对于我的婚姻，我没有什么怨恨，也不后悔，因为这是我自己选择的。我唯一后悔的是我不该那样对待我丈夫，也不该挣那么多钱。正是那些钱和我的纵容葬送我了我丈夫的一生。我们俩走到今天这一步，我有很大的责任，婚姻是两个人的事，虽然那时我自认为没有什么对不起他的，他要什么我给什么，但现在想，从我给他钱赌博的那一天起，我就是在害他。而当时，我以为这是爱。

我75年下乡，那时我18岁。从来也没干过农活，第一天下乡种树就把树给种倒了，挨了批评。但我性格开朗，能歌善舞，年轻时也挺漂亮的，有我的地方总有开心的笑声，所以受到许多知青的喜爱。因为我来自城市，加上是高中毕业生，很快由下地干活变成去农村当老师，有份体面的工作再加一个月35.5元的工资，与其它知青比，我已经幸运多了。这使得原本艰苦的生活慢慢有了一些乐趣，围在我身边的知青也越来越多。

恢复高考那年，我报名了参加了考试，成绩还不错，考上了一所师范，但想到毕业后还要在农村教书，过这种与我的性格格格不入的生活，所以我没有去。继续回来教书，也正是这时候我认识了我的丈夫。

我们是中学同学，虽然在同一所学校，可并不认识，我也只是听过他的名字。因为他上学的时候学习好，写得一手好字，人也很有能力。下乡时他被分配到我所在的集体户，不久就被委任为集体户的户长，把这些知青的学习生活工作管理得井井有条。他虽然长相一般，但我还真不太在乎别人的长相，尤其是男的，我愿意看他当户长的样子，我觉得男人就该像他那样。我周围也有喜欢我的知青，可我都没把他们放眼里。经过几次接触，我们对对方都有好感，但是那个年代大家也只是把感情放在心里，并不敢表达。我知道他对我好，我也在心里想过，要是他真的对我表白我该如何回答，可这也只是在心里想罢了。一年过去了，又要高考了，我报名了，他通过关系给我找来了一些复习资料，我考上了一所中专学校。在我走的那天，他终于向我表白了，我高兴地答应了，就这样开始了我们的恋爱。

我们的恋爱不是谁追谁，真是相互都喜欢，就是所说的情投意合吧，这样的感情存在心里很久，最后说出来时，都满心欢喜。可能就是因为有了这种恋爱的基础，所以我能在以后的岁月里，无论他做错什么，我都不忍心放弃他。我们开始的感情都是真的，而且很纯真。

81年9月，我从中专毕业，被分配到了工厂当工人，那个工厂的气氛如死水一般。当时我暗自在心里下了决心，我不能在这里呆上一辈子，这不是我想过的生活，于是工作了一年后，也就是82年的10月，我辞职了，去自谋生路。

这在当时还引起了不小的轰动。那时才是82年呀，像我这样敢辞职的全城也找不出几个。我的性格就这样，看准了，就去做，别人不敢的，我敢。可能我的性格太强悍了，有时我也想，女人是不是不该这么强，女人一强了，就让男人找不着自己的位置了。那时候，他下乡回来在铁路当工人，我们俩的事遭到了我家里人的反对，尤其是我母亲，嫌他人长的不好，家里没钱没权，不让我和他在一起，可是我就看准了他，我看准的人和事，八匹马也拉不回来。就这样我这边和家里僵持着，那边和他好着。

辞职之后，我开始自谋生路。那时我父亲在上海工作，有些部队上的关系，当时我就想到了把吉林的人参运到上海去卖给部队。我先是统计出部队的需求，然后坐上几天几夜的火车把人参送过去，卖了之后再在上海进一批那边时髦的衣服回来再卖，我记得那时上海的针织背心几毛一件，我回来就能卖二块多。就这样我成了倒爷，来回赚了不少钱。

可那时他的情况不怎么好，没吃过苦，没有社会阅历，见识少，一进入社会又没有原来的那种优越感了，所以情绪不高，干着工人的活儿过一天算一天。渐渐染上了他们厂工人的坏习气，没事就打牌。我现在挺后悔的，如果当时我拉着他和我一起干就好了，我一个人南方北方地跑，又忙又赚钱，而他却在工厂闲着。如果我们俩一起白手起家的话，他对金钱和事业的看法就不一样了，可能就会走上另一条路。他不是没有能力，在集体户时他干得挺好的，回来后他就始终没有找到发挥他才能的机会。我也没给他这种机会，我当时想，有一个我这样辞职的就已经够惊天动地了，如果两个人都没有正式工作，别人得怎么说我们呀，再说我们那时还没结婚，他再没了工作，我家人更看不上他了。

就这样我这边红红火火地当着倒爷，他那边在工厂混日子。有一次他去同事家玩牌，他最初是想赢点钱然后给我妈妈买些东西，改变他在我妈妈心中的形象，可结果却把一个月的工资全输掉了，他不甘心又向他爸爸他叔叔借钱去赌，但仍是有去无回，他仍然执迷不悔，等我知道时，他前后已经向人借了五千多块钱了。我瞒着家人帮他把债全还清了，因为我能理解他，他那也是为了在我家人面前争得好感，动机是好的，只是没想到会输到这一步。

然后我就开始筹备我们俩的婚礼。83年，我们结婚了，那时我已经赚了不少钱了，也不想再东奔西跑，所以就开了一家五金日杂商店，在我的经营下，很快又开了三家分店。我那时仍没让他参与我的生意，我觉得我一个人能扛过来，挣的钱也够多，何必让他把正式工作丢了呢。现在想真是大错特错。男人是不能闲着的，更不能让他一边闲着，一边有钱。如果换成现在，我宁可让我自己在家闲着，也得放他出去闯，哪怕把我赚的钱都赔了，我也认。总比输进去强吧？我在家可以照顾家，可以当他的内助，最起码我也能把握住我自己不去赌不去嫖，可是你能把握住男人吗？

89年，我去深圳玩，在沙头角买了一些金首饰，那时内地还没有金店，买不到这些东西，我一拿回来，朋友们都很喜欢，还有高价从我这买的。我一看这个赚钱多呀，所以我又第二次去了深圳，我买通了当地的边警，坐着警车出入边检，然后把这些金首饰藏在面包里，带过机场海关，回到家再卖，就这样我赚了50万。可这在当时就是走私呀，每次我都提心吊胆的，经历过几次，我也赚了不少钱，于是就洗手不干，还是干我的正经买卖。

那时我们已经很有钱了，在当地也算是人物。而我老公还在铁路干他的工作，仍然不得志，不适应社会，也仍然在赌。他看我赚了些钱，也没和我商量就把工作辞了，说也要经商。在这之前，他一直都想辞职，我没让。我觉得他什么也不会也不懂，他能干什么呀？总之就是觉得他干还不如我干。其实现在回想，我一开始又会什么，不都是自己一点点悟一点点学的吗？为什么我能学他就不能学呢。我那时都不知道自己怎么想的，以前我看上他是因为觉得他挺有才的，现在我的所作所为却是在把他当成一个低能儿来看，我可能自己都没意识到，我已经不把他当成丈夫了，而当成一个需要我养活的孩子了，可孩子也得有长大的一天吧，而我不让他长大。我把自己看得太强了，也就犯了一个强人都爱犯的错误：看不到别人身上的长处，什么事都自己做。

我就给他买了台车，让他开出租，我觉得这事谁都能干，只要会开车，别的什么都不用学。想出开出租这条路，我还真费了不少脑筋，又能让他忙起来，又能赚钱，又不用动脑，多适合他呀。可也就是这台车让他一步步走向堕落。第一个月他干的挺认真的，因为当时的出租车还很少，他赚了5000块钱，这让我们俩都很高兴，可是第二个月他就把赚来的钱全拿去赌，输光了。他大概觉得他开车挣的钱对我家来说不算什么，可有可无，他在心里就没把它当回事。如果他开车挣的钱是要养活全家老小的，是活命的钱，他能拿去赌吗？按说当时我应该很生气，可就是因为爱他，因为家里有钱，所以对他赌博我没有管，我想反正家里有钱，老公想干什么就干什么吧，赌总比嫖强吧，我们也不是输不起。

我一直自以为精明，在生意场上谁也算不过我，我一个女人靠自己就赚了那么多钱，谁不夸我聪明？可是在对待自己丈夫这件事上，我真是愚蠢透顶。后来在我们做买卖的夫妻中流行这么一种说法：聪明女人花丈夫的钱，不聪明的女人花自己的钱，笨女人挣钱给丈夫花。我就是婚姻中的笨女人。没多久我就发现我错了，他很快就由小赌变成了豪赌，我家的床底下常常是一袋子一袋的钱，有时他彻夜不归出去赌，赌输了我早上就拿钱去接他回来。

我思想传统，觉得老公就是一切。虽然他的一切是我给的，但因为他是我丈夫，那么我无微不至地照顾他，给他穿好的，吃好的，用好的都是我理所应当的。我觉得对他好，就是给他钱。我从没想过对一个人好还有别的方式，比如说帮他改掉赌博的恶习，帮他站起来做一个真正的男人，成就一番事业。我没意识到这些，我想我赚钱了，而我赚钱的目的不就是为了我们能过上好日子，为什么不花呢。我忽略了人精神上的需要，那时也根本不懂。我有商店支撑着，每天为了它忙碌，而他什么也没有，人的精神一空虚，不学坏才怪呢。

可我那时哪想到这些呀，我想不就是个钱吗？咱们玩得起就输得起。金钱使我只剩下虚荣心，失去了理智。我要面子，我说我能挣钱，不怕他输，现在想可不就是我害了他呀。我不但不制止他，我还鼓励他。因为我们有钱，他又好赌，所以常有人打他的主意，在赌局上陷害他，于是为了不让他受人欺负，我花了七万块钱替他结交了黑社会的老大，从此没人敢再骗他，他也在黑社会里有了地位。以前我给他钱就是为了让他图个乐呵，现在，我把他送进了黑社会，人一跟黑社会搭上，那就不是乐呵的事了，我再有钱，也挽不回他的命运了。所以他走到这一步，是钱，也是我一手造成的，在当时我只觉得是为了他好，我愚蠢地想，只要没人敢在他赌博时欺负他就行，可哪像我想的这么简单呀。

进了黑社会，什么嫖娼、吸毒，就都让他见识了。他在里面越陷越深，我想拉他都拉不住。没多久他就被一个女人勾上了，那个女的是个“小姐”，吸毒，开始我不知道，后来发现他要钱要得太频了，每次回来都说输了，几乎从没赢过。以前他不是这样的，赢了回来都乐颠儿地告诉我。现在基本没这种时候了。我就起了疑心。那个女人特毒，她知道我有钱，也从不吝啬地给他花钱，所以也给他吸，让他染上毒隐，然后回来向我要钱。等我发现的时候，他已经瘾很大了。

我虽然蠢，但毒品的厉害我还是知道的，这是要命的。我很生气，找人把那女的痛打一顿，把他扯回来，看着他，但他趁我不注意还跑出去找那女的，主要是找毒品，几次三番，我也不管他了，任他去，就是不给他钱。后来看他毒瘾发作时的痛苦样子，我又心软了，他答应我要戒毒，也说要和那个女的分开，我就又给了他钱。

可吸毒的人你是知道的，毒品是他心头的魔，再有人不断地勾搭他，他哪怕有一口气他也得去找。我这个时候在他眼里已经什么都不是了，除了要钱他能想起我。他仍和那个女的在一起，也仍吸毒。这时为了他的事我已无心过问生意，几家店全倒闭了。这时我才明白为什么家里一个人吸毒，全家跟着遭罪，再富的家，只要沾上毒品，最后都得倾家荡产。

那段日子我能老了十岁，慢慢地我也觉悟过来，与其眼瞅着毒品把我和他一起吞进去，不如断了我和他的联系，给自己留条活路，于是我提出和他离婚。他对我还是很了解的，知道我不会不管他，他也没有脸再和我生活在一起，所以92年，毫不费力地我就和他离婚了，我给他租了房子，布置好，又给了他一些钱，然后就各过各的了。可这之后他还是没钱了就向我要，记得有一次，我给他交电话费，一个月就是三千多。我那时已经不做生意了，积蓄也花的差不多了，可我还是毫无怨言地照顾他。因为我觉得他走到这一步，我有责任。我用钱给他铺了一条通向死亡的路。

至于我自己，我还得生活下去。92年我的店全倒了，我也没有精神头和信心再重新创业。那时正好股票热，我拿出仅有的一点存款开始炒股，因为几年经商积累了一些经验，所以在股市也小有收获。对于感情，这些年也有过一些我喜欢的和喜欢我的人，可能都是缘分未到吧，我到现在还是单身。我信命，有缘的话我会找到他的。