩子生下来。电话里，我看不到他的表情，也听不到他的声音，但我知道，他一定比我更矛盾更痛苦，他将面临着向妻子忏悔、挽救孩子、如何对我的孩子负责等等更多的问题……

第二天，李金友的妻子就从北京赶到了哈尔滨。李金友如实告诉了她一切，她对我没有丝毫的忌恨和鄙视，我在她眼中看到的只有善良和焦急，没有任何多余的话，我们对视了一阵后，她紧紧地抱住了我。她说，来之前已经向专家咨询了，专家说同父异母所生婴儿的脐带血有一定的亲缘性，配型中的6项只要有3项以上一致就能进行移植手术。她说她尊重我的意见，我露出一丝苦笑：“不管你是否来哈尔滨，我都已经决定要把这个孩子生下来。”

我紧紧贴着襁褓中孩子的脸再次泪流满面

我辞了工作，给丈夫写了一封长信。信中没有奢望，没有忏悔，没有怨恨，有的只是事情的真相。我不渴求丈夫的原谅，也不渴求再拥有他的那份真爱，我觉得自己已不配再奢求什么。在信的最后我写道，“我搬出去住了，在这里我无法面对一切，也无颜再面对你。要离婚，你也得等我把该做的事都做完，你做什么样的了结我都接受。”我在外面租了房子，关掉手机，从我深爱着的丈夫的视线中消失了。

离开家的日子更为痛苦，这一点是我以前从没有想到的。毕竟是这么多年的恩爱夫妻，我想丈夫，牵挂他，即使是腹中的胎儿也无法转移我的这种思念和牵挂，一切都是语言无法表达的，我得拼命压抑着自己才能不去想这些。那段日子，是我一生当中最痛苦的日子。我无数次地设想自己的将来，但想来想去我觉得只有一种可能--独自带着孩子，到一个谁也找不到的地方把孩子一点点地养大。

可就在我快要生产的时候，丈夫竟然联络上了李金友。后来才知道，看了我的信后，他一直颓废了几个月，在婆婆的多次劝解下，他才幡然醒悟，开始打起精神来寻找我。后来，他托人将我的手机通讯记录调出来，一个一个电话地找到了李金友，这才找到我。

那时我已临近产期，为了方便，在李金友夫妇的要求下医院破例为我单设了一个病房，准备随时给他儿子做脐带血移植手术。李金友夫妇把丈夫打电话的事告诉了我，我犹豫了很久，用李金友的手机给丈夫回了电话。半晌，我们都没能说出一句话，最后我说：“你来医院吧。”我把地址告诉了他。

我想，早晚也得有个结果，早一点也许会更好一些，不能让无辜的丈夫苦得太久。

2003年元月的一个下午，丈夫赶到了医院。李金友把他领到病房时，李金友的爱人正在给我削苹果。看到已经大腹便便的我，丈夫一下就跑过来，把我紧紧地拥在怀里。

无论如何我也没想到，丈夫竟然没有对我发一点火，我的眼泪止不住地流下来，他也是泪流满面，我的肩上湿了一大片。在护士的劝解下，他让我好好休息，说事情已经是这样了，就别再多想什么了，现在最重要的是安心地把孩子生下来。他留在了北京，时时左右照顾我。可是他越这样，我越感到不安，不敢看他的眼睛，更不敢提起我们的以后。

一天早晨醒来，丈夫正坐在床边直愣愣地看着我。看着他那憔悴不堪的脸，我心里一酸，眼泪又控制不住地流了出来。他一边为我擦着泪一边说：“你放心，我不会怪你的，不会离开你的。”我摇摇头呜咽道：“和你在一起我会一辈子都不安心的。”他抚摸着我的脸苦笑道：“离开我你就会安心吗？你就安心让我一辈子都想你却见不到你吗？”话一说完，我们俩都哭了。我语无伦次地向丈夫保证，今生今世绝不会再做对不起他的事了，可不等我说完，丈夫就轻轻捂住了我的嘴，让我好好休息。

2003年2月，医生决定提前给我做剖腹产手术。早在我怀孕5个多月时，医生就给我做了胎血化验，结果胚胎血样与李金友儿子的配型竟有4项相符，这是极少见的成功配型。我早产生下一个女婴。李金友儿子的手术进行得也十分顺利。医生说，没有出现明显的排异反应，只要精心调养，应该可以逐渐恢复正常生活。

丈夫不离左右地伺候着我，也很喜欢那个与他没什么瓜葛的女婴，可我总是摆脱不了那种无名的尴尬，看着整天愁眉不展的我，丈夫很无奈。一天早晨，他出去买东西时，顺手将一张折成了鹤形的信纸递给了我。我迟迟不敢打开，也不敢想象丈夫写的是什么，我突然有一种一切都要失去的感觉。打开一看，上边只有短短的几行字：

这么些天以来，我一直都在审视我们以往的生活，我越来越清楚地感到我们是真心相爱的。过去的就让它过去吧，不要再折磨自己了，让我们珍惜那份原本美好的幸福。我何尝不想要一个我们的孩子啊，可也许上天注定一切要这样。你放心，我会珍爱你和孩子的，相信我，以后的生活一定会很幸福。

一个月后，我和丈夫带着尚不健壮的女婴准备回哈尔滨。临走前，丈夫找到李金友夫妇，他说要把这个孩子当作自己的孩子，告诫他们夫妇不准对任何人透露关于这个孩子的事。李金友一家对我们夫妇感恩无比，连连答应。起程时，李金友的妻子将一个鼓鼓的档案袋递给丈夫，让他用这些钱多给我和孩子买些补品，丈夫一把把档案袋塞回她怀里：“我会照顾好她们的。”那一刻，站在一边的我紧紧地贴着襁褓中孩子的小脸，再次泪流满面。