以前以为当个野蛮女友，发发脾气是天经地义的，是女人的特权，现在才领会到特权背后要付出沉重的代价。

我会经常无缘无故地发脾气，可能是从小养成的坏习惯吧。父母对我特别忍耐和迁就，他们都叫我做“小公主”。后来他们离婚了，我开始讨厌他们，于是对他们更加放肆。学生时代，我经常被同学排挤，他们不愿意跟我玩，不过我也觉得无所谓，反正有一两个同学喜欢我，接受我的脾气就够了。念中学时，同学们都叫我：“霸道女”。其实，我也知道自己有时很霸道、蛮不讲理，但是天性就是这样，改不了了。

上大学后，我喜欢上了一个男生，和他谈恋爱让我改变了很多。我已经渐渐感觉自己变温柔了，不乱发脾气了，我当然明白，男人喜欢温柔的女人。

可是，即使这样，问题还是像毒瘤一样越变越大。家人、男朋友和朋友还是觉得我的脾气不好。工作以后，甚至连上班的同事也说我给他们气受，他们排挤我、害怕我。我其实感到很孤单。到底我是不是有心理病呢？

大学毕业后找工作的失败让我曾经暴躁的性情又再重燃，越来越无法自控。那时在一家杂志社上班，几乎头一天便跟主编闹翻，我瞧不起她没头没脑的工作指示，我是很激进的人，不能忍受她老是改变的立场，结果不到两个星期我便辞职不干了。后来，几次三番地在工作上遇上不快，换了很多次工作，却仍然觉得自己不快乐!

起初是因为工作不快乐，想换掉，却又自信不足，找到一个很理想的职位，花了很多心思去准备面试，结果第一回下来便被淘汰，叫我大受打击。那时候朋友们都安慰我，给我鼓励，男朋友也请假陪我玩了两天。可我却反而更不安和难过，觉得自己真的很没用，很失败。后来，我总算找到现在的公务员工作，算是安定下来，从此也不再好高骛远了，我也累了，宁愿过平平淡淡的生活。

长期找工作磨掉了我的锐气，让我只能向爱人发泄自己的郁闷。老实说，他是我交往过脾气最好的男生，对我迁就得没话说。也许我正看准他的这点，才放肆地欺负他吧。我不知道自己是不是有点变态，似乎总要把他激怒，看他对我的凶有反应，我才会感觉到一种隐隐虐待的满足。最初我发完脾气后隔一会也会道歉，感到很内疚，利用了他满足我自己，可是现在已习惯了，变本加厉，不再有内疚感，反而怒气越来越强。每次他没接我电话，或者不能陪我，甚至吃饭的餐馆空调不好我也会借故失控，骂他没品味，不懂找家好一点的菜馆，说他根本不在乎我，就在餐馆里大声闹脾气了，事后也感到羞愧，却没有力气和想法去修补伤口了。

是的，我是太爱面子了。每次我都等他哄我，觉得这也是测试他是否还爱我。老实说，他不哄我，我会很担心是把他吓走了，怕他爱我不够深，已经不想包容我了。可是，如果他哄我，我又洋洋得意觉得他可以任我摆布，好过瘾。

我和他谈恋爱已经5年了，一直以来都是他迁就我，可最近一年，我发觉他对我已经越来越不耐烦了。是他已受够了吗？还是他不爱我了？我们开始不住地争吵，因为很小的事吵得很凶。我已习惯了他来主动哄我，但是有一次，他开始做到不再理我，一个星期不给我打电话，QQ上失踪。我很后悔，也感到很生气，他是怎么了，真的讨厌我了吗？原来他也不过是个小气鬼，他应当知道我是女孩子，只要花点心思逗逗我便没事了。

后来我们和好了，我质问他是不是不理我了，连电话也不接不打，他说他妈妈生病住院了，他忙着照顾妈妈，无法分心。我听了，竟妒忌他爱妈妈比爱我多，我不假思索地嚷着说：“那我和你妈同时病了，你会选择照顾哪一个呢？”他听了很恼怒，我马上知道我说错了，可是我没有表示歉意，他一怒之下对我说：“你太自私了，我已受够了，我们分手吧！”转头就跑了。

那次我知道是我错了，他一个月都没理我，我急了，第一次买东西到他家借探望他妈妈，试着和他修补关系。当然我没有说对不起，我是个嘴硬的人，做到这一步，已经是间接认错了，他看到我，脸色还是不好，但总算是接受了，毕竟在一起5年，谁也不想轻易地说分手。之后我们虽然又好起来了，可是关系却和以前不一样了。我们之间已不能像以往一样有说有笑，我也不敢再闹脾气了，因为我偶尔发发脾气时，他开始以沉默反抗，甚至跑开去不再理我。我开始感到很害怕，一向听我的、迁就我的他已不见了，他变了。

现在他对我很冷漠，我对我们的关系感到担心，主动多打电话给他，有时也逗他笑，给他送礼物，可我们的交往只能维持有限度的吃饭，例行的ML，通常是他到我家过夜，但最近做完后他会离开，不陪我过夜，我觉得他是解决了生理需要便不想再应付我了。我们现在的关系好可怕，每次见完面后我都会哭，然后不住骂他，骂自己，骂世上任何可以骂的，拿我的狗出气，狂打它。我觉得自己快疯了。

我也不是没有反思过，我归咎于上一段感情的阴影，因为曾被旧爱打过，他是我在大学的初恋。我也试着解释是因为父母离异有第三者叫我不相信爱情。我不知该怎么办才好。我是很爱他的，我不敢再奢望和他会修好了，只求不要再有更大的伤口，不想让他离开我。