最近的生活犹如梦一般飘渺

睡过了，睡醒了，到世间走一糟 却连最基本的爱这个字都没有弄清楚

----懂爱了吗？

不知道大家有没看过我上一个帖子。现在我和这次碰见的文文已经分手了。我老婆燕子对我的脾气还是一样差，我习惯了。但是感受却不一样了 我不明白自己到底还爱不爱她 但是文文的出现让我有了耳目一新的感觉。她很温柔，很体贴。但是发生了一个事情，却让我对她的看法改变了，我带她去伙计家玩，伙计家的条件并不好，或者说有点差，和我和文文家都是天壤之差，我并没有多想什么，从小玩到大了，习惯了。我可以1天内把一个月的工资挥霍了，也可以陪着我朋友N 多天没钱花 坐着铁路上喝啤酒，无聊的打牌，但是文文不同，她看起来很不满意，一直在发牢骚。

我知道他希望要的是一个能给他无微不至关怀的男人，我不知道自己是否已经喜欢上她了，但是我不敢面对她，我很反感她对我朋友家的态度，我不知道那天我身上没了钱她会怎么对我，我不想问她，觉得没必要 ，我并不相信，承诺。

跟我老婆的关系现在已经若有若无了，跟文文我已经不在离她了，也许是我怕爱上她 ，也许是我对她的看法改变了。我并不想我以后的老婆会看不起我的伙计，也许我门并不是很文明，我的伙计家里穷，但是我门在一起感情并不是钱能解决的。

开始我以为文文很在意钱，后来我发现我错了 ，她并不奢望我给他买好多东西，

只要我有照顾他的能力就好。我有，我家条件还算不错，但是我不知道该怎么办了。我希望文文能接受我的伙计，但是我看不怎么可能。 后来决心 我跟她说了好多，我说了我心里的想法。就不在联系了。我很心虚，我知道自己这样 她肯定以为我在玩她。但是我没有，我没有对不起 因为我有真心。

我知道该是和我老婆说分手的时候了。文文走了 ，是我放的手，因为我知道我门不合适，至于我老婆，她自己平常对待我的态度，她心里也早已经预料到有这个结局了。老婆改变不了自己的脾气，改变不了自己爱骂人的习惯，我也适应不了。因为我适应或无数次了。.

到现在心里有两份歉意。一是对我女朋友好了一年多了，她骂我 发脾气的时候我从来没还过口，我朋友都说我是妻管炎，我在意这个，但是我并不介意，也许她有苦衷。但是我觉得对不起她，因为我没和他分手前，我碰见了文文。2是对文文，我知道我跟她的分手，她也许只是 过一个月，也就可能对我的印象模糊了。但是我还是抱歉，心里恩复杂的感觉。

.

我不知道天高云淡是什么感觉，也许那是我追求的，我很惬意，又在心里恨骂自己，连自己真正喜欢哪个都不知道，白活了19年。

直到我看见 那个帖子，《爱的最高境界》，也许间。我大悟，爱原来是一种习惯，我以为我一直爱的是我老婆燕子，可是现在我却又迷惘了，我仔细品位来，心里已不愿在去适应她，她无援无辜的发脾气也许我真的适应不了，我曾经试过很多次跟她好好说，她总是答应的好，过两天也许电话一通就是一堆不知所谓的骂语。我知道自己已经到了极限了，我知道她是爱我的，但是我已经不可忍耐她那不名来由的脾气。

至于文文，只是萍水相逢，来了，我门笑了笑 并肩走路，到了路口，终究是要分开的，我怕见他，并不是我觉得做了什么对不起她的事，我理直气壮，却又内心虚掩，来了，走了，就回不来了，我明白。。。。

我曾经告诉过别人很多次，心放开了，自然就是海阔天空，自认为能够很容易了解别人的内心，我才发现，原来，自己的门，到现在还没解开。

或许 它解不开了，我睡了，醒了。。。

忽然很想去找一下自己的初恋，虽然暗恋了3年 却只谈了1个月，却让我铭记于心，或许我是变态把。变态的人，就因为走一个变态的路。我还是我，只不过，她们已经不在是她们了，人散了，留下的除了时间，就没有别的了。我心疼，惋惜，但是我知道，能过去的。 我想问自己一个问题，耗子，你知道你到底喜欢谁么。。

没有人能说的清楚 爱是什么感觉，有人说是痛 有人说是乐，我说一句，爱也许是无奈。。。一种不由其名，讲不出，道不明的无奈`~~

抽个烟。继续我的生活，继续我的天高云淡。。。