2004年3月10日

终于，梦到昕的梦不再是噩梦。梦中想要摆脱她，却欲罢不能。

然而，梦却和现实中一样，被笼罩在一个骗局之下。

2004年5月10日

去年的今天，我没有忘记，正如今年的今天一样。可我什么都没有写，只是保留了位置，可知为什么？当再度因为某个特殊的日子而回首往事的时候，感慨过后的，仍然是愤怒与委屈。然而理智让我无法把它们带到几年后的这一天，于是保留了那天的位置。曾想过日后待心平气和之时再去补上，可补上的时候却不是那天，不能成为那天的日记。就留在那里吧，让我还记得自己会感到愤怒，感到委屈，让我还记得即便这样也不会冲动的就写上什么。

今年今天，我仍想如此，可不是每件事你想就能做的。偶然碰上又瞎联系一下，就是意外。今天在网上意外的发现了一张照片，让我不得不对这个日子引起重视。

知道么，今年日历的星期是和那年一样的。同样的5月10日，也是星期一，早晨，我一如既往的到离我家10多里的她家楼下等她一起去学校。认识她以来，这已经成了惯例，也成了我每日起床的动力。于是，不管下雨下雪，每天上学我总是会狠早起来在她家楼下等她。冬天，看着她卧室里的灯从亮起来到灭下；夏天，边骑车子边享受每天日出清新的早晨。那一年的那一天，我没有等到她。我到了学校却看见她静静的坐在她自己的位置上，好象什么事也没发生。书桌膛里多了一样东西，是我想要仍掉却被她所要去的我的被罩，包在塑料袋里。她向我要去的理由是那上面有我身上的味道，她希望常常可以闻到我的味道，好象在她身边一样，还给我的时候却没有理由。也许不用给出理由一样可以达到目的时候，往往不再给出理由。我走到她的面前，她拿出一个信封给我。满满的两页纸，信尾写着：“不要和我谈，不要给我回信，我的东西留在你那做个纪念吧。”这就是她用来向我宣告分手的信，我毕竟是昕曾经爱过的人，可她说分手就分手，连跟她谈话的机会都不给我。事实上她就是这样，而后我一直想找一个机会跟她谈谈这件事，就算她真的要分手我也无法挽留，可是为什么连个谈话的机会都不给我，就这么莫名其妙的把我抛弃呢？我想起我的一个网友，跟他的男友同居了4年，有一天他的男友回到了家乡就再也没回来，打电话只说了句：我结婚了。我狠能理解我的这位网友，因为她的心情，我完全能体会得到。他一句话就把你打发了，留给你的是什么？你觉得狠委屈，你想知道原因，可是，不给你这个机会。那一边这么轻松的就解脱了，可这一边呢？我说你不负责任，也许你会说对已经不在有感情的人还需要负责任么，可是你这么做的后果会给对方带来多大的创伤呢？虽然对方怎样都已经不在对你有什么影响，对方伤心你不会再跟着觉得难受，可是，你就是这么对待你毕竟曾经爱过的人的吗？你就是这么对待你毕竟曾经爱过的人的吗？你就是这么对待你毕竟曾经爱过的人的吗？

2004年5月13日

一年365天有364天是平凡的，其中有一天属于你，就是你的生日。人们总是被祝福着生日快乐，人们过生日的时候总是快乐的。今天是我生日，这一天却不属于我。今年，我终于没忘自己的生日。我已经没过过生日狠久了，今年也如此。我生日的这一天对我来说是平凡的一天，和以往过去的与将来要过的无所不同。该做什么做什么，不会因为这一天的特殊而有特殊的安排。我已习惯了，这一天，我还记得，我知道这一天是我的生日就足够了。

我突然想起好久没有吃煮鸡蛋了吧？那么煮两个吧！我记得小学一年级的时候，暑假傍晚，和同伴去学武术，自己总要煮两个鸡蛋带着。同伴是姐姐或妈妈给他煮，我是自己煮。妈妈告诉我开锅5-10分钟就可以了。可是总过时间，关火的时候鸡蛋已经破裂，再后来吃鸡蛋的时候蛋黄总是还没完全凝固，总也掌握不好时间。今天我煮了两个鸡蛋，呵呵，火候与时间都刚刚好。一个鸡蛋稍微有点破裂，我就关火了。用凉水浇一下鸡蛋以便可以轻易的将皮剥掉，咬了一口自己煮的鸡蛋，笑了~好香，呵呵！我觉得自己挺幸福D，嗯，是这样D！

再回到这里写日记时，生日已经过去了。上同学录，没想到会有人知道或记得我的生日，然而意外始终会打动我，即便我再不把生日这一天当做普通的一天。在此，感谢我的高中同学晶、新宇、盛鑫、林。看到你们的祝福我狠开心。这一天，也收到杨杨和潇爽在QQ上发来的祝福，我同样没想到还会有人为了给我一份生日祝福特地再跑一趟网吧。总之，感谢所有关心我的人，特别是记得我生日的，能在我生日这天记得我生日的人，我总是充满着感激的。也许对别人来说没什么，可对我来说，我已经狠满足了。因为我不仅没有过过一个快乐的生日，还对生日充满着一种恐惧，可是有了这些朋友的祝福，我觉得狠幸福了。

2004年7月4日

有喜有忧。

2004年12月31日

每年的这一天，我都会情不自禁地想起若干年前的同一时刻,我曾和心爱的女孩在一起。不知从什么时候起，记忆开始退色，彩色变成了灰色。理智告诉我，1997年12月31日这一天是晴天，1998年12月31日也是晴天。可记忆中的这一天，变成了灰暗的天空。就像16点30到16点45这短短的15分钟，由亮天变成了漆黑。

午夜，身边的朋友们手拿着手机给好友们祝福，我们一起站在阳台上看烟火。我说我想看流星，结果流星就真的出现了，好长好耀眼的一颗，划过的天空，永恒的银河刹那间失色。

2005年，祝好。

2005年1月16日

醒来后，除了回味刚做过的梦，笑笑对自己说，这个梦应该是属于明天的。

心动也许是刹那间的事情。忽然间心动了，也许就喜欢上了对方。

我以为时间真的冲淡了的东西被再一次因瞬间的心动而激活了。可即便是激活，这几年的麻木也不再让我澎湃了。心动发生在不一定的时刻，却一定是突然的发现。在这个梦里，我跟她共处一室，就在我们除了教室最常一起呆的屋子里，我对她说，今天是16号，明天就是17号了，你还记得吗？我接过她手里拿着的一个狠狠简陋的相机，在瞄视中看到她认真的表情，也就是这样一个表情，使我想起了忘掉的许多事。她的表情好认真，可让我感觉到更多的是惹人怜爱，像个小可怜。于是我突然间就心动了。其实我一直明白我为什么会喜欢她这样的女孩子，那就是出于怜。总有人说我要求高，但我认为不是的。对漂亮的女孩子，我会经常想入非非，却始终心动不起来，现在的女孩子总缺少一种另人怜爱的感觉。真可笑，我竟然因为一个可怜巴巴的样子去喜欢。可是真的，那些开朗的，乐观的，我虽然喜欢她们，就算曾尝试着想和她们在一起，可永远缺少一个让我能凝聚在她身上的力量。这个力量 除了是一种摸样，还需要一个精神。一个可怜的、无邪的、天真的摸样和一个上进的精神，那时候，昕都具备了。于是，她再怎么对我，我都怀念她，其实就是因为我怀念这些可以吸引到我的东西。

即使有哪个女孩子也不管什么原因，出于怜爱也好，出于可爱还是出于其他也好使我心动，可是如果她不具备上进的素质，我也不会喜欢她多久的，心动也只是瞬间的流星。2003年，喜欢了只3个月的那个女孩，不就是吗？

2005年1月17日

喜欢一个人好像会一直把他放在心里吧。在不在一起是另外一回事，那是不会变质的。只是说已经是历史，自然就不能回头看。也不可以啊。因为所有的人都在往前走啊。

只是经历过就会了解什么叫"If regret comes too late, it can not right the wrong."