我怀孕了他出轨了

我没有告诉姜军我怀孕了，至今没有。

因为我想，既然我爱你可以与你无关，那么，当你不爱我的时候，我怀了你的孩子，也应该和你没有关系。

法律意义上，姜军是我的前夫。四个月前的一天早上我把早孕试纸放在卫生间的显眼处，他却因为我煮的粥不够稀而冲我发脾气。本来，我是想给他一个惊喜的，突然间就觉得没有必要了。我想等到两个人都心平气和的时候。

然而，有些事情，一等便是错过。而有些错过，分秒间便是一生一世的。

那天下午，我顺路去帮姜军交手机费。带去的两百元居然不够。我顿生疑窦，要求打了通话单。一个号码出现的频率极高，我好奇地打过去，是一个女人……的确是文艺片里的烂俗镜头，却活生生地在我的生活中上演。回家后，未等我开口，姜军便质问我是不是给那个女人打了电话的，好像错的不是他，反而是我侵犯了他的隐私。

结婚的船，刚行驶了五年便触了礁。我是应该运用聪明才智去躲开暗礁，还是应该就此了断呢？按我的个性，我会毫不犹豫地选择后者，我是一个完美主义者。对于爱情，容不得一粒沙子。

可是，当我把手放在小腹上，想法便突然不再那么果敢。我不再只是我自己，我还是一个幼小生命的母亲。我必须对孩子的生命负责任。

我是一个妇产科医生，为无数的少女、妇女做过人流手术，看惯了那些寂寞忧郁的眼睛。她们中的好些人不想让腹中的胎儿再多呆哪怕一分钟，因为爱人已经负心，或者孽情已经结束，必须有个结果给双方一个了断。所以，那个正在孕育的生命便是障碍，便要被拿掉。也有的人会临阵脱逃，她们宁愿做一个单亲妈妈，也要保住那个尚未成形的孩子。她们觉得，纵使爱已断，孩子是自己的。

而我的这个孩子，是我期待已久的。双方父母都觉得我们应该要个孩子了，我的研究生课程也告一段落，如果不是姜军的出轨，孩子来得正是时候。

但是，孩子刚刚孕育，孩子的父亲就已变了心，孩子未来的幸福必将大打折扣。而我作为母亲，对这个小生命的爱，也已经受了不良情绪的影响。

也许，我的职业敏感使得我的考虑太多，当我即将为人母，我却惶恐不安，踌躇不前。

不愿让孩子来装饰婚姻

然而，毕竟我也是深爱着这个小生命的。我想为孩子作出一些努力，哪怕是把我的人格尊严放下来。

我和姜军深深地谈了一次话，我问他是不是真的爱那个女人。他说外面诱惑太多，即使不是这一个，也会是那一个。姜军也是医生，我知道学医的人因为专业的原因，容易把男女之间的事情看得更寻常，更没有神秘感。周围太多这样的例子，姜军也说他不认为这就意味着他不爱我了，或者说不再对这个家负责任了。

很多男人把性与爱分开，我也可以理解，但姜军除外。我是那么地爱他，我们也有过最甜蜜的回忆。他怎么也沾染上了这些恶俗之气？我想不通。

姜军希望我和他好好过，不要再追问那个女人的事情。为了孩子，一度我很想听从他的建议。那天早上的晨呕，让我感觉到这个新生命到来的痕迹。我想我无论如何不能剥夺孩子享受一个完整的家和享受父爱的权利。

一次特殊的手术，动摇了我委曲求全的决心。一个28周的胎儿由于肾发育不良，父母决定引产。我去查房的时候，女人睡在病床之上，一个劲地哭。她身边，一个男子一边紧紧握着她的手，一边轻声对她说：我对你很有信心，我对我们的未来很有信心，我们一定会有一个健康的孩子的……女人说，你不要对我这么好，做完手术，我们离婚算了，我不想拖累你。男人说，怎么这么说呢？夫妻之间，才是最重要的，你就只当我们的这个孩子去外国读书去了……

我不是第一次做这样的手术，也不是第一次见到这样的场面。我却忍不住要落泪。他们即将失去孩子，但是他们的感情显然经历考验后，更加醇厚了。

我脑海里突然冒出一个问题：你是真的想要这个孩子，还是潜意识里想用这个孩子留住你的婚姻？孩子是夫妻的纽带，但是良好的夫妻关系中也可以没有孩子的。

我知道，如果姜军知道我有了孩子，他会有所收敛。但是，我会得到我想要的幸福吗？如果我们不幸福，我们的孩子会幸福吗？

那夜的博客，我在键盘上敲下这么一串句子：孩子，我不愿你是我虚伪婚姻的装饰。

我坚定了一个信念，继续瞒着姜军，静观其变，顺其自然。

为情敌做人流手术

姜军没有察觉到我身体的变化。他以为我沉默，就是纵容，便周旋在两个女人之间，他实在是太忙了。

时间不等人，腹中的胎儿也在一天天长大，我到底应该把他怎么办？对于这个问题，我焦头烂额。

一天刚上班，同事就说我有一个熟人在等我。一个我不认识的年轻女子。张扬的爆炸头，长靴迷你裙，也不顾乍暖还寒的天气。她冲着我很自信地笑，明显地挑衅。她自我介绍说她是姜军在外面的女人，知道我是妇产科医生，现在有点小事不得不麻烦我，她有了姜军的孩子。她想要姜军给个答复，他一直没回话。于是她就来找我，她已经决定了，不要这个孩子，只是想借我的手，把孩子处理一下。

她的轻描淡写让我心惊肉跳。我没有料到，另一个女人也有了姜军的孩子，几乎是与我同时。

如果不是我穿着白大褂，我真的想扇她两耳光。

但是，在大庭广众之下，她不要脸，我还要。我努力控制着自己的情绪。我应该谢谢这个女人，她的现身让我知道我以后的路应该怎么走了。

我没有说什么，例行公事让她挂号交费，然后把她带到人流室。她很老练地选择无痛，她刚一睡在产床上我就看到她的两行眼泪，怎么也止不住地流。我不知道她的眼泪为谁而流？

她的子宫已经很薄，看得出，这不是她的第一次人流术，也不会是第二次。

“也许，我再也不会做妈妈了！”她先我一步，说出这句话。“早知今日，何必当初呢？”这是我第一句和她真正意义上的交流。

“包括姜军在内的每一个男人，我都希望是最后一个。我也很想有个家，很想有个自己的孩子啊。可是我爱的人，总是别人的老公或者男友。”没有料到她居然对我掏心窝。产床，还原了女人的脆弱和母性。

在她休息的两个多小时里，我们又聊了很多。这是一个抢别人的男友别人的老公成性的女人，她的父亲就是在她很小的时候被一个长着狐狸脸的女人抢走。成年后，她便以此为乐趣，为成功的方向。到后来，我甚至有些同情她了，她的要求并不高。不过也是一个家一个爱人一个孩子，只是方法不对，途径错误。

一时头脑发热，我竟把她介绍到医院的心理科室，我知道，她需要系统的心理治疗。

而她，早就没有了一开始来找我的气势。

人心都是肉长的。情敌的心也不例外。她最后祝我和姜军好好过。

母亲节时毅然转身

多么混乱的一天！晚上，姜军按时回家。我累倒在床上，他做好饭菜。还点了烛光。

我明白他是想和我重新开始。但是，我经历了这一系列的事情，已经实在没有了重新开始的勇气。

我只简单地告诉他，她来找过我，我刚刚帮她做完手术。姜军就跪了下来，他说希望我原谅他。下不为例。

有些事情，是永远不会有下一次的。因为一次的伤害足以致命。如果我不知道他们有了孩子可能也就算了。但是，我不仅知道了，还是我亲手打掉的。我做不到视而不见。

我肚子里也有一块肉，和我做掉的那块，有着血缘关系。做掉了，就割舍了吗？不，割不掉的。那块我做掉的肉，长在了我的心上。

我坚定地提出离婚。并且越快越好。我什么都不要，而姜军希望把所有的东西都留给我。爱情没有了，留下一块手帕也是伤感的。

一个星期之后，我们就在离婚协议上签了字。周围的人说，幸亏你们没有孩子，不然多麻烦……他们不明白，不管大人间有没有爱，孩子，永远不会是个麻烦。只要你自己想清楚明白了。

我的小腹，已经微微突起。夏天的单衣薄衫，很快就要显形了。

我调到城另一头的医院，搬到城另一头去住。在新环境里，没有人知道我是一个离异女人，更没有人知道，我即将为人母。

我还是做着妇产科的工作。每天迎接新的生命作幸福爱情的延续，或者做人流给爱情打上残酷的句号。我的情敌给我发过SMS，她说虽然从生理上她已经没有做母亲的可能了，但是，在感情上，她变得丰富成熟了许多。她说，如果时间能够倒流，她一定不会拿胎儿的肉体作为自己一次次荒唐爱情的句号。

今年的母亲节，我给自己买了一块大大的蛋糕，为自己庆祝。