很久以来我一直思量着为一个女人写一些文字，仅仅是一些文字，可又苦于找不到冠冕堂皇的借口，一拖再拖。

我想，像我这样，一个即将离校的幽魂而依然在显示器对面卖弄郁闷的男人，一定是无聊的，甚至是矛盾的，我翻遍所有的口袋也找不出信心，一点也没有。
那依然是矛盾的。

我逐渐习惯一笑而过并伸手跟你打招呼的状态，我害怕留下后听见那个年少轻狂的心跳，以及诺言后面一个破碎的声音，这都已经不属于我。千层净化的涤染，我回归人间，很势利的说法。

我有钱过，但现在很潦倒，所以当在虹口区的一个小饭馆里，一次性筷子也要付一块钢洋的时候，我低下头没有说话，很安静的吃光了最后的那口盖浇饭。因为付钱的，是一个我丝毫没有感觉却一直很爱慕我的女人。照旧很饿，我第一次被钱困住了。这也许是我想写却迟迟写不出一些话语的另一个理由。

电话里的督促，才提醒我，还欠两千块的学费，仔细想起来，我怎么挪用了那笔钱？健身需要的蛋白粉？ 请同学喝酒？抑或请朋友唱歌？ 旅游？还是因为被别人偷去的那1800块？我这才从一点一滴中矫正着我对人生的态度，我需要调换姿态，一如在陆家嘴偶遇讨饭的爷爷奶奶，我的痛苦在于我一样是生活在黄浦的寄生虫，是谁偷走了我的同情心并在我无助的时候，瞥眼而过。

反正跟别人借钱是一件很尴尬的事情，我怎样不让自己难堪也不让别人难堪？真他妈的头疼。爱我的也是我爱的女孩子一筹莫展，她尽力了，可是没有结果。她几乎要哭出来的样子，眉宇间肆行美丽的根根花蕊，夜晚宁静的如同婴儿的眼睛，安逸的可怕，看来雨水抵不住了。更是揪心的疼，于她于我。我狠狠的给了自己一个耳光。

我决定卖身。近乎荒诞的却也创新的想法埋葬了思维。我把资料贴上：急需2000块RMB，欲卖童子身，愿做奴做马，立字为据，求求好人帮个忙，我先叩谢了。电话：13956439180有很多人联系，大凡几种情况：

一：跟我唠叨半天，问我为什么卖身，末了一句：有病。二：你今年多大，技术如何，一听我是学生，立马下线。三：劝我别这样做，你还年轻，这点钱，跟朋友借吧。四：没事别在这里骗人，当网络是你家花园啊！每一次跟似乎有意向者的讲述，一度辛酸的难持，我质问自己的，态度或者眼神。谁见过我这么狼狈。结果归于失败，我最爱的女人也近乎崩溃，她不赞成我出卖肉体，可也苦于贫困和无耐。

我想到一个人，女人。三年来，我似乎没主动跟她联系过。但我猜测，她会很清晰的记得我，我丧狂似地翻阅抽屉里的信笺，很娟秀的字迹，这是杏儿的最后一封信：不知道爱上你是幸福还是痛苦，也许最后伤痕累累的是我，我争夺不过她们，可又控制不住爱惜的感觉，有时候告诫自己，该结束了。然而不争取，生活永远这样单薄。大杰，我今天走了，请记得有一个女孩会一直看着你，身边的那个位置永远为你而留。

那时候我发SMS告诉杏儿说，你是一个好女孩。就这样一个归结，再后来的每逢节日，杏儿总是第一个发来问候，偶尔很随意的聊上几句，都是站在一个普通的角度吧。我在今天才想到她，无疑自己是卑鄙了一点。想了半天开不了口。最近好吗？ 我就打了四个字。杏儿回复的很快：我很好，你呢？怎么今天想起了我？呵呵，不可以啊，对了，我签到徐汇了。恩？？真的啊。我晕，不是为了我吧，呵呵。是又怎么样？我苦于怎样过渡的平滑。手机那边的杏儿早已乐不可支，舞蹈着自己的关节。可是也许我去不了，我说。为什么啊为什么，签了怎么来不了？ 她一下子陷入波谷了。哎呀，反正有难度，真愁人。到底怎么啦？

恩，其实------，算了吧，我自己的事，别管我了。你到底怎么啦，这么三八，她看来比我还急。恩，是这样的，哎呀，我不知道该不该说，也不好意思。杏儿干脆打来电话，关切一如从前。我欠2000块的学费，学校不给毕业证，我颤抖着。杏儿牢骚了一阵之后， 温柔又武断的要我赶往上海，理由是，当面借给我钱，需要条件，也让人放心。我不去？！结果很严重。

我还有心情玩了两天，上海对于我，是很熟悉的，依然很孤寂，杏儿的陪伴不过是一个摆设，十指相扣仅显示一个动作而已。我是无辜的，也是无耻的。手里牵着一个女孩，心里想着另一个女孩，这就是我目前的状态。穿过人海，明白了没有那个人的绝望，两个女人，却是两种心情，毛毛说，亲爱的，只有死神会分开我们。因为我爱她她也爱我。

我们都是无辜的，上海滩里奔流的人群，昭示着我的渺小。毛毛在发愁，十天前她还坚信，我们如此热爱的一切，绝不会消失的无影无踪，带来的不可思仪的一腔热血激流不止。世界是静止的，连月亮都是隐藏的，只有我，赤裸着望着你，亲爱的，我只有遥望的力量了。我急速捂住自己的眼睛，地铁里，匆匆的步伐给我留下了自尊。却带走了温暖。只有杏儿是快乐的，给我指点江山。

我带着我需要的东西奔上了火车，像一具僵尸，还有留在额头的清晰的唇印。第一次，我被人民币打败了，体无完肤。我爱毛毛，每一次都带着呼吸感受她的微笑，苍天可以见证我们的爱情。杏儿爱我，这一次更加快了她发消息的频率，是金钱俘虏了我，我当作责任一样的回复，或是敷衍。我还在寻求一种逃避方式，蜗牛一样的退缩。

我把毕业证交换了过来。同时感到有一点东西在嗓门蔓延。我需要承认，在金钱面前，爱情和微笑都再也提携不起高昂的头，跌跌撞撞的让路，不情愿里的悲哀。我不知道自己胡乱的写了些什么东西，很饿了，突然想起来，2000块，我赎卖了自己的爱情。