我们都心知肚明，我们不是相爱，我们都是爱情搁浅的朋友，所以你我都知道我们总要分手。长长短短短短长长，我们在无声的岁月里认识将近一个春夏秋冬的轮回，但我们彼此都心照不宣：我们只是无法靠近的朋友。

我说我们认识上帝一定给我们开了个不大不小的玩笑，那个夜晚你随到我的办公室，居然在晚上停电。我们不知道我们勉强的维持到现在是否是彼此都感觉不能太违背上帝的意志。所以第一次见面我就有了握住你手的机会，虽然那通道很短，那楼梯就三层，但毕竟是上帝给我们第一次见面的礼物。我在我的日志和给你的书信都提到过。你也说不知道是否人生真的因缘由天定，怎么我们能够彼此认识在如此一个时辰：月朗星稀、愁云散尽，湘江吹来的秋风是那么的沁人心脾，让人沉醉不知归途。

我们那晚一同走过的道路，虽短却漫长得沉浸在你我的记忆，你说那一刻真的很特别。既然第一次我们的步履能够走的如此的一致，有点天生的情侣。我曾经对你说过人生真的很脆弱，经不起什么太多的折腾，所以我想赶紧生活。你据此类推，问我：“是否爱情也喜欢追随现在的速食，甚至一夜情！”我说你这是强词夺理的逻辑，我的赶紧生活就是为了需要的生活提供足够的时空，要不赶紧生活和随波逐流又有什么区别。

当我收到你的第一封回复的信笺，我就知道：我们始终处在两个彼此都不能触摸的世界边缘。你问我给你的信笺是否是来自别的写手来讨去你的欢欣，这让我想起我同事遇到的一个花瓶女子，约莫那女子初中也没毕业，这一点你肯定比她强。那花瓶女子听说我同事毕业西安某高校，就用试探的口吻怯生生说：“西安是在江西吗？”当时同事提起差点没让我喷饭。我不遗余力的劝同事赶紧脱手。所以那天，我在沙特当我收到那封信笺，我苦笑了一下，我甚至没勇气跟别人讲起这呱嗒事情，我所有的文搞基本都与你无关。

我知道我回国之际我们就是分手之时，只是我觉得无论是朋友还是名义上的恋人我都同意到你朋友哪儿，哪怕是作为一个路人多认识几个打发路客的不也更好。我 不知道你的朋友是什么样的姿态，我总认为我没必要在乎别人的存在。那天还是个飘雪的日子，我一直认为雪雨是我最感到不舒服的自然现象。你说你是做后勤工作，很多东西似乎趋向世俗。你说你的朋友如何的能干，于是干到了某某学校。我不认为你是个如何如何的人，我也不知道你们究竟谈什么，我没必要知道我也听不懂你们的方言。脆弱的人们总以自己的点滴自卫来证明自己的存在。我悠然着我的啤酒和玩味。我始终感觉人不能感情相处就理智的分手。我说你可能是一种想小资又小资不起来的人，你以一种世俗的优越来替代你知识上的贫乏，如果可能，你再读十年书也是枉然。我不认为中国每个老师都在浑水摸鱼，至少有人搅混水的熟悉鱼的习性。

我们都知道彼此没有感情，所以更谈不上脆弱，所以当你鼓足勇气想说彼此点到为止时，你可能有点愕然我的反应。别人都说对付杂碎只能用杂碎的手段，所以李敖先生幽了宋楚瑜一默，说：“大内高手玩不过象阿扁一样的杂碎。”你也许知道我的一点脾性，所以你开始感觉是否彼此出了问题。我认为我们始终没有问题，你说：“怎么没问题，问题严重呢，你为什么对我若有若无？”我说我对你的看法还有那么重要吗。别人都说钱能解决的问题都不是问题，所以我从来没把钱看成什么问题；但我始终认为如果两个人过多的卷入金钱厉害关系，到头来对谁都是负累。我知道你想要什么，我不是拒绝的问题，我是考虑这样给你最后对我的评价会陷入一种阴谋的逻辑中去。后来也证明如此。

我们只是暂时感情搁浅着的朋友或是路人，所以我们都在寻找属于自己的情感。我们本来就没有什么感情可言，但你的话还是让我感觉到你的不是小资的一面。你说我们的感情好象是个死刑犯，判决已出，就是不知道什么时候听到枪响。我说从来没有过的东西又怎么会犯错，怎能听到枪响。你说我是否一直在游戏，我有点哑然。我真的不知道你会有这种话语。你说凭什么给你买化妆品、MP3……我说你开口，我这人脸薄，从来不拒人千里。

从一开始我们就说好分手，除了上帝的玩笑，所以我们都彼此不能说太多的对不起，即使你拒接我的电话和信笺。只是我们可以继续为路人，但没什么可以认为我们是仇人。