争吵就是夫妻过招，有的招式让人舒服，有的招式让人痛苦。舒服久了就让人更亲密了，痛苦久了就让人离心离家了。

婚姻中的夫妻关系可以越吵越亲密吗？当然，有些夫妻就是这样。不过，也有的夫妻吵到后来缘分就吵没了。

争吵的结果为什么会如此不同呢？怎样让不可避免的争吵变成生活中的调味剂，让一次争吵变成一举四得，情绪得到宣泄，问题得到澄清，沟通变得有效，亲密变得无间，这里可是有学问的。

让我们来看看人们平时争吵的模式。

第一个争吵模式：不了解宣泄背后的心理意义

玲玲筋疲力尽地回到家里说：“工作太忙了，我根本没有一点点自己的时间。”

丈夫说：“你不必做得那么累，你可以不上班，辞职算了，我养得起你。”

玲玲说：“可是我喜欢我的工作，只是上司过于期望我把这件事做得更好。”

丈夫说：“别听他们的，只要做你能做的就好。”

玲玲说：“我就是这么做的，可是我今天都没有时间给舅舅打电话，不知他好点儿了吗。”

丈夫说：“你过于担心，才会这么不快乐。”

玲玲说：“我并不是常常不快乐，你可不可以只听我说，少废话。”

丈夫说：“我是在听。”

玲玲说：“我怎么比刚进家门时还烦呢……”

争吵关键词：学会倾听

女人大多数时间里只想和丈夫分享她当时的感受，丈夫却自以为在帮助她，提供一连串解决问题的答案，结果使她感到有更多的挫败。丈夫不知道有时只需倾听，不提答案有多重要。否则他的解答只会把事情越弄越糟，却不知道感同身受地倾听她的感觉，可使她得到不一般的放松与满足。

丈夫可以有N种反应

[A] 玲玲说：“工作太忙，没有自己的时间。”

丈夫很关心地说：“你今天好像很累。”

[B] 玲玲说：“他们期待我在短时间内把这件事做得更好，我不知道该怎么办。”

丈夫说：“哦。”

[C] 玲玲说：“我竟然忘了给我舅舅打电话，他现在很需要我的关心。”

丈夫说：“你很有爱心，来，来这儿，让我抱抱你。”

当然，这里我们不是丈夫，决定不了丈夫的行为表现。可别忘了，生活中常常有这样的事，没准哪天，丈夫进门，一脸疲惫，说出刚才我们说的话，我们就有机会学着当那个好的倾听者了。

第二种争吵模式：双方各说各的，始终在按自己的思路走

海滨应酬回家晚了，进门前满脑子想的都是工作。推门进家，思考的内容还没作调整，面无表情。吴玟看到深夜进家的丈夫说：“你总是这么晚回来？”

海滨说：“你说话讲点事实，我不就是偶然晚回家嘛。你怎么说我总是呢！”

吴玟说：“这么晚了才回来，还有理了？你从来不考虑我的感受。”

海滨说：“从来是什么意思？难道我从来没有考虑过你的感受？”

吴玟说：“看来我们之间永远说不到一块儿，不跟你说了。”

海滨说：“永远说不到一块，那我们还在一起干吗？”

吴玟说：“你什么意思！你想离婚啊？别总是威胁我。”

海滨说：“我总是威胁你了？……”

争吵关键词：感觉的表达不同

女人往往采取最严重的语气、副词、形容词、隐喻和概念化的，诗一般的语言来表达她们的感觉。男人却把这种表达当真，因为他们不了解内在的意思。吴玟真正想表达的是：这么晚回来，我不高兴，背后可能还有担心。可海滨听到的是：自己被指责总是很晚回来，从来不考虑妻子的感受，总是威胁妻子，等等。吴玟所使用的“字面”意思很多容易误导习惯于陈述事实的海滨。我们也可以看到海滨的反应引起的争论。即使常被男人误解，女人最常见的抱怨仍是：“你没有听我说话。”

吴玟可有N种表达

A：你这么晚回来我不高兴。

B：你这么晚回来我很担心。

C：下次早点回来，省得我担心。

D：下次早点回来，好早点休息。

夫妻吵架解剖

其实争吵就是让夫妻用一种最直接的方式找到彼此特有的互动模式。有的模式让人舒服，有的模式让人痛苦。舒服久了就让人更亲密，痛苦久了就让人亲密有间了。

吵架还分等级，细分有小事小吵，小事大吵，大事大吵，大事小吵，等等。这里就属小事大吵的夫妻投入的能量最大：精神高度集中，动脑动口就差动手。大事小吵的夫妻消耗的能量最小，属成本最低型。吵架还分火候，最佳的火候：摆出吵架的架势，最后两人不战而和，还能感到神清气爽，双赢。最差的火候：吵完两败俱伤，筋疲力尽，还得违心去办离婚手续。争吵的高手能做到：唇枪舌战中充满了创造性的幽默；争吵的火候恰如其分，知道何时变火药味为糖衣炮弹。

居家过日子，怎么吵，吵成什么结果，自己有权选择。

我们每个人最了解自己，最了解自己的丈夫，也最有可能找到适合彼此沟通的方式。也许是在一个温馨的宁静的夜晚，你以缓缓的语调让丈夫的心境与你的话语融洽地互动着；也许是在一个尴尬、伤感的情景中，你以女性特有的包容、从容，让丈夫品味出你刚柔相济的风格，而你从丈夫给予的回应中，品尝着成功互动的甘甜。

一位心理学家说，相处如何取决于自己是怎样的一个人，夫妻之间关系的性质，以及婚姻所根植的情感世界的状态。我们有什么样的态度、情绪、状态、能力、行为，很大程度上决定了彼此关系的状态及未来发展走向。彼此关系发展的走向至少有50%的影响力由自己决定，而其他50%的影响力我们也可以试图介入其中。

女人大多数只想和丈夫分享她当时的感受，丈夫却自以为在帮助她，提供一连串解决问题的答案，结果使她感到有更多的挫败。丈夫不知道有时只需倾听，不提答案有多重要。

吵架的最高境界是，在幽默的唇枪舌战中，彼此多方面多层次的心理需求得到了最大的满足。

争吵时可以三十六计用尽，武功招式花样翻新，但要用心记住：有10句话是打死也不能说的，除非你想离婚，否则后果不堪设想：

1.这日子没法过了，离婚！

2.我当初怎么就犯晕，找了你这样的人。

3.你不配做男人，家里家外都指不上。

4.你现在这样要什么没什么，就剩下有脾气。

5.有本事混出个样来，省得让我跟你受穷受苦。

6.哪怕你得癌症，还剩下最后一天，我也不会同情你！活该！

7.再这样下去，我可不敢保证能跟你过下去。

8.你这样的人不配和我结婚。

9.我可看透你了，糊不上墙的烂泥，跟了你没好日子过。

10.你们家人跟你一样没教养。

争吵也是夫妻间的一种沟通方式，关键是我们如何学会争吵。破坏性的争吵会损害夫妻关系，损害自己的利益。积极的争吵不但不会破坏感情，还会让夫妻变得越来越亲密。