他没有家室，完全是我心仪的婚嫁对象。他像最温柔的情人一样，说我是他心尖的那颗朱砂痣，是上天的礼物，是他永远的宝贝。一个女人想要的一切，他都给了，唯独没有婚姻……

爱情伪君子，我不做隐形宝贝

玄武湖畔，我漂泊的心被你温暖

从北京回到南京，我一身疲惫。对着镜子，我没有感觉自己老，但是沧桑了很多，现在我只想住在有家的城市，找一个和我一样渴望着爱情与家的男人。

或许是北方的风雨磨砺了我，或许是南京的男人们都像一团没有揉开的面，我一直没有遇见能唤起我内心激情的男人。我就这么一直单身着，直到遇见了鸣铎，这时我已经27岁了，鸣铎33岁。

鸣铎是广州总公司派驻南京分公司的总经理，他来南京时，我正准备跳槽。辞呈递到了鸣铎的手里，“怎么，我刚来你就走？”这是鸣铎见到我说的第一句话。“不是这样，我想回学校读研。”我不想说不满意现状，炒公司鱿鱼。“念什么？”鸣铎一问到底。“……MBA吧。”我真不太习惯这样咄咄逼人的对话。“那你就不用念了，明天来做我的办公室主任吧，会比学校的MBA学得更多。”鸣铎的自负让人反感，但那种不容置疑的口气又让人不免有些愿意服从他的决定。就在这种莫名心态的驱使下，我留了下来。

2002年终，公司团年饭过后，鸣铎叫住了我，说送我回家。坐在副驾驶的位置上，我一言不发，车里静谧的空气里，有期待某种可能的愿望在跳动。

车在玄武湖边停了下来。下了车，鸣铎走过来，轻轻地拉住了我冰凉的手，什么也没有说，牵着我走。我的手在鸣铎温暖的手掌里安静地蜷着，两个人都那么平静，仿佛早已相识多年，一切那么自然和谐，那么水到渠成。

鸣铎在湖边站住，转过来对我说：“你是我见过的最优秀的女孩子，你能明白我的所有决定，我非常信任你。”我笑了笑：“你就那么相信自己的判断？那么肯定能留下我？”鸣铎也笑了：“看见你就好像看见几年前的我，我们其实是一类人，有心灵感应的。”

鸣铎轻轻地拥了我，很真诚地说：“刚见你的时候，你的眉头写着失望与忧愁，后来，你在我身边越来越出色，越来越快乐，而我也越来越感到你的善解人意与才华。所以，我感觉你值得我爱，我也值得你爱，我们在一起会做很多的事情，你可以从此依靠我，信任我，不必再辛苦地四处寻找归宿了。”

鸣铎的这番话，以温柔的方式狠狠地击碎了我貌似坚强的面具，一霎时诸多回忆，诸多曾有的委屈与感触都涌上心头，泪就那么落在了他的肩头。

这一夜，寒冷的玄武湖畔，我的心很温暖。

他是我的砒霜，做他的隐形宝贝已成注定

整个春节假期，我们几乎全部在一起，那是一种快乐得要飞翔的感觉。鸣铎也好像变了个人似的，和我一样，尽情地享受着爱情。

上班的头一天夜里，我和鸣铎又去玄武湖散步。凉凉的风让热热的脸感到十分清爽，我靠着鸣铎的肩膀，什么也不想说，回想起我们牵手的那一夜，甜美得仿佛是梦境。

鸣铎动了动肩膀，说：“丹华，跟你说个事。”“嗯？”我沉醉得懒得说话。“是这样，丹华……我不想公开我们的事情，毕竟在一起工作，又是上下级关系，我怕影响不好。”鸣铎的这句话，把我从梦境里一下子拉回到现实。

“为什么？我们恋爱是很光明正大的事情啊！”我急切地说：“难道，你已经有老婆了？”

“不，丹华，你看，我刚到南京就和下属恋爱，这样集团公司领导会有看法的，而且，别人也会在背后议论你，也不方便你在公司的工作。”“我……”面对鸣铎冠冕堂皇的理由，我竟一时不知道该如何辩驳。鸣铎握着我的手，语气很诚恳：“丹华，你是很有头脑的女孩子，肯定能够理解的。”鸣铎的话滴水不漏，我亦不知道该如何回应，竟然就在我的失语与沉默里默认了做他的“隐形宝贝”。

上班了以后，我明显感觉到鸣铎在办公室里开始疏远我了，那种涩涩的公事公办的状态让我感觉很不好。第一天下班后，我跟鸣铎大吵了一架，并提出离开公司，这样就不需要演戏了。但是鸣铎把我搂在怀里不停地恳求：“丹华，我需要你，工作也需要你，而且你要在我的视线里，我才会放心，才会安心。我知道你委屈，但是现在不是公开的时候，相信我，我是爱你的，一定会给你一个很好的结果！”不知道为什么，面对鸣铎的恳求，我毫无辩解和抵抗的能力，竟然再次妥协。

为了有更多的时间相处，鸣铎在离公司较远的地方租了一套公寓，我们同居了，我亦开始照顾他的生活。每次看见他吃饱了我烹制的美味佳肴，撑在沙发上不能动，无限满足的样子，我就打心眼里觉得幸福，多像一个家啊，如果，这真是一个家就好了。

一天晚饭后，我和鸣铎一起去超市，看见一个同事，鸣铎猛然甩开我的手，闪到了货架的后面，扔下我孤零零地站在那里，被甩开的手有一些生生的疼。还不仅仅是疼，那种被抛弃的强烈的屈辱感排山倒海一样向我袭来。

那天晚上，对着鸣铎我把一段时间来积压的委屈全部都爆发了出来：“难道我们的关系见不得人吗！这样的日子到底还要延续多久？”鸣铎由我骂，由我哭，等我发泄完了以后，他抱着已经累了的我说：“我们清清白白，没有什么见不得人的，但是我做事情喜欢水到渠成，现在还不是公开我们关系的最好时机。你一定要相信我，你的那种软弱的心态一定要去掉，做我的爱人，要坚强。相信我，我答应过你的一定会做到！你仔细想想，我这么爱你，这么守护你，怕你受到任何伤害，不全都为了你吗？”

不对，不对！鸣铎每次说的话其实我都感到是哪里不对，可是我说不出来，他永远都是那么振振有辞，那么滴水不漏，那么为我考虑，可是，为什么我不感到幸福，还要满腹委屈？

在后来的日子里，又发生过几次这样的争吵，甚至不回小窝，但每次都被鸣铎“合情合理”的说辞与真情表白给拉了回来。有一段时间，我甚至怀疑我的智商是不是真的出了问题，甚至怀疑自己有歇斯底里症，真的头脑不清醒。每次明明都是鸣铎不对，为什么到后来就是我不明道理，甚至无法辩解呢？

不能否认的是，我是真的爱鸣铎，才会一日复一日那样充满期待。疲倦了争吵，一路走来，做他的“隐形宝贝”已近三年，他成了我的砒霜，我的宿命。

今夜之后，我不再做你的隐形宝贝

今年春节，父母再次提到了我的个人问题，说看我这么大年龄了还没有个着落，非常担心。望着父母斑白的双鬓，我心如刀绞。

三年的感情，离开鸣铎无异夺去我生命的大部分；可是不离开，我亦不知道这样的路何时是个尽头。几个春节鸣铎返乡过年，我都好怕他从此不再回来，我甚至不知道去哪里找他。他就这样亦虚亦实地痛苦着我的生活。

我越来越抑郁，鸣铎也不像以前那样有耐心哄我了，想想自己这种莫名其妙见不得光的处境就觉得很悲哀，究竟是什么让我沦落到了这一步？一再妥协难道只是为了那个不知道何时才能实现的诺言吗？

这夜的雨下得很大，鸣铎躺在我的臂弯里闭着眼睛养神。我问鸣铎：“你爱我吗？”

“当然爱！”每次鸣铎都是这样斩钉截铁地回答，但我从最初听到这个回答时的惊喜，到今天已经感觉索然无味。

“我们是不是该结婚了？我年龄不小了，想有个孩子。”

“又来了！宝贝，要相信我，你很年轻，晚一点要孩子，我们还可以做很多事情。”

“我想结束这种状态了，不管你娶我还是不娶我。”

“你又开始胡思乱想了，我娶你是肯定的，不过现在暂时还不是时候，说过多少次要相信我，我会安排好一切的，我要做你一辈子的靠山，你也只有和我在一起是最安全最幸福的！”鸣铎说着说着，眼睛就睁大了。我扭过头，心如冷灰，泪比夜雨还要冰凉。

第二天，鸣铎先出门了，我收拾好东西准备搬回家。站在门口，看着如此熟悉的房间，和鸣铎的每一日每一夜都历历在目，关上小窝的门，我泪如雨下。

回家的出租车上，鸣铎打来电话问我为什么没有去上班。我说：“宝贝，相信我，我为自己做了新的选择。”后来的一段时间，鸣铎也多次打电话来，每次当他苦口婆心地说“宝贝，要相信我”的时候，我就挂了电话，我所期待的话他一直都未说出口。我仍无法驳倒他，但是，我可以选择，可以对“隐形宝贝”的命运说不。我相信我一定能找到心中的爱情，它能在灿烂的阳光下充满希望。