我离婚了，在我结婚一年之后。

走出民政局时，我深深的吸了一口冬日里特有的清冷空气，凉凉的，冰冰的，那一股清冷直深入到心底，重重一叹，把心底所有的气都叹出，而后心里漾起的竟是久违的轻松。我转头，看向走在我身后的我的前夫，他的眼直望向我，眼神依然深邃悠远，悠远的深处是只有我才能读懂的无尽的温柔与怜惜。我笑了，露出他最爱的酒涡。

他走近我，伸开双臂，我没有拒绝，也没想过要拒绝，就那么自然而然的偎入他的怀抱。真熟悉啊，这个怀抱，这个港湾，可是从今天开始，哦，不对，准确的说是从五分钟前开始它就不属于我了，怪不得那种感觉虽温暖亲切却又有遥远凄凉之感呢。我听见他轻微的叹了一口气，虽细微却还是让我感受到一丝丝的无可奈何。他双手渐渐地用力，紧紧的抓住我，想必是他亦有所悟，从今而后，他再不能理直气壮地的抱我亲我，而我的身心也或许会在不远的某一天全部交给另一个非他的男人。

后面慢慢的脚步声起，我像受到惊吓般立时从他怀中挣脱出来，不自然的用手梳理一下头发整理一下状容，那感觉就像是自己刚刚是在偷情一样。他拉下我忙乱的手，眼带轻责，我看着他，想想自己刚才的动作，突然笑起来，笑得很是开心，看我那么开心，他的眼睛里也慢慢的透出笑意，终于那笑抑制不住地顺着唇角渐渐地散了去。看着他带笑的脸，我有些恍惚，一时间分不清身在何时身在何处。他的笑从过去到现在都对我有一种无法拒绝的魅惑，每一次见到他的笑容都会想到雨后初晴的蓝色天空，清新爽朗。我本是一个羞怯的近乎有点自卑的女孩儿，却只有在他面前可以大大方方的将自己敞开，不带一丝一毫的遮掩。我的手不自觉地抚上他的脸，却又在一触之间又缩了回来，是因为心底有个小小的声音响起，它在告诉我，既然已经决定要走了就一定要洒脱，我的缠绵只会让他更加的心痛。明天我们就要天各一方，他在此我则飞往大洋彼岸，我不能再去想过去，不能再去看回忆，我用力的闭了上眼睛想以此来拒绝从前的一切一切，而后慢慢的睁开眼，拉起他的手的走向前方，虽然还只有这一天的路可以一起走，那我一定要走的快乐，让他快乐，也让自己快乐。

子同，也就是我的前夫，他比我大16岁，是一家酒吧的老板。我是在我18岁生日的时候认识他的，那一天我的几个朋友说要带我去一个我从来没有去过的地方，庆祝我终于长大成人，于是去了他开的那家酒吧。在此之前，我一直没有涉足过这种地方，我的生活是被父母规划好的，一天24个小时，每一个小时要做什么爸爸妈妈都会替我做好安排，几点钟起床，几点钟吃饭，几点钟看什么书，做什么习题，望女成凤的爸爸妈妈把我照顾的无微不至。或许是从小就习惯了吧，我从来没有觉得这种生活有什么不好，我以为我会一直这样，平平淡淡的走下去，到我结婚生子，到我白发苍苍。可是这一切都结束了，从我遇见子同的那一晚开始从子同浅笑着对我说“生日快乐”的那一刻起，我的生活从此进入另一个世界，一个想也没想过的世界。

还是回到那一晚吧，子同是这样描述的，他说引起他注意并不是我本身，而是我们那一群十八九岁的大孩子们身上无所不在的魅力青春，那种年轻的灿烂让他不由得很想去感慨岁月，所以他才会在友人们三杯两盏之后的热情相邀中加入到我们当中来。而在我记忆中，子同一出现就吸引了我的眼球，他已过而立之年，事业有成，自然而然的散发着一个成熟男人的魅力。他看着我们有点儿像看着被宠溺的孩子，他坐在我的旁边，带着温暖如春的笑和我闲聊，日后无论我怎么用心的去也想不起自己是怎么回答他的话的，深入心髓的只是他的笑，还有笑容里悠远的眼神。我对他绝对是一见钟情，我无法确切的解释我到底被他的具体什么所吸引，我只是知道我想念他，渴望他，想和他永远在一起。有一点我很庆幸，他离婚了，单身一人，这让我可以无所顾忌的爱他。

不可否认，从相识到他答应娶我，一直都是我在紧紧的缠着他。我用我的青春我的爱织成了一个很大很很美艳很浓烈的网，让他陷入其中，欲罢不能。在我认识他后的第一个情人节那天，我用我无瑕的身子诱惑了他，我知道他一个责任心很重的男人，这或许是我唯一可以让他的感情战胜理智的筹码。我从不后悔我的决定，直到今天我依然庆幸我的第一个男人是他。

我们离婚的原因很老套也很现实，我在大学二年级的时候办理了退学和他结婚了，这一举动惹恼了从小对我百般疼爱的父母，在他们千方百计的阻挠未取得成功之下，他们和我断绝了关系。这让我很心痛，也很内疚，可是所有的这些并不能减少我对子同一分一毫的爱，我对他的爱太狂热，仿佛20年的热情全部都在那一刻给点燃了。结婚半年后，一个朋友打来电话说我爸爸突然病发，情况危极，我哭着奔向医院，跪倒在手术室外焦急等待的妈妈面前。妈妈满眼是泪，却还是硬着心肠无言的推开了我，倔强的一个人坐在一边等着手术结束。手术并不是很成功，爸爸的病随时有复发的可能，而且会有生命危险。他们拒绝了我和子同的任何的关心，不和我们讲话，不吃我们带来的东西，甚至于爸爸他一直不肯看看我。每一次我来，受到的都是这种冷遇，也曾生气的想过不来，可是谁叫血浓于水呢，脚步它不听使唤还是会不自觉的走到病房外，隔着门看一看那一对突然间苍老了许多的夫妇俩。回到家里，我不敢把心痛全部讲给子同，因为我知道他心里一样的难受。或许就是这种无形的折磨使我重新思考起我和子同的婚姻来，是谁说的不被祝福的婚姻是不会幸福的，我想我的婚姻应该算是不幸福的吧，至少没有我想像中幸福，虽然我和子同是彼此相爱。

生活毕竟是生活，不像电影那样富有戏剧性，大悲大痛过后并不一定会有幸福。爸爸在手术后的一个月再次进入急救室，这一去就成了他一辈子的完结。那一刻的心痛，不是用语言可以描述出来，只有我自己知道那是一种接近窒息的痛楚。妈妈交给我爸爸的几本日记，上面记载的点点滴滴是从我小时候呀呀学语时起，一直到我结婚前一天，那么厚的日记，那么重的期许，而却只有在他去世后才有心去体会。他一辈子的心血都用在了我的身上，可是我的所作所为终究还是背离了他的想法，让他彻底的失望了。我坐在爸爸坟前，不知道自己要如何自处，我伸出手，却没有勇气去碰触爸爸含笑的脸。

子同没有征得我的同意便帮我报了英语补习班，他我要去考托考GRE，要我去大洋彼岸实现爸爸的愿望。他说你心灵的负累只有在那里可以得到解脱。我看着他，没有反对。随之便开始了一段很疯狂的日子，学习学习再学习，我的生活又回到了从前，脑子里除了学习什么也没有，包括子同。

一个星期前，我拿到美国一家学校的录取通知书，这才想起我走了，子同要怎么办。那一天回到家，我们没有说任何的话，互相撕扯着对方的衣服滚倒在床上，我们发了疯似的缠绵，一次又一次，像是要把这一辈子的情都尽付于此。

我们离婚了，是子同坚持要这样的，他说他不想让婚姻束缚住彼此，未来太渺茫，谁也无法预知明天会发生什么事情，与其到最后伤心伤情，互相伤害彼此，倒不如趁现在好好的分开，若真的有缘，我们终会在一起。我不是很能理解他的话，但我知道他不会骗我，因为相信他，所以我让自己洒脱的接受。