我在一家台湾公司做市场工作，他是我们公司的销售经理，是个台湾人，比我大10岁，有过一段2年多的婚史，前妻也是我们公司的台湾人（现在调到Hong Kong去了）。我们认识两年，从开始起我就对他很有好感，他是个性情中人，成熟坦率风趣温柔，符合我对伴侣的一切想像。但是他在感情方面的口碑非常差，比前妻的离异是因为经常在外面乱搞，同时与公司另外一个大陆女孩子关系也非常暧昧，这些都让我心存戒备，加上也没有什么契机，我们就这么继续淡淡相处，他甚至还告诉别人说我对他很冷淡。

3个月前一次偶然的饭局，我们互相知道了对方的好感，他告诉我说他喜欢我很久了，然后他就开始了热烈和挺疯狂的追求。我的反应刚开始是不太置可否，觉得跟他在一起不会有将来，觉得两个人不太适合，我曾经受过感情上的伤害，那种撕心裂肺的痛苦还历历在心，我不想再去做一次冒险。可是他继续的表现让我开始慢慢相信他是真诚的，他这次是认真去考虑结果的。我想—也许我赶上了一个好的timing吧。

接下来是甜蜜的相处，相信每个有过爱情的mm都有体会。他会做很多让我开心让我幸福的事情，会很温柔的做饭给我吃，照顾我同时在工作上也指导我。这样的状态维持了一个多月，我也渐渐越来越喜欢他接受他了。他的工作性质决定了他有无数多的应酬，而且这也是他的爱好，他们经常会去那种场合，会有一些逢场作戏，这些，我都尝试去理解和包容他。

转折来自于我的一次远行。我被公司派去国外培训一个月，在我们最浓的时候。在国外的那段时间是我很痛苦的时期，公司的安排非常无序混乱空洞，我每天都无所事事混日子，失去了成就感失去了充足感，甚至连在国内时的朋友和交际圈子也都无法联系，那段，他成了我唯一的精神支柱，我渴望从他那里得到爱和体贴。而他，却开始慢慢变了，刚开始还很积极的打电话陪我聊天，慢慢电话就越来越少。我是个敏感的人，他的冷淡我很快就体会到了，心情就更加糟糕，恨不得早一点回国来。

终于回来了，他没有来接我。第一天我忍住没有约他，第二天忍不住叫他出来吃饭，把在国外买的礼物送给他。那天他的表现已经开始比较明显了，走的时候我问他我们是什么关系，他还是很肯定的说：你是我女朋友阿。

然后越来越疏远我，我约他他总说有事情很忙，电话也开始有意无意的不接了。终于再找了个机会和他一起吃饭，还有公司其他几个老扳。那天我赖在他车里一定要他送我回去，在我家他终于说，我们还是顺其自然吧，说我们不太合适，说我太像他前妻了，说他还是太喜欢自由了，说他还是更习惯一个人的生活。还说其实他那次手受伤也是另外一个女人陪他去医院的。

第二天我痛苦不堪，和最好的朋友聊起来，她劝我还是放弃吧。我也开始慢慢调整自己，晚上突然收到他的短消息，说很想知道我内心的想法，说他会想我的。我回答他说也很想知道他的想法，可以给他多一些时间去考虑；他回答说下周找个时间一起聊聊。接着就是我出差他出差，我一直控制住自己不要去施加任何压力给他，他是个太不羁的人，很容易就会被吓跑的。过了大概一周多吧，我开始试探性的约他，可是他就开始推托了。

这种状况持续了2周，我一直在痛苦中煎熬。我还是非常舍不得他还是很爱他，我不想就这么莫名其妙就结束掉。终于给他发了消息问他现在是什么想法，他回我说他觉得我是个很不错的女孩子，也是个很好的约会对象，但是他实在不想承担感情的负担和压力。

这句话让我思考了很久，我开始尝试着调整自己的心态，用所谓的更成熟的想法去想和他的问题。我觉得可能真的是自己太单纯太追求完美了，对他要求太高。其实选择一个人就是选择一种生活方式，他比我大10岁，有过这么丰富的生活经验，我根本不可能改变他，唯一能做的就是要全盘接受。如果我实在无法割舍他，那我就只有去平衡自己。我想把我现在的这些想法告诉他。

另外，我还是个处女，和他也没有发生过，这也许也成了他压力大的一个理由。他会觉得一旦交往下去，自己要背负太多责任。

最后的崩溃来自于一个偶然。上周五我实在控制不住自己想和他沟通的念头，就一直厚着脸皮跟着他，第一次去了夜总会，再跑去了他家，想他给我一个交谈的机会。结果，却是看到了一幕像是小说里的情节----刚去的那个夜总会的妈妈桑就在他家！他告诉我说这个小姐已经跟了他四年了，他们很有感情的，说不想继续跟我走下去了。

不知道我是怎么支撑着独自回了家。从此之后心情一直被伤痛笼罩着，忧伤就像一个密不透风的铁罩子压得我透不气来，我根本无法找到一个出路，找到任何可以让自己快乐起来的理由。想起了一句话，快乐真的没有什么大不了的，十万个快乐也比不上一个痛苦。

原来一切都只是在欺骗，我一直都在被他背叛。

可是为什么我还是要继续留恋他继续爱他呢？！为什么我就无法恨他了？！我甚至去想酒店小姐也没有什么阿，她们也是正常的人，也有吸引人的优点，只是职业特殊了一点而已，我就当她是他交了4年的前女友好了。我试图让自己选择完全去包容他这些感情上的随心所欲。

所有朋友都在劝我，说这不过是个垃圾男人，你这么优秀这么年轻（我26岁），一定可以找到更好更优秀的男人来真心爱你。我也尝试去认识一些新的男生，给自己给别人多一些机会，可是我真的做不到！我的心里面被放弃和坚持两个想法五马分尸，不断的反复！我会去想，他一定不会娶那个小姐的，他这么样的身份和地位，会被众人耻笑的；总有一天他会走上正常的生活轨道，他会想有个家庭有个孩子有个爱他的妻子的。而我，愿意去等待那一天。

他真的是一个已经confuse的人。我可以接受我的老公逢场作戏甚至偶尔的身体出轨，我觉得这是男人的本性，而且在这么一个充满诱惑的社会。但是他已经不分主次了。他这么沉溺于酒色与没有责任的生活，会一直幸福快乐吗？

很快我要被公司派去台湾两个月。我想，那就给大家一个2个月的机会吧。让他的神经不那么紧张，让他不再那么逃避我的时候，告诉他我的成熟我的新思想，请他不要离开我，不要走出我的生活。这样子有用吗？这样子我们会从新在一起吗？

我现在经常悲从心中来，忍不住会掉眼泪。爱情，真的就这么痛苦吗？还是男人，真的都不能信赖？可为什么我还是不能理智的取舍呢？为什么我还要那么坚定的爱他呢？为什么这段才2个月多的恋情会让我这么投入不可自拔呢？