踏错第一步

我的故事，没有悬念，没有曲折离奇的情节。我说出来，是希望挑开一个脓疮，在疼痛和流血中，剔除坏死的部分，让伤口痊愈，然后把它忘掉。这也是说给所有小妹妹听的，也许你正初涉人世，也许你对爱情充满甜蜜的幻想，但我告诉你，早熟的果子不甜。请耐心读一读我的故事，别嫌它老掉牙。

在那个黄昏之前，我跟别的17岁女孩一样，面对的是繁重的功课和家里人期望的眼神。我读的是重点高中，成绩中等偏上。同学间，有人在偷偷谈恋爱，我却整天埋头看书。老实说，我长相也算甜美，看过几本言情小说，心里隐隐也有对爱情的渴望。但是，我觉得身边的小男生都太青涩了，我很小的时候爸爸就去世了，我希望我的白马王子是成熟、做事有棱有角的人。

一个周末，有个平时比较活跃的女生带我去参加聚会，就从那个黄昏起，一切都改变了。她熟门熟路，带我去了一个陌生的餐馆，有几个人在里面打牌，其中就有他。

他的名字、身份、相貌，如今说来，统统不重要了。我只记得那天他穿着黑色衬衣，身上有着当时很让我怦然心动的成熟的魅力。晚饭后，别人心照不宣地散去，同来的女生也借故走了，只剩下他和我。

他带我出去兜风。我第一次知道什么叫“飙车”，有点害怕，又有点做梦般的兴奋。我们到了一个别墅，毫无准备，一切就那么发生了。

我很慌乱，也很疼痛。

过后的一个月，回想起来我总觉得像做了一场梦，只是一场梦。神思恍惚过后，我重新开始集中精力学习。没想到的是，我上课总是想睡，想呕吐。我猜到了是怎么回事，想来想去，又不知道找谁商量。终于，我翻出了那天分手时他写给我的纸条，一张皱巴巴的烟壳纸，上面有一个电话号码。看着这个纸条，我几次想把它撕掉，却终于没有。当时如果我去找的是妈妈，而不是他，后来的人生走向会不会不同？我本来可以如常生活下去，第一次机会，却被我就这么放弃了。

我怀孕了

再见面时，我看着他，像看着一个陌生人。他确实是个陌生人啊，我们怎么会在一起商量一件最最私密的事情？因为羞耻，我想哭，却觉得哭也是一种羞耻。

化验纸上的红色加号触目惊心：我果然怀孕了，要做药流。那个药要吃三天，他让我第三天再找他。我跟妈妈说不舒服，提心吊胆地在家住了两天。第三天，妈妈和继父都在家。我不敢在家给他打电话，只好去公用电话亭。电话里他说要下午两点才能见面。我只好借故到同学家，但在客厅里没坐一会，肚子就痛得厉害。在狭小的卫生间里，我流了很多血，我害怕，而且肚子越来越痛。我不停哭，却不敢发出声音。就这样，我在里面坐了足足有一个小时才敢出来。在同学疑惑的眼光下，我匆促地告别。走到外面没一会，我的裙子就被血浸湿了。

见到他的时候，他没多说安慰话就将我带到他一个朋友家，我总算有了张床可以躺下。晚饭后，我痛得话也说不出来，他却叫我留在这里而自己走人了。

那天晚上，巨大的黑暗、失望和害怕让我无法自拔。后来我问他朋友，他为什么不带我回他家？他朋友说，他怕他父母生气。我居然就相信了。那是郊县，我在那里呆了近一个星期。没有合口味的饭菜，用的都是冷水，我的病，大概就是在那时落下的。

回学校后，老师很生气。我曾是他们眼里的好学生，却旷课旷了那么多天。

看着老师痛心的眼神，我很难受。暑假里，我对妈妈撒谎，说学校不好，有同学欺负我，请求她给我转校。妈妈很生气很失望，但开学后，她还是给我换了一所离家近的普通高中。我开始了天天走读。

重走回头路

后来我在书上看到一句话：“每个人都有很多不能说的过去隐匿在心底，不提起，并不代表着它不曾存在。”身边的女同学个个青春活泼，像五月的花朵，只有我，花样年华却已经有了黑暗的往事。我真想忘了他，但是忘不掉。在那个黑暗世界里，只有我和他，他是我惟一的伙伴和敌人。

现在想来，那时只要好好地走下去，我仍然可以好好读书、上大学，我的痛苦也不会有今天这么多。

终于有一天，我忍不住又拨了他的电话。在他几句“好想你”的甜言蜜语之后，我又重投他的怀抱。那年期末考，我刚回升不久的成绩又跌回去了，但我已不如上次那么难过了。他说我们在外面租房住吧。我答应了。就这样，我不再上学，也不再回家。过了很多天，我打电话告诉妈妈，说我在外面打工，不读书了。妈妈哭了，她说：“你自己选择的路，以后不要后悔啊！”亲爱的妈妈，过了好久，女儿才真正明白了你的话啊。

我们租了房子，但他并不是天天过来；即使过来，也很少留下过夜。有一回，我们和他几个朋友一起吃饭，他有个朋友喝醉说漏了嘴，原来他已经结婚了。当晚，我哭着要跟他分手。他不理我，倒头就睡，而我哭了一个晚上。

人生有很多个关口，我却一错再错。天亮时，他丢下一句“别胡思乱想”就离开了。我收拾好自己的东西，徘徊再三，却没有走出那个门。

第二次怀孕是来年初夏。他说手头没有钱，要我等一等。我不敢出门，偶尔出去，穿的都是肥大的黑色衣服。他带我去医院的时候已经5个月了，只能做引产。手术很疼痛。那种疼痛，混合了耻辱、绝望的疼痛，非常非常难受。我痛恨自己，为什么要遭受这种痛苦。看着窗外七楼的栏杆，我时时有跳下去的欲望。

胎儿下来，已经成形。医生说是个男孩。看着那无法再摆动的小手小脚，我觉得精神几乎要崩溃了。身边的产妇都抱着孩子，有亲人的陪伴，只有我，身边连半个人影也没有。他终于出现的时候，给我带了份盒饭。我是含着眼泪吃完那份没有温度的盒饭的。

终于决定离开

说起来，早恋和第三者我都占全了。有时候，我居然还指望他能离婚娶我。他说，他现在没钱，不能离婚。但没多久，一个认识他的女孩子无意间和我说起来，他家里买了新房子，正在装修。再后来，她又偷偷告诉我：他最近又和某个女孩在一起，很亲热的样子。那个晚上，我装作开玩笑地问他，结果他大发脾气说别人造谣。我固执地问他是不是真的？他被我问得不耐烦，一脚向我踢过来……

生活在无望的黑暗中。而这黑暗，是我牺牲了梦想、前途、亲情换来的。你问我恨他吗？要说我恨他，倒不如说我恨自己。他不过是个平庸男人，指望在婚外找点乐子。别人吃亏会学乖，我却在一脚踏进火坑后，把另一只脚也伸了进去。

在几个晚上的失眠之后，我终于决定离开。我给在上海读书的朋友打了电话———她们都如愿考上大学了。她们后来知道了我的事，一直叫我离开他，我身无分文，是她们将路费汇到我的账号上。有了钱，我出去买了一个旅行用的大包，他看见后似笑非笑地问：“你真的要走啦？”

我没有理他，心里很矛盾。真正的离开是艰难的，像怕孤单的小孩，被幻觉所诱惑，一头掉进泥坑里。虽然知道错了，未来也毫无希望，但想到要拔脚继续走路的时候，还是会很害怕———那些吸毒的人也是一样的吧？

那天，他临走时撂下话，说他出去办事，要我等他。等待，等待，我凄凉地想，我把最美好的青春都用在毫无意义、毫无价值的等待上了。我慢慢地收拾东西，心里充满彷徨。然后，我把东西寄存到车站，潜意识里，也许是害怕不能脱身。但心里莫名的渴望又促使我打了个电话给他，说我第二天就要走了。他说手头事情正忙，叫我不要赌气，他很快就要回来了。我挂了电话，坐在家里等他。

那晚，他终于没有回来。我等到夜里10点，搭了半夜的火车来了上海。当火车抵达上海站时，我感觉我终于从一个噩梦里醒来了。趴在朋友的肩上，我放声大哭。

在惩罚后重生

没到上海几天，可怕的事情发生了：我又有了怀孕的反应！我对那种感觉太熟悉了。我不得不打电话回去，想跟他要一笔手术费。我还没开口，他却说：“能不能寄点钱回来，还欠着房租呢。”我挂了电话，那是我们最后一次通话。

据说，后来他在朋友面前还态度伤感地说起我，说我懂事、单纯，他是真的喜欢我云云。但此时我的心终于没有波澜了。其实有些感情，只是我们年少时的幻觉。它不是真的。

后来我看报纸，说有些女孩子有意怀孕，然后流产，手术后马上去爬山或打球，用这种方式来减肥。我看得特别痛心、难过。她们怎么想得这么简单呢？

那次怀孕几乎毁掉我的生命。

到上海后，朋友帮我找到了工作，正式上班的那天，从早晨7点开始，我就开始肚子疼。我以为躺一会儿就能好，但眼看上班时间要到了，我却连穿衣服的力气也没有。就这样眼睁睁在床上躺了一天，不但没见好，反而越来越严重。到晚上，朋友回来了，我的意识已经进入模糊状态，宫外孕令我大出血，晕眩中我看见许多张模糊的脸。在医院麻醉的幻觉里，我回到了3年前，我曾经穿着白裙子，笑魇如花。我曾经是最用功的学生。我曾经是妈妈引以为傲的女儿。如果不是一错再错，我也已经在读大学了。

我发誓，我发誓：如果我能活下去，我一定会好好工作，认真生活。

我活过来了，但医生说我可能终身不能再生育。我还得了严重的妇科病。现在我在一家宾馆做前台接待，我会像我发誓的那样好好活下去，勤奋，上进———但有些失去的，我却再也要不回来了。