有时，我们会花十年时间从不远千里的地方赶来相会，而有时，即便只有一转身就能拥抱的距离，也没有人愿意回转他的头。
我承认，任何至纯至美的东西都只存在一瞬间，爱情也是，爱与被爱，精神与肉体在严格的高度上完全融合到一起是一件多么奢侈的事情啊。
记得那时，晚上你一回宿舍便会告诉我：我回来啦：），于是我的心便深深的快乐起来，而现在你再也不会说了？记得那时，当你想我或者我没有发消息没打电话给你，你总是顽皮的发你的名字或者我的名字给我，而如今我发给你的名字我的名字就再也激不起一丝波浪了？短短的两天竟比两年的时间还要漫长，这样的日子还要延续多久，抑或这本身就只是一时的激情，是的，我忘了，我深爱的人其实只是个20岁的女孩。
有时候,时间过的会出奇的慢,这两天就是吧,生活有时候是太过于繁杂了,这样繁杂的生活对你是不是一种负累呢?如果你没有决定,如果我没有消失,你那些知道我存在的朋友会如何看你呢?你又如何给自己一个交待?生命总是在不停的选择,毕竟得到和失去才是生命的真谛啊
也许你太过于关注一些外在的东西而忽略了实质,但什么又是实质呢?还记得那天我在咖啡馆说那个桌布吗?从多个角度看起来都井然有序的桌布其实只是遵循了一个最简单最基本的原则,感情的世界里,什么是最基本的原则呢?你问我!
是的,对爱情，什么是最基本的原则呢?
你说你自从收到我的这条SMS你就一直没有好好学习,你再也承受不起这些了,你说你决定拒绝,拒绝爱情!
可是我知道其实你所有的拒绝都只是拒绝我,没有我的时候你什么都不拒绝,等到有我的时候你便什么都开始拒绝,所有的失去都是心痛的,除了我,难道你真的认为我就是那个踢出去一定会回来的皮球吗?一次次的冷淡与折磨，我的心越来越灰了，也许我真的该走了,其实也许我早就应该走的,只是我一直幻想,一直幻想! 也许你真的并不爱我，也许！
其实,我想说的是,我走,今生不再回来,是不是真的只有这样你才有足够的时间来安置和调教好你的那个男人呢?你说你需要确知是不是因为我的出现才导致了你们没有继续的可能, 你说你需要确知你们是不是真的没有继续下去的可能, 你说你需要确知你是不是还有一点点爱他, 你说，你需要确知......
于是我说我等你长大吧，等到你可以确知这些，但那时你是不是还会记得我呢？我从来都不认为什么东西是上帝从一开始就分派给我的，生命总是那么的容易错过，是不是正是我的小心和谨慎导致你认为，你可能会错过所有人但绝不会错过我呢？
时间一点一点的过去，我知道你不会过于的想我，因为你知道我会等你，你知道我会想你，你知道爱你的我一定会等到你做出决定的那个时候，但生命真的有那么多的东西值得用感情去冒险吗？
有时，我们会化十年时间从不远千里的地方赶来相会，而有时，即便只有一转身就能拥抱的距离，也没有人愿意回转他的头。可是毕竟爱你十年的时间，我用十年的时间来寻找和验证我是不是爱你，他应该是我们生命中的插曲对不对？一段十年的爱情是一生的传奇，似乎只有拥有了这样的爱情才有点星星点点的腥味、涩味、甜味和苦味，而我现在只留下了苦味，而将来，不管是怎样的将来我们都无法找到这样的心情，是的，还有你，不管你是怎样的不在乎。我知道这对我是一生的传奇，而对你也许只是一个三月故事，十年之前的你让我在十年的时间无法真正的爱上一个人，那么今后呢？十年纯粹的情感将是我一生唯一的传奇。
时间在一天天过去，已经三天了吧，我也知道我也终有被你遗忘的一天，是的，你是这样的一个自强自立的女子，生活就是这样的呵，那些沉沉压在我们心头的东西最终会被琐事，被时间驱散，偶尔想起也如轻烟般无以为意了，而那些放不下的人则被自己钉死在过去的十字架上，就像耶稣，那一种长久的创痛于他会不会反而是一种幸福呢......
常常结局是无法选择的，生命中那些无法选择的事情我称之为命运，就像如今，当我选择那唯一保持尊严的方式等候的时候，我知道其实我是选择了离开，也许自此我就消失在有你世界了，因为人们是如此容易习惯，因为人们是如此的容易遗忘......你说，男人总是口上说能等，但实际上又是如此的迫不及待，是的，我能够等，但你要我等着你和另外一个男人，即便是你所谓的任何形式上的，这样的我又需要怎样的心情呢？我也知道爱一个人其实应该给她足够的时间和空间，其实我也想过，在读佛书的那一瞬间我也曾想过让你用你自己的方式来爱我，可是我最终没有告诉你，最终也没有机会告诉你了，但所有的顿悟其实都是不可靠的，我深知那深植于我骨髓的理想和纯粹是怎样的控制了我，那瞬时的顿悟怎么也改变不了那些思想和传统，我不能害你，不管最后是怎样不可预知的结局，我深深的知道这些，可是我不能不愿改变任何事情，那些改变了即便是很美好的结局也不是我们想要的是不是？天下不下雨不是我能决定的，我唯一能够决定的就是带不带伞，其实这些你都是知道的，是吗？所以你说我从来就是自由的，可以自由的选择，是的，我选择了。而你说，你恨我，一辈子！那，我该怎样的选择和归去？
这两天的时间你都不回我的消息不接我的电话，我深知一个女人在怎样的时候不能接另一个男人的电话，不能回另一个男人的消息，你是个聪明的女孩，你深切的知道那些说谎的技巧和道理，或许是你认为如此爱你的我会容忍纵容你的一切，或许你认为如此爱你的我会相信你一切聪明的事后的解释，但我却深深的知道，一个爱你的人决不会如此的不在乎，所以我信了，我相信你说的，你不再爱我了......
绝望时一种痛彻心肺的冷静与冷淡。
这些天我一直在想，如果没有你我将有怎样的心情和感受，但你还在考试，我什么都不能说，我只说，你好好学习吧,考好每一场需要考好地考试,好好照顾自己，但你的消息又越来越少了，我知道放假之前，你们总归有些话要说的吧，爱情真的是一种很奢侈的东西. 或许人有时是需要做一些愚蠢的事情的，可是你说你才不陪我做这种愚蠢的决定，于是我便带着所有的想法哑口无言，是的，我爱你，所有与爱无关的想法无疑都是愚蠢的。我说，我们真是幸运，每次总有一个人转身，可是你叹着气说，你不知道我们是不是永远那么的幸运......
生活只是片断，而这些零零碎碎的片断最终成为了我们所有的记忆，于是你的生命便被回忆塞满......
不管因什么样的原因在半夜去了男生宿舍，我知道对你太多的事情都不在我的想象和控制之外，你总是说我不相信你，那么亲爱的，对这些我该怎样的相信你呢？爱情绝对是不能戏弄和把玩的，即便只有一次也令我感到深深的失望了......
在无法选择的时候，我选择了放弃，这是不是可以稍稍的减轻你的负罪感呢？我知道其实你一直都想逼我放弃的，是吗？好了，如今我决定放弃了，但你又会有怎样的心情呢？
你还在和我怄气，却不知道我已经深深的灰心和失望了，女孩的脾气和花招是任何一个男人都无权苟责的，但如果是因为另外一个男人呢？因你要考试，我什么都没有说，甚至都没有问你为什么在半夜11：00去男生宿舍，是的，我不问，但我却是深深的失望了，是的，如今你说的什么我都相信了，想到这，我的心深深的痛了起来，我至爱深爱的女子哦！记得那次你说你不要我，我和维维打电话，我说，如果哪天我说出这样的话就一切都结束了，维维当时还说，不会的，因为你是如此的喜欢她，如果她不停的找你......，看来她是不知道，心痛和绝望能够让所有的想法和思绪灰如败絮。但将来，对那个你爱和爱你的人，我求你，一定好好的珍惜他，爱他就不要让他如是的伤心和疲惫，因为有些事情即便是重来也找不到当日的想法和心情。
你总是说我不该提醒你珍惜我们的感情，我也承认我的确不够潇洒，不能够潇洒的面对那些得到和失去，因为我深深地明白那样的潇洒是怎样的无知草率和不负责任......
这一次我已不能说话，绝望和悲伤已经烧哑了我的喉咙
说说再见吧，嘲笑别人的人最终只嘲笑了自己......
后记一个有着优美背影的女子的最佳动作是转身离去，而回忆正是这样的一个女人
如果我说，所有的回忆与故事与爱情无关，你信吗？人总是要到夜晚才能够显露自己的真实吧。关掉手机，若无其事地唱完了说谎，在同事不解的惊讶中打着哈哈---一向都唱得这样好，今天心情不错，show一下，然后偷偷喝光了所有啤酒罐中的啤酒。偷个空儿跑到窗边，拉开窗帘，看着不远处闪闪烁烁的街灯和相拥而过的男男女女，我终于忍不住叹了口气，转身对头儿说：我们去迪厅吧......
迪厅是个放纵的场所，烟雾弥漫，音乐震耳欲聋，光与影在浮躁的人群中交舞，这样的时候，在阴暗的迪厅的角落，有谁看见一个傻傻的小伙泪流满面......，同事就坐在旁边，我把头转向一侧，任泪疯狂的滚落下来，口中喃喃地说，可是，我真的爱她啊......，喝光了所有的酒，我捧起一角酒杯的碎片，无比虔诚......
我知道这些人一定是鄙薄我的，虽然也有人敷衍着回答我各种无聊的问题，但不同世界的人总有些无法理解的事情的吧，但你呢？能够理解我的绝望和心痛吗？
人说男人是不可表现出脆弱的，我把忧郁深深埋藏起来，害怕一表露出来就有乞求别人怜悯的嫌疑，于是我便日日夸张地笑着，但我也常常会借呼吸的机会深深地叹一口气，你便是我深陷进骨头的那一根刺，一次呼吸便会撕心裂肺的疼痛起来......
记得那时，少不更事的我们总爱说往事如梦，往事如烟，可是当真正如烟如梦的往事横垣在我们的面前，我却轻轻叹了口气说：今天天气真好......
谁让你的心在深夜绞痛，在黑暗的日子整夜整夜的失眠！
明天，我又是自由之身了，那我是不是有可以回头去寻找以前的那些女人，那些甘心做我情人的女人呢？也许这才是我想要或者我适合的生活，如果真是这样，你又会有怎样的心情和感触呢？对了，你说过的，你说你对所有的这些都无动于衷的，那为什么我就不可以这样呢？胡乱发了个帖子，希望你能看见，但我永远也不知道你会有怎样的心情了，但我，爱你的我却深深的知道，当你不接我电话的时候，当你说你和他在一起的时候，我是怎样的心情！你呢？在无法确知我爱你和我真实的行踪的时候，你又会有怎样的想法和心情，也许除了鄙弃和厌倦再也找不出什么来了吧，我自己呢，自暴自弃的心态在发贴的瞬间展露无疑，可是我知道，我永远是我自己，那些，我想象和我杜撰的那些永远不会成为我的生活，这便是我的悲哀！
我用夜晚的关机来昭示这种尴尬关系的结束吧，从此，爱你想你等你都将变成我极为私人的场景，如果可以，我将不再傻傻的爱一个人，我将不再傻傻的想一个人；我将不再傻傻的等一个人......，是的，我再也不了，我也不再相信爱情。哦，爱情？爱情是什么？
是的，时间其实不长，就几天而已，而你为这短短的几天的计划也准备了好久吧，所以即便你们真的分了手，也绝对不会在你说的那两个相互矛盾的日子,而将来我又如何能忍受这种有计划有目的得疏远呢？或者有一天在有了类似这样漫长的几天之后，你又告诉我你们另外的一些事情，而在这两天或者更长的时间，谁知道世界都发生了些什么，我不会问你，爱情不应该是用计策和计划来把握的。爱一个人对我始终是一件傻傻的事情，是的，我依然爱你，爱你很深，但爱情是不能有任何断层和污点的。当然这对你没有任何的意义的，因为你还爱他，是吗？所以我不管我又怎样的想法和问题，其实都是没有意义的，你想解释的那些其实也就是我想问那些的问题，但如果你不爱我，说这些又有什么意义呢？所以当你问我还等不等你的时候，我只能回答说不知道，是的，我已经不知道了，从你说你不能确知的时候我就不知道了，对将来，我已不能确知任何事情。
你说我是不是根本不管你怎么想怎么做，都完全按照自己的想法和原则去决定,其实你知道不是这样的，但如果我能够确实的知道你不再爱我，对感情，又能有什么样的想法和行为，又能有什么样的想法和原则，没有了爱，所有的想法都是虚无。
你说我一定没有看过《东邪西毒》，所以我一定不知道为什么张曼玉不嫁给东邪 ，你说我总是认为你会非我莫嫁，其实真的，不是这样的，真的，我从来没奢望过你会嫁给我，对于爱情，尤其是纯粹的爱情，尤其是像你我这样纯洁的相爱，真的，我从来不敢奢望有这样的结局，生命总是有诸多的缺憾的，可是，我真的真的很爱你，也愿意尽我最大的努力来呵护我们至真至纯的爱情！
人最寂寞之时就是，你不知道你可以和谁说话，除了不能被理解更多的是因为，你还没开口自己就已经疲惫......
你不能够说任何事情，因为你一开口就会想起一些人来......
你说你到现在才知道过去的那些都说错了，而我却记住了你所有说错的那些，那些随便说说的话，在没有人的夜晚一遍一遍的想，是的，我真傻，我竟然相信你说的你伤害我就是在伤害自己最爱的人，我真傻，我竟然为了你一句愿意为了我舍命热泪盈眶......而这所有的这些你都只是随便说说，是吗？如果可以，我将不再傻傻的爱一个人，我将不再傻傻的等一个人，我将不再傻傻的想一个人，我再也不相信爱情了，爱情，呵，爱情是什么？
不管怎样，我仍然感激你，感激你让我学会了怎样去爱一个人，命运和生活那么慷慨的把世间最美好的爱情和最美丽的女孩都赐给我了，我还能有什么奢求呢？那些曾经拥有就代表了永恒的体验，永恒本来就只存在于人的内心，存在于内心那永不磨灭的记忆和感动！
那天，我看到一个美丽高雅的女孩从校门口走了过来，时间停止了流动，呆呆傻傻的我看着她走近然后又走远......
那年，我16岁
......
那天，我看见一个美丽高贵的女子从转门优雅转了进来，我赶在世界坍塌之前握住了她的手......
那年，我26岁
......
这家伙浪费了“黄金广告位”，啥也没签！
