最近，看了网友一缕馨香的文章《一束红玫瑰》，文中的情节很简单，讲的是在春节过后上班的第一天，意外的收到爱人送来的一束玫瑰时内心的感受。然而，看着文章，我却流泪不止，文中那一句“我是谁的宝贝”？深深的刺痛了我。我是谁的宝贝？我怎能忘，作为孩子，我曾经被爷爷奶奶宝贝过、被父母宝贝过？作为妻子，我曾经被爱人宝贝过？而现在，当一个女人带着幼儿独立度过17个年头后，年过中旬的我回顾自己的时候，我怎能不困惑，我是谁的宝贝？我是否也应该是一个宝贝？

很小的时候，我就被忙于上班工作又要照顾更小的弟弟的父母送到了乡下的奶奶家。童年的生活是在奶奶的身边度过的。奶奶家虽然清苦，但奶奶很疼我，抱着我，喂着我，不叫我受到任何的委屈。现在回想起来，那时的我也许是我一生中最幸福的时候，是奶奶最心疼的宝贝。但我却不记得，奶奶是否叫过我“宝贝”。

大一点上学的时候，我回到了父母身边。这时我的三个弟弟都还很小，作为长姐的我，自然就承担了小大人的角色，每天除了上学外，就是在家照顾弟弟们。辛苦不曾在意，然而，委屈却常常的被责怪。那时，我的内心里，从来没有想过，我是爸爸妈妈的宝贝，爸爸妈妈也是爱我的。不苟言笑的父母也从来没有夸赞过：真是个好宝贝、乖宝贝。然而，我却没有抱怨，因为在我慢慢长大的日子里，我渐渐的理解了父母，他们的爱，在于他们的行动，在于他们的内心。我能够在内心里感受到，我，是他们的宝贝。那是在我突然发病的夜里，父母背我去医院的中慌张的脚步，那是雷雨中，守侯在我教室外面的淋湿的身影，还有送我远行时含泪的眼睛……但我还是希望父母的一声呼唤：过来，我的宝贝。

恋爱时的甜蜜，恋人的话曾经叫我感觉我是他的宝贝，被他疼，被他喜欢，被他爱。就这样心甘情愿的把自己的一辈子交给他。然而，那却是一场梦。噩梦醒来，我的怀中有了一个必须要自己去宝贝的宝贝，从而，不能够想到，自己的需要，自己的情感，自己的喜怒哀乐。全身心的爱我的孩子，为他的长大、健康、快乐，倾注我母爱的本能。当然，我也忘不了，我幼年时所盼望的那句“宝贝”，时时的用此呼唤我的孩子，在儿子的应声中体会着爱与被爱的甜美和幸福。

然而，在我的宝贝不再需要母亲更多的呵护，展开飞翔的翅膀飞向自己天空的时候，我重又陷入自己的凄凉。我是谁的宝贝？在这个世界里，我同样喜欢携手阳光、沙滩的感觉，同样的喜欢小河流水、百合玫瑰，同样希望爱的呵护，同样希望自己也是爱人握在手心里的宝……；但是，我却不能够做到，不能够得到。我连自己都不能宝贝自己，我又怎能奢求别人来宝贝我……。

儿子长大了，以优异的成绩考上了大学。在众多的祝福声中，人们对我说的最多的一句话是：你把孩子抚养的这样好，你是有功的。我却无言，我有功吗？我到哪里去领功呢？青春已经永远的逝去，而那女人的情怀却在隐隐的做痛。

曾经听说过这样的话：女人生来就是叫人爱的，而我只能把孤独的泪水流在内心里。我的爱在森林的深处行走，找不到回家的路……。我不知道，我是谁的宝贝，不知道……