我就这么恋爱了？

1999年，我从厦门回来，没找到一份如意的工作，几经周折，最后在离家只有15分钟的一家酒店做起了总台接待。在这里工作的第三天，我第一次见到了他，我的客人——不，应该说是酒店的客人。

其实第一眼并没有留下什么印象，因为他长得实在太普通了。我只知道他是我们这儿的常住客，在某石油化工集团工作。当时我感觉他一直朝我看，后来还会有事没事过来搭讪几句。

11月10日，我记得很清楚，因为那是我脱离师傅独立工作的第一天。晚上我值班，他就跟我聊天，直到下班他向我发出了邀请，我想都没想就答应了。我们喝茶、聊天。我知道他比我大9岁，所以刻意地顺着他的思路聊。我这人比较早熟，所以也喜欢跟成熟的男子在一起。那次聊天，我感觉非常开心。晚上10点多，我们像恋人一样漫步在林阴道上，然后他就出乎意料地吻了我。我当时感觉有些奇怪，但是也没有拒绝他的吻。之后他就送我回家，我心里有了一点点激动的感觉。

其实我的心里也是很矛盾的。在此之前，我的感情生活是一片空白。在学校里，我是老师非常引以为自豪的好学生，在家里，我是家长引以为傲的乖女儿。我一直都保持着自己清纯可爱的形象，再加上功课好，老师同学都一致认定我是一个埋头一心只读圣贤书的乖学生。可是，如今刚一工作，我就这么急着谈恋爱吗？我真的这么快就堕入情网了吗？

第二天，我发现他出差了，行李寄存在这里。望着他的行李，我顿时有了一种很莫名的失落感，我居然有些惦记他了。

一周后，凌晨3：15，我上夜班，他回来了。我感到非常兴奋，居然激动得找错了钱。他狡猾地望着我笑。

我们开始接触。我上白班，他约我晚上出去；我上夜班，他就在大厅站着陪我聊天，实在累了就回房间打电话给我，直到我下班。有时我下班了，仍觉得聊得不尽兴。他问我要家里电话，我就故意卖个关子，一直不肯告诉他。直到他同意做我的“大哥”，我才肯把家里电话号码告诉他。

那段时间我好迷惘、好孤独、好困惑，我想找个地方质问自己，我究竟怎么了？他一出差就是十天半个月的，而一旦他离开我，我就感觉心情好失落，难道，这就是所谓的爱情吗？虽然我的立场不太坚定，对他也时常爱理不理的，可是，在他的“糖衣炮弹”“轮番轰炸”之下，我逐渐地陷落了。我知道，如果当时自己就这么抽身，还可以保全自己，可是我却一意孤行地走了下来，直到一发不可收拾。

他对我真的很好，但这些只是表面现象。我不想一次又一次地分离，一次又一次地受到伤害。我很讨厌他总是出差，这样会让我感觉很不安全。他随时想离开都可以，也许南京只是他到过的众多城市中的一个。他说是因为我才对南京留下了美好的印象，可是我却不敢猜测，难道在另外一个城市里，就没有可能上演同样的爱情剧吗？

我爱得好迷惑，然而我却无法抽身。尽管有的时候表面上我可以装作很冷静的样子，可是实际上我这座冰山早已被他融化了。傻女人应该就像我这样了。以前我再也没有想到自己会这么傻。

从此，我的不幸开始降临。有一天晚上，他突然对我说，不想再做我的“大哥”。其实我是有心理准备的，不过当他讲这话的时候，我却依然束手无策。我找个机会逃开了，没有回答他的问题。

不知不觉中，我开始习惯在生活中有他，在情感上依赖他，我也不想他永远只做我的“大哥”。可是，我又能怎么样呢？我只有茫然地看着他一次次地离开又—次次地归来。他的眼中映出了我近似木讷的笑容，因为我除了微笑以外，实在不知道该说些什么。

太想谈一场这样的恋爱了！

有一天，我看见他带着一个女孩回来。女孩很斯文。她不漂亮，却让我这个一向都自诩美丽的人羡慕不已，因为她倚着我的“大哥”，将头靠在我“大哥”的肩上！这种感觉让我很害怕，很恐慌。我开始暗暗地警告自己别再迷恋“大哥”的温柔了。

我特意跟人调了班，连着值夜班。第二天早上7点，我眼睁睁看着他们一同出去了。女孩走了，同时也带走了我的“大哥”。

我连值了中班与夜班，回家以后却一直没睡着。中午接到他的电话，告诉我他在某某地方出差，我记住了这个地方——上海。

打那天以后，我发觉自己真的深深地迷恋上了“大哥”，我们依旧像往常一样吃饭聊天，然后他送我回家。

我旁敲侧击地打听那个女孩的事情。原来，这个女孩就是他的未婚妻！他告诉我，他们从上大学就认识了，虽然感情有些平淡，但是已经交往了6年。女孩在上海读硕士，这就是他经常去上海“出差”的原因了。

我听了后感觉很不是滋味，然而又有些好奇：好不容易陷入了“三角恋”，我一定要尝尝其中的滋味如何！书中这样的例子很多，然而我从未尝试过，太好奇这样的三角关系，太想谈一场这样的恋爱了！我想试试自己的实力究竟如何，看看自己能不能把他从他的未婚妻的手中夺回来！

从此，我不再叫他“大哥”了，而是改叫DARLING。他也叫我HONEY。我不介意此时的他脚踩两条船，我只是想证明一下自己的能力。

千禧夜，他从上海赶回来陪我度过。我与别人换了班，连续工作了24小时才得以在晚上8点钟下班。

我约了两个好朋友，一同去吃饭。我和这两个朋友谈得很多，故意把他冷落一旁。这两个好朋友都是我的死党，他们正在恋爱，毫不避嫌地在我们面前打情骂俏。这就引起了我心里的极度不平衡，结果那晚我实在太伤心了，于是就喝醉了。结果他带着我走了，我的这两名好友继续留在那儿吃饭。

实在太伤心了，我紧紧地搂着他，吐了他一身，他把我带回他的住处……

我记得那晚自己说了很多话，都是些平时藏在心中不敢说的。可是次日醒来之后却又万分后悔——我就这样失去了自己的纯洁了吗？就是我一向信任的“大哥”夺去了我的贞操了吗？

我有些慌乱，可是我的第一个反应竟然就是：我必须得爱上他！

别看我穿着挺新潮，看起来像是个时尚的女孩，可我的思想却是万分的保守。我坚信初夜只能给自己最爱的人，尽管我不知道他值不值得，然而面前的他就是我的第一个男人，除了他之外我还能再嫁给谁？

我们就这样继续地交往下来，只不过同以前相比，每次约会完我不是急着回家，而都是跟他去他的住处了。

可是就在我陷入了热恋之际，却传来了他结婚的消息。两个月之后，也就是2000年2月22日，一个多么美好的日子，我却像是被判了死刑一样。我昏昏沉沉的，整天什么也没吃，躺在床上只想着自己这回是彻底地被判出局了。在这场爱情游戏中，我一直都想证明自己的实力，可最终我证明了什么？我得到了什么？

我流了好多眼泪，尽管我知道，这么做不值得，然而我控制不住自己的情绪。

眼泪并不能挽救什么，后悔并不能拯救什么，然而当时的我除了哭，找不到任何发泄的途径。

我想这就是真正的爱情……

可是我与他的故事并没有完，我们陷入了不折不扣的婚外恋，我也就成了一个名副其实的“第三者”。“第三者”，多么可耻的字眼！记得从前在电视上看到“第三者”，我都会大声痛骂：坏阿姨，坏女人，应该下地狱！可是如今，我却被扣上了“第三者”这个可耻的帽子，想摘都摘不掉。我恨自己，我骂自己，我想把自己关入黑暗的房子痛殴一顿，我想质问自己究竟在干什么，这个游戏是不是太过火了，我是不是在玩火自焚，我在破坏着别人的家庭，可是，我得到我想要的幸福了吗……

一味地自责也阻挡不了我对他的爱。尽管每次我都后悔得要死，然而一旦见到了他，我就什么都忘记了，似乎只要有了他，我可以面对天下人的指责。我沉浸在这段自以为美丽的爱情中，迷失了自己。那段日子，我的脑中只有他，几乎与所有的朋友隔绝，我像是活在冰天雪地里，根本感受不到阳光的存在。当时我总是想，如果如此深的爱恋都不会有结果的话，那么世间哪有什么真情？人活着还有什么意思？不管这样的爱情值不值得，就让我认真一次好了！郑板桥说“难得糊涂”，依我看，现代的人应该是“难得认真”才对，因为我们都活得太迷糊了，爱得太盲目了。这样的经历，可以称之为成长，也可以称之为堕落，但起码这将是我一生中最刻骨铭心的爱情。

我也曾闹过分手，可都无济于事。我们在分分合合中度过一年，虽然不常见面，可经常通信通电话。直到去年我搬了家，而他去了伊朗，彼此就没再联系了。

2001年5月，他由于签证问题回到了北京。在他的一个电话恳求之下，我竟然马上去了北京见他。在此之前我们已经有足足10个月没见面了，我自以为平静的心湖又被他破坏了。

见面的那一刻，我感觉到他苍老了好多，憔悴了好多，没有了年轻时的风流，剩下的只是迈向中年的风霜。尽管如此，我还是感觉到自己依然很爱他，我还是那么需要他，我很依恋他！以前，我不知道爱的时候，整天将爱挂在嘴边，而今见到他的那一瞬间，我愿意为他付出一切。

我仿佛又回到了过去，经常一个人想着他，想着想着就笑出声来。我多么想永远和他在一起，我甚至想偷偷为他生一个孩子，不让所有人知道，一个人躲到没人认识的小镇，将孩子生下来，抚养成人，那是多么幸福的事！

我和他的爱情也许就此结束，没人明白，没有祝福，我们的爱情也许永远也不会再回来了，直到今天，我仍无法做到像爱他那般去爱另外一个人。

唉！有时想想，要不是自己太注重感觉，也许爱情对我而言仍是神奇而美丽的。你问我后悔不后悔？我会说千万遍——不后悔！每个人都会有爱情，在爱情面前我们又何必太理智呢？在我的爱情中，所有现实的东西都变得很渺小，这种纯粹的爱情在如今的年代里是站不住脚的，似乎只有在琼瑶阿姨的书中才可以寻觅得到。但是，这才更像真正的爱情。只因为爱得太投入，太忘乎所以，才让经历过的人知道，如此歇斯底里的爱情不该也不会有结果。正是这样残缺的美，才会让我们记住爱情。

在其后的一年里，我也谈了两场恋爱，可是感觉没有一个人能够比得上他。我不知道如何才能挥散初恋的阴影。虽然我曾经告诫自己，别再把眼前的人与“大哥”相提并论了，可我就是情不自禁地会把他们放在一起比较，有的时候我真的拿自己没有办法！

虽然我是个追求完美的人，可是对于爱情，我却坚信，得不到的才是最好的。爱情和婚姻是不同的，我不会和我深爱的人结婚，因为我希望爱情永远是爱情。而结婚只会使相爱的人互相伤害，互相磨合，互相忍受，直到爱情变为责任，我觉得这很可悲。在我的世界里，爱情是浪漫的、甜蜜的，而婚姻是实际的、平淡的。也正因为如此，我才会劝他不要离婚，我是永远也不会嫁给他的。每个人都希望和自己深爱的人结婚，可我却愿意为了保留一份完美的爱情而放弃所爱的人，这，就是我。也许太多的人不会理解，但我仍会坚持自己的选择。

今天，给自己机会，也算是一个借口，别管爱情中的真假成分有多少，我为自己这段美丽的爱情流下热泪，就让我为这份不会再有的美丽凄然一次好了！我能感觉到感情的结束，尽管我仍不能泰然处之；尽管我仍在为它伤心难过，但我真的不后悔遇上他，因为是他让我成长。这样的爱情，也许在别人看来，是那么的可笑，那么的不应该，但我要说，在爱情到来的时候，我曾如此幸福！

这样幸福的感觉，也许一生都不会再有，这样深厚的激情，也许永远都不会再来，那么我又何必去计较值不值得、何必在乎付出多少呢？这样的迷恋在别人的眼中是不解，这样的美丽带给我的是永生的回忆……
我也非常希望自己能够从初恋的阴影中走出，但是目前的我还无法做到。也许，时间是最好的疗伤药，就让时间来慢慢抚平我的伤痕吧！我希望自己不要再一提到他就立马回到当初的那种无助感觉，我要试着学会一个人勇敢。

当然，随着时间的流逝，当初那样迷恋爱情的美好感觉如今在我心底是越来越淡了。我希望把这份记忆尘封起来，再也不轻易翻开，直到这份爱变为陌生。总有一天，我会把他看成一个陌生人，在茫茫人海中，擦肩而过，彼此无语。