虽然父母之命、媒妁之言早已成为过去，但当你的爱情遭遇父母的反对时，是遵循血浓于水，还是爱情至上？这是个让人左右为难的问题。如果幸福是你所要的结果，请不要将此看作是一个简单的选择题。

口述实录 箴箴

“天黑了孤独又慢慢割着，有人的心又开始疼了……就这样竟然也能活着……”街头阿桑的《寂寞在唱歌》一遍又一遍流动着刺痛我的心，痛到麻木，痛到失去感觉；哭过后眼泪还是不停地在流，如果这只是梦一场……

爱情这东西没道理的

记忆中那次跨校的寝室联谊活动悄然把林和我联系在一起，林就读于另一所大学机电系专科班。寝室间的频繁交往让我们彼此有了好感。

一次原本为聚会而定的KTV房内，同学们相继缺席，为我俩制造了“浪漫“。空气中凝固着少许“兴奋、紧张”，少女的矜持与害羞使得我不敢“亮嗓”，而林，则不失时机地将他“校草”的魅力发挥至无间。一曲陈小春的《没那种命》，STAR级的水准。“爱情这东西没道理的，有人很强手有人没资格，路是人走的我害怕什么，大不了别爱了；她像个天仙她太美了，我那么平凡我开不了口，心里面晓得追她的结果，幸运的不是我……”唱得我心如小鹿“怦怦“乱撞。

或许就像歌中所唱，爱情这东西没道理的，我们相爱了。爱情就像一首最美丽的歌、一幅最迷人的画、一片最多情的海。贴切的默契，让我们很少有争吵，有点小姐脾气的我几次挑起“战事”，也总被他用“理解万岁”化干戈为玉帛，他常常说，如果你是鱼，我就是水，水永远都知道鱼的想法，因为鱼在水心里。

我们养了属于我们的BABY鱼，林说，他羡慕鱼和水的关系，希望我们也能像这鱼和水，一分钟也不分离。

没有硝烟的战争

毕业后的我运道不错，在一家外企公司做总经理特别助理，虽然薪水不是特别高，但相当有挑战性和前途。而林，专业与学历的限制，使得他久久找不到一份合适的工作，只能打着临时工等机会。

见过林的父母，乖巧如我自然深得二老的宠爱，只是每次我都刻意回避着林的“上门”要求，因为我知道，我妈是绝对不会愿意见到他的，原因说来再简单不过，“门不当户不对”。我们家虽不能说是大富大贵，生活过得总算阔绰，而林家，只是普通的双职工家庭，母亲不久就将退休。

自打妈妈知道了林的存在，无声的抗议、无硝烟的战争就此拉响了生活的“警报”。我和林的“甜蜜蜜”，看得妈妈刺眼，为了能让我回头，各种各样的作战手段都用了出来。

刚开始“温情轰炸”，每日在我的床头留下意图用亲情打动我的卡片，卡片上写着诸如此类的话语：“宝贝女儿，父母是现实的，现实到儿女将来的家庭生活，现实到儿女终生的幸福……”“所有的一切妈妈都是为你着想，妈妈爱你……”。

当我妈发现温情轰炸无效后，她又想出了援兵策略。于是，四姑婆、大姨妈、表婶以及家里所有有往来的亲戚，每晚都被老妈邀约来商谈我的婚姻大事，用一场场相亲轮番轰炸我。虽然敌不过老妈的“死缠烂打”，虽然万般不愿，但是我还是在她美其名“陪伴”实则“监督”下“意思”了几场相亲。但是每次结束后，我都会挑出对方N多不是来搪塞掉下次见面，一次又一次否定了老妈的精心安排。

其实我知道妈妈是为了我好，这么多年来，还有谁比她更了解和疼爱我呢？从小我就是妈妈的掌上明珠，加上我们家家境不错，我可以说是含着金钥匙长大的，从没在物质上吃过苦头，进了大学后，也常常因穿戴着最新款的LV、CHANEL而引来羡慕妒忌的目光。或许正是这样，我才特别不在乎林的清贫以及他家里的寒酸。我总觉得，反正我有足够的钱。但是，我现在终于明白，原来不是我有钱，这些钱只是我父母给我的罢了。因为从和林在一起，我妈对我实行了严格的经济封锁，手头不够阔绰的我和林只能去襄阳路淘淘所谓的“精品”，我努力让自己相信这只是一时的，也努力让自己学会适应，但不能不承认，在我心底深处，确实藏着抑制不住的失望。

妈妈是最敏感的，她立刻捕捉到了我的失望，这成了她成功的策划成果，更成了她有力的把柄。她竟然直接打电话给林的父母，劈头盖脸就说：“你儿子的学历这么低，找的工作又不好，工资还没有我女儿高，这样的女婿我们可不敢要？”“我女儿开销可大了，每个月4000元的工资，吃光用光，她的衣服差不多都是我贴钱买的，你儿子有这个能力养她吗？”

“将来养小孩子的费用那么高，凭他们两个现在的状态怎么养得起啊，你们愿意看着别人家的小孩出国留学，你们家的小孩只能上民工学校吗？”老妈的话狠狠地伤了林父母的心，这对不富裕却极自尊的老人在我面前掉了泪，让我又羞又恼，立即火气难抑地冲回了家，对着我妈吼了起来：“脑子有问题啊你，我的事情不要你多管。”

我知道我的话伤了老妈，虽然心里带着些许过意不去，我还是固执地决定脱离母亲这样的爱，拖着行李搬出了家。

悲剧的开始

一个无聊的双休，林和我在临时租的小窝里准备着午餐，电话响了，原本正往暖锅里加丸子的我，心蓦然一颤，丸子不受控制地一股脑钻进了锅里，沸水跳上了手，“啊……，好痛”，我一边大叫着一边跳过去接电话。

时间仿佛就在我拿起电话后停止了，林看着我不知所措地拿着电话，表情呆滞，眼泪却不断涌出，不禁吓了一跳。林快步冲了上来：“怎么了？你说呀！”他抢过电话，“嗯”了几声。“站着干嘛，那还不快走，你妈煤气中毒在医院抢救呢。”他拿了钥匙，拉着我朝医院狂奔而去。

这时，泪水唰地从我的两颊狂泻而下，拭也拭不去。

在医院我见到了妈妈的最后一面，却没有说上几句的机会。亲戚们努力安慰着抽泣的我，说妈妈的死是意外。但是我知道是我害了她，要不是我的任性、固执，或许一切都不会发生。

悲伤中的我回了家，但是父亲的苍白脸色与不语，让我迫切想逃离那个曾熟悉得不能再熟悉的家。“是我害了妈妈！”这个念头不断地在我耳边炸响，从那一刻起，我的精神世界完全垮了。

没有交集的二人世界

就像受了伤的刺猬，自我保护、逃避过去，成了我生活的重点。只有伪装起来的自己，才能让这一刻的我看起来还算坚强。

经过这次的打击，我变了，变得神经质、变得疑神疑鬼、变得歇斯底里，甚至可以把芝麻大的小事，变成一场无休止的争吵。几天前，为了鱼缸里的注水是否该超过二分之一这点小事，我们争吵不休，最终鱼缸被我们摔碎在地上，看到满地的玻璃渣，再看到地上扑腾着的两条鱼张着嘴快要窒息的样子，我忽然想起那个水和鱼永不分离的誓言，深呼吸已难抚平心里的波动，控制不了地嚎啕大哭起来。

两个人的战争让林只能独自忍着痛在夜里疲惫。对于我妈的事，他也一直处在自责中，还要每天回家愧疚地面对我，并忍受着我无休止的疯狂举动。久而久之，他不回家吃饭的次数越来越多，回家的时间也越来越晚了。我们两人默契地开始回避，过起了没有交集的二个人的世界。

我学会了抽烟，看着手指上的烟闪烁着微弱的亮光，手指不会动了，眼泪不会流了，时间不会走了。一个人的家，一个人的晚餐，窗外的霓虹沉寂而忧郁，朋友在瞬间没了门牌，发生的一切让人觉得寂寞无法承受，一个人无所事事地在街上游走成了我这段时间内的“习惯”。

只有在一个人的时候，才不需要去掩饰脆弱，不用努力去摆脱那无法摆脱的悲哀。我知道，这样掩饰痛苦，逃避回忆的我是在折磨自己，折磨林，但是我真的也不想这样，如果一切一切能重来，但愿是梦一场……