手抓了太久的鼠标，所以很冷，可能字会写得很难看，不要怪我哦。

思来想去，还是决定了给你写这封信，真的很抱歉，希望我不会哭。

我在一遍又一遍地听Backstreet Boys的《As long as you love me》。

只听这一首，听了五个小时了，听得都有点麻木了。

选了一张白纸来给你写信，是的，什么花里胡哨的东西都没有，只有

我的字，我的心在一行行展示。

我很抱歉于给你带来的一切不愉快，我是真心的抱歉的，希望你可以

了解我的心情。你曾是一张白纸。

连我自己也从来没有奢望过，可以有人长久地对着我而不生厌。从未

奢望过。正儿八经的，我谈过三次恋爱，第一次是姚浩吟，想必你还记得

他吧。在谈的时候，或说是我真正坠进的时候，我已经知道他有一个“很

要好很要好”的女朋友，而我还是无可救药地坠入了，因为，他对我很好

很好。从小我家庭就不幸福，我渴望被爱的感觉。与姚浩吟走在一起的日

子，也是家里父母闹离婚最白热化的日子，最后，他们离了。

当然，我知道与姚浩吟不可能有什么结果，因为我知道我只是一段插

曲，而他，似乎也是知道这只将成为他年轻不经事时的一段菲色回忆，所

以，对我很好。我第一次尝到被一个大男孩宠爱的感觉。这种感觉就随着

半年后他毕业而远离了我。

虽一切在意料之中，却不禁还是令我难过了很久，因为再也没有人可

以那样的对我。一直到我快毕业的时候，陈日晖，成为了我第二段故事。

第一次被别人这么这么痴心地追寻。同样的，他也对我相当好——我永远

都不会脱离这个怪圈的，别人只要对我好一点，就可换回我数倍的回报。

——而且，他也相当有活力，也还算会制造浪漫吧，虽然本身的他缺少些

这方面的细胞，但是很多事，他愿意去付诸实现。他知道做些什么事来增

进感情（只可惜事与愿违）。毕业后的那段日子，是我最需要他的日子，

受过很多的打击，他一直鼓励我，一直很感激他。两地隔着，经常通信，

我以为我自己不会变，因为我觉得他很好。

一直到你来，开始我并不喜欢你，甚至有点觉得你烦。因为你话多，

但与你是真正的所谓细水长流、日久生情吧。我们第一次亲吻的情景，才

使我体会到什么是情不自禁——不管你认为那是我主动甚至勾引也好，我

认为那一次才是我生平第一次吻得灵魂出窍，虽然你还是那么笨拙。

然而，我却一直不敢面对陈日晖，一则他还没有毕业，二则我怕只是

自己经不起两地远离的寂寞，曾深深地自责，却不敢让他知道。

直到那一天他毕业，兴冲冲地赶到。

我想他一定在车上就幻想着我见到他该有如何的激动，而我当时钟越

走心越不安定——我知道审判我的时刻来了。

没有预想中见面的狂热拥抱，他一定很惊讶，而我，才猛然感觉到，

自己已经不再属于他了，因为我只是感觉到了陌生。他以为只是我怕羞，

因为那时还有一个你在身旁。等你跟肥肥都出去找什么东西的时候，他抱

住我想吻我，我拒绝了，他愤怒地给我来了一耳光。这一耳光不亚于一声

晴天霹雳，把所有所有的遗留的一点点爱恋全部打碎了。因为我憎恨男人

的暴力。

而你，则决定了离开。因为你是那么一个心地善良的人，你不忍去面

对，也因为你是那么胆小的一个人，你不仅不敢面对他，也不敢面对你自

己，你一定觉得自己是个罪恶的第三者吧！

你虽然走了，仍是没能挽回我跟他的恋情，虽然你走了，却无法走出

我的心。那段日子也是我很艰难的日子。

一方面，我没有任何的支持。我不知道你还要不要我，一边我要思念

你，一边还要抗拒他的柔情，另一方面就是我实在不忍心他一边找工作，

一边承受失去恋人的打击。

分手，在我来说，好象还不是最痛苦的事（女人的心真是够狠的不是

吗）痛苦在于我日日夜夜思念着你。因为在那样的半年里，你曾与我几乎

形影不离。每天上下班的路上都是你的影子，而你走后，这些影子成了折

磨我的最好工具。

最终，我还是与他分手了。那天，他看着我日渐憔悴的脸上再次流下

泪水，他猛地一把抱起我，一鼓作气地走出好远，连我也惊讶于他哪来这

么大力气，任凭我挣扎也不理我。最后，他放下我，再挥手第二次给了我

一耳光，说：“你走吧。”

我哭着走了，而其实我明白他这第二耳光的含义，他知道我是如何忧

柔寡断的人，这一次耳光可以打断所有的东西，包括，爱、恨。

果然，在半年后一天在街上碰到他，那么巧合，彼此聊了几句近况，

我才发觉心中已将那过去彻底地离开了。

而只有在分手之后，我才可以用全部的心来思念你。是的，那时候的

你，远隔着一个海，与我。而思念一份根本没有任何回应的感觉却不是人

人都可以尝到的。一方面我是自尊，另一方面却是自卑，这两个东西都不

允许我去乞求你能给我些什么，哪怕一个“你还想念着我”的暗示也好。

然而，你还是常常听见我在电话里哭泣。

终于，那年我回家，选在你所在的地方为出发点——不为别的，思念

已熬得我很想很想见你一面了。而临别时，你居然捧起我的脸，吻了我一

下，在那么多人的站台。

知道吗？如果说我们第一次吻是令我最觉动心的吻，那么这次的吻就

是让我感觉最幸福的吻了，因为，从这我可以知道，你还是喜欢我的，你

还是想着我的。

那回家的一路，也是我最最平安、最最快乐的一路，一个人，却止不

住望住窗外，笑……

再接下来，就是我们“美妙”的爱情故事了，我们的持续了两年半的

爱情，比我之前的都长（第一段是半年，第二段是一年），但我曾以为与

你会是一生的。

其实两个人在一起，本来就是要相互磨合的。两年了，你为了改变了

不少，而我也渐渐习惯了你从来不写一封信、连Email也赖得动手的习惯。

你从来都没有一种要提笔一写的欲望，真让我感觉到奇怪——其实与你在

一起以来，我才真正明白什么叫做：世界上真的有两种不同人，你和我，

就是很好的例子。

我们都有那么多的不同点！可是我们还在一起这么长时间！

但我想，这么长时间了，也许你累了吧，有如我感觉累了一样。勉强

的东西是不会很美妙的，我暗示你说出来的甜言蜜语在我听来又有什么滋

味呢？

而你表达爱意的方式也是那么特别，“问一问你的程序进展，帮你买

一些工具书，与你讨论关于专业方面的问题……”我能感觉到你在关怀我

的每一件事，然而，我倦了。当我遇到不顺心的事的时候，有一个可以靠

着哭泣的肩膀会比电话里喋喋不休的询问有用的多，你知道不知道？！有

时候，什么也不用说，仅仅用你的手握住我的手，我会安静下来，我会感

觉到安静的力量，那会比一切都有用得多。

你低估了人与人之间言语、行为、举止上的影响力，你也低估了恋人

之间希望真实地触摸到对方的感觉。

我们“真正”确定恋爱关系开始，我们就是远隔着海远隔着山的了，

遥遥两地，两地的思念啊，对于一个多愁善感的女子，意味着什么，也许

你永远都不会知道。我的体重一直在６８斤，这是一个别人难以想像的数

字，一阵风也许就可以让我永远解脱而飞到高空去。

问题就在这里：我太多愁善感，心太细；

而你，太淡泊，没有什么是你不可舍弃的，你随遇而安。

你认真思考过我们之间的差异么？

其实我现在给你的快乐——恋人之间彼此思念的滋味，说话的快乐，

亲吻，爱抚，以及一切——是任何一个与你相恋的女子都会给你的，我，

没有什么值得留恋的，甚至我那糟糕透顶的坏脾气，连你这么个好脾气都

无法忍受啦，对不？我能听出今晚电话里你的无奈及倦意。

前天，我曾无意中翻看从前的日记，上面这么写着——我累了倦了，

每次我们之间由我挑起波澜，你总是要花费大量的金钱打电话来弥补了，

你会千方百计地来哄我了，虽然不是每次都奏效，偶尔要你亲自跑到我身

边才行，可这一切又有什么用呢？因为一切还会再重演。

没想到，当时我就已看得如此清晰了，可是为什么还恋了这么久呢，

有一个最好的理由——因为爱。

写这封信，从起笔到现在，我已经用掉一卷纸巾了，因为哭泣，想到

这是一封提出与你分手的信，我就感觉到心一点点地被撕碎了，然而我不

得不说：我们还是分手吧，不要保持恋人的关系了，当然我们还是朋友，

你还是可以帮我买买书啊、一起讨论专业问题啊什么的。

曾听说一句话：男孩，不要让你的女孩哭泣！

这样，也许我就再也不会因为我们而哭泣了，我没有这么仔细地分析

过我与你之间，现在我是认真地在写这封信的，你要知道我写此信时坚定

的心。

我们不适合，你不适合我，我不适合你。你一定可以找到一个比我好

上千万倍的、不再那么难缠的女孩子的，请相信我，我以我这两年半来所

流的泪水作保证！——谁说眼泪会哭干？我不信。

好了，再长的信也有结束的时候，就好比我们的爱情。

在结束的时候，请允许我最后一次在意念中给你最深情的一吻！现在

是凌晨四点了，希望这一吻可以进入你的梦！！