最近我喜欢上一个日本女人,我把我的心情记录贴出来和大家分享,有没有人看我无所谓,我天生现在只能活在自己的世界里.以后每天更新.

至SAKURAYI

你好吗?写东西给你,写一些你看不到的东西给你,是不是很傻?呵呵我觉得吧,实际上我把这个认为是在和我心里的你的一种交流,我写给你,你看不见,但是我心里的你的肯定看的见.

6月25日.23:59

昨晚的电话让我坐立不安,是不是我们之间连朋友都没有的做了,我喜欢你.我之所以说我不喜欢你是有原因的,1是我不想破坏你现在的生活,对,就象你说的那样,你有你的生活,你有的爱情,我不应该闯进来破坏你们.2是我害怕,我害怕自己从喜欢变成爱你,那样很恐怖,爱上一个根本不回喜欢我的人的那种感觉简直是和拔头发一样疼,我从小就怕疼.

你知道吗?我现在每晚都会搬张椅子傻傻的坐在自己家的门口,以为你会象前几次那样,开着车来到我家对面的那条马路,找我,我很想找你,可惜@@@@@@我不知道你家在哪,我很怀恋我们刚认识的那个晚上,我们什么都聊,一直到天亮,那天晚上我很开心,很开心,真的.

我不知道你是个什么样的人,也许有很多人因为你做着和我一样的傻事,呵呵.那要是这样的话,就他妈的有够意思了.我喜欢你,知道吗?我和很多人一样喜欢你.喜欢坐在你的声旁闻着你身上香水的味道和你讲笑话.和你在一起我很开心,开心的我可以自己编出一个笑话.

完了?是不是一切都完了?我问自己,也许吧.你开始讨厌我了吧.我知道,是我不好,我傻嘛.

今天咱们就说道这,晚安.

6月26号23：59

不知道为什么，我总是在这个时间和你说话，所谓的说话。我想可能是因为，每次到了这个时间，我想你的那种感受就到了一个最高潮，所以就需要一个宣泄的方式，宣泄我对你的思恋。没想到啊没有想到，我们之间的关系已经到了一个你不接我电话的境界，天哪，我到底做错了什么，让你连我的电话都不接，没想到没想到你竟然开始讨厌我。用句俗话，那就是我不想活了。最喜欢的人开始讨厌你，那种感觉，简直就是拔头发，我真的不知道应该做些什么好。我幻想你明天遇到什么危险，然后我很帅的帮你化解了。没想到，我竟然对有这样老套的想法，这样老套的幻想。

今天我去了河边，在河边站了很久很久，想的全是你，全是你。一直是你。我很想你会开车经过我站在的河边，你回停下问我，你在干什么？然后我就用在脑中浮现无数次的表情，一种忧郁的表情对你说，我在想你。是不是很浪漫。自己都被自己的傻劲感动了。呵呵，有趣。

我今天还是依然在门口等你出现，当然不同的是，我的面前多了一张桌子，还有一台电脑，我在等你的时候写东西给你，我在等你的时候和你说话，和我心中的你说话。和昨天不同的是还有我心情多了一份害怕，我很希望你不接我的电话是在打工，不是故意不接我的电话，我很怕，你知道吗，我真的很害怕，我害怕我连说话的机会都没有，我不在奢望坐在你的身边闻你的香水味，我现在只希望能和你说话。只希望和你说话。

你说的对，我和你的一个朋友很象，很象。虽然我不知道你所说的他和我到底有多少共同点，但有一点是一样。那就是我喜欢你，喜欢的自己会发傻，喜欢的害怕，喜欢的充满幻想。

我是一个自傲，要强的人。我要面子，我要尊严。哪怕我就是被玩，我也要做个有尊严的玩具，做一个自己喜欢的玩具。

已经是新的一天了，呵呵，新的一天我希望多一些希望。一些希望。在我的世界观里，今天一定要和明天不一样，这样是证明自己在活，自己在经历时间的一种证据，如果你要问我明天和今天的不一样是什么，我希望是有了希望，有了我今天所没有的希望。

没想到今天和你说了这么多，OK。晚安。

6月27号23：59

同样的时间我们又开始说话了。今天的凌晨你回了我的电话，我记不得当时按下接听键一瞬间的那种心情在以前什么时候出现过。不安，激动，开心，紧张，害怕全来了。复杂吧。我从没有设想过我们下一次的通话是种什么样的状况，因为我永远无法猜到。谁会想到通话的后半段会是你一言不发长达10几分钟，最后还是一言不发的给我忙音。我不知道是你故意不说话还是你睡着了，我不知道是你故意挂断还是最后你的手机没有电了。在和你的通话中你问我，我为什么在乎你，我说我不知道，实际上我知道答案，答案很简单，3个字，还是 喜欢你

今天和昨天一样，我一样坐在家门口等着对过巷口的你的出现。不过还是没有希望。不一样的是，我决定明天会去我们第一次兜风去的那个公园等你，等你的出现。我不知道自己为什么会有这样的决定。呵呵，也许你会发现，在我3天以来和心中的你的对话之中出现最多的一个词就是不知道。不知道，对，不知道。不知道充满了无奈，充满对知道的渴望。明晚我会出现在那个公园，带着电脑，和你说话，说那天没有说完的话，不过，倾诉的对象还是心中的你。

不知道我这样的方式是不是有点变态，我总觉的自己十分的不正常，但是我很喜欢，这样的说话我不会不安，不会紧张。我可以坦然面对我心中的你，告诉你我心中的想法，告诉你我对你的思恋。

前段时间，你说你喜欢看流星花园，那是个很古老的连续剧，我还笑过你很老土。可是你知道第一部的那首片尾曲吗？第一句歌词就是：难以忘记初次见你。唱到高潮部分就是：就怕我自己会爱上你。与其说这首歌唱出了我心声这么老土，还不如说是，我从这首歌里找到了让我伤心的元素。

12点28分，你依然没有出现在我对面的巷口，也许以后也不会出现，我很傻。自我鉴定完毕。不错我就是傻，等你等的你可能反过来笑我傻，但是我要是能控制自己不傻，那我就不是个人类了。

我想你SAKURAYI

晚安 明天公园见

6月29号3：14

我们又见面了，时间晚了很多，感觉不到啊。因为在这天里，发生了很多事。很多很多。我感觉心口疼，疼的让我无法在键盘上敲击。结束了。今天是一个故事的终焉，当然，只是一个故事结束了，还有个故事要继续下去，那就是我们现在正在进行的故事，我和自己心中的你的故事。

一个日本男人声音，一个让我心口疼的电话，给一个故事画上了一个句号。以后我再也不会给你电话，我也再也不会认为接到你的电话是一件可能的事，但我还是会去希望，希望我的电话的来电显示会有SAKURAYI的字样。不过与其说是希望不如说奢望来的更贴切。

我难受吗？我难受。我绝望了，我绝望了。但是我突然觉得很轻松，以后，我可以和你以这样的方式天天聊个痛快，不会在乎自己的用词，不会在乎别人的感受，因为除了我心中的你，谁也听不到，谁也不知道。

我一度骗自己，你所要人转达的意思是个误会，我甚至让自己相信了这个误会的存在的可能性。谢谢你，是你让我对自己的谎言被瞬间被撕烂，被打的体无完肤。可是，虽然我从自己的谎言中重新站出来，但奇怪的是，我希望这个谎言是真的，或是说如果再有一次机会，我决不会让自己的谎言被揭穿，我希望我可以骗自己一辈子。

偶然的机会，让我知道你的家的所在，以后除了每天和我心中的你说话之外，我以后都会在每天的一个时间去你楼下看看你的门口，看看你的窗户。这可能是我和现实中的你唯一的接触了。不过，我不希望再很不巧的遇见你，永远不要。我不希望自己骗自己的谎言再一次被揭穿，不希望，永远不要。

我的父母是个生意人，所以我从小接触的长辈都是生意人，从小我就知道，如果你想谈成一笔生意，那你就要向对方展现你的筹码，你的王牌。虽然爱情不同于赤裸裸的金钱交易，但是却有着细微的共同之处，那就是如果你想让一个人喜欢你，你必须表现给对方值得对方喜欢你的理由，和条件。我自问自己有什么有利的，可以放在桌面上的条件，很遗憾，我除了喜欢你回对你好以外，我什么都没有。NOTING。所以和现实中的你，我永远没有条件去奢望你喜欢我，永远没有。

我很傻是吧，我告诉你，我明晚还会照旧坐在家门前等你的出现，等你。我开始幻想属于你我的浪漫的故事，一个我无比渴望的故事，可是故事的先决条件是那么的可笑，那就是其实你喜欢我但是你因为种种原因无法和我在一起，所以你一直在骗我，你一直在故事的早期伤害我，可是在最后，故事的最后，你终于成功的摆脱束缚你的种种原因，和我在一起，永远。可惜这样一个俗套的爱情故事，却永远不会发生在你我身上，因为故事的先决条件太离谱，太离谱。你怎么回喜欢我？太离谱。

明天，不对应该说是今天早上开始，我将会从新回到我原来的生活，天天打游戏，天天上网，天天在电脑上看电影的生活。不过有一样和最近一样，那就是，我依然会每天和你聊天，和心中的你聊天。当然我还会出现在你家的楼下。

很晚了，你累了吧。早点休息，明天，明天再见。

晚安 SAKURAYI