你好！

想不出什么合适的方式来称呼你，只好作罢。反正信是给你的，并不会因为少了称呼而误为他人所读。这封信应该算做什么性质的信呢？也难以界定。不过这也同样不重要。你会如何看待此信呢？你认真看也好，一笑置之也罢。无论如何，夜不能寐的我现在写信的冲动已经不容许我考虑你对此信以及对我的看法，当然，也许根本形不成任何看法。

不过，待到真要开写时，又不知该说点什么好了。记得你曾经说过我写的文章是散文，那我就继续秉承我的所谓的散文风格，想哪说哪吧。

我从来不相信网络爱情，尽管《我的第一次亲密接触》曾经赚得我不少眼泪，但我依然不认为这个新兴事物会与我有关；我从来不相信我会爱上除我bf以外的任何一个男人，尽管我和他曾经数次陷于危机之中，但我依然不怀疑我对他的爱会改变；我从来不相信我会会对一个素未谋面的男人产生感情，尽管我也幻想过在某个浪漫的场景对某人一见钟情，但那永远只是幻想而不会成为现实。然而，现在，我知道了，原来哲学课上老师告诉我们的东东有很多是对的，原来偶然有时能够改变所谓的必然。偶然间在网络中遇上了你，悄然间爱上了陌生的你，忽然间打破了心中三个必然信念的我直到现在才明白了这个道理。

我是不是真的爱上了你？我为什么会爱上你？我自问过很多次。但对于恋爱经验并不丰富的我来说，要回答这两个问题都好难。

我是不是真的爱上了你？最近，我常常告诫自己：“醒醒吧，你怎么可能在这么短的时间内爱上一个男人！你也许只是爱上了你自己的爱情。”对还是不对呢？我不知道。如今，答案渐渐明晰，也许，我爱上了你。既然自己无法对“爱”做个清楚明确的界定，那我也只能说，也许是吧。当我每每因在网上看到你而心花怒放时，当我每每将qq下线变成一项如此困难的任务时，当我每每因和你聊天而废寝忘食不顾父母之劝诫时，当我每每在网上依依不舍地与你道别时，当我不假思索地改掉曾经具有特殊意义的qq名字时，当我在和你SMS聊天情不自禁对着手机傻笑时（此乃我妹语，她那晚不断问我在与谁聊，都聊傻了），当我因偶尔迟迟得不到你的回信而心急如焚胡思乱想时，当我对我bf的思念日渐消退时，当我与他分手的决心日趋坚定时，尤其当我今天再次面对小别重聚的他却并再无从前的感觉时，我才渐渐意识到，也许，我真的爱上了你。这些当然不能成为爱情的证据。是否爱上一个人，本不需要证据，只需要感觉。所以，这些充其量只是爱的诸多表现或结果中的一部分而已。

也许你看到这会笑我，会觉得小丫头懂什么爱啊。对此，我会说，“笑我也无所谓呀”，但这也只不过是我为掩饰自己所打的幌子而已。其实，我很怕很怕你笑我，也非常在意你对我的看法。我多希望你对我的“看法”都是好的，尽管我知道这并不可能，而且即便你对我印象不错，也丝毫不能改变什么，不能使事情朝我所期望的方向发展。

写信总是有目的的，那我是什么目的呢？告白？不是。那是什么呢？我不知道。也许，因为我下了一个决心。说起决心，我觉得自己颇为软弱，因为我的决心总是不能付诸实践，也因为自己总是下一个又一个并不怎么好的决心。我现在并不知道自己所下的这个决心是否正确，但我知道这个决心会给自己带来痛苦。痛苦会持续多长时间？数日，数月，甚至更久？我也不知道。但既然写信源于此决心，我总得说出来是什么决心吧。我决心从现在起，慢慢地忘掉你，虽然这看上去并不容易，或者，也没有想象中的那么难。

其实，我也很希望能维持现状，经常能在qq上时常聊聊天，经常能收到你的SMS，经常有个人能叫我“宝宝”，经常有个人能要求我“听话”、“乖”，经常能互相之间说些暧昧的玩笑话（准确地说，是你说的玩笑话，我说的并不是）。但我现在被嫉妒所折磨，我的理智和情感也在争斗中互相被吞噬。

当我一次又一次地感受到你是多么爱你的mm或者是exmm（其实我每次都觉得你不该用exmm，因为你一直都将她视为你的mm，没有过去式，尽管也不一定有将来时）时，我必须承认，我是嫉妒她的（其实说嫉妒也并不准确，但说“羡慕”程度又太轻，用其他词也不太合适，且将就着用吧）。我多想要求你：不要说她了，不要想她了。甚至想跟你说：忘掉她吧，不要再爱她了……虽然我曾引用小说《围城》中一个女人劝告她喜欢的一个男人的话“切忌对一个女人说另外一个女人好”来委婉地拒绝你跟我说你mm种种的好，但我的理智又无时无刻不在提醒自己，这并不可能，而且我也没有资格这样要求（有一次你说“别说什么资格不资格的话了”，可是我现在不得不说，我确实没有这个资格）。当然，我还清楚地知道，更不可能的是，我无法成为你mm的翻版，我无法令你爱上我。这么说也许不恰当，应该说，你永远不会爱上我，无论是从外形还是性格上看，你都不会（我不愿给你看照片，就是想晚一点让自己面对这个现实）。虽然除了网络和SMS，我们没有面对面的交流，也没有长期的接触，但我凭直觉认为，你爱的绝不会是我这种类型的，以前不是，现在不是，将来也不会是。你还记得你曾给我发过你所写的与你mm的爱情故事那篇文章的网址吗？文章我是在那之后几天的某个深夜才看的，我还说，之前试了很多次我都没能打开那网页。我在说谎。其实第一次我就打开了，而且看了一点点开头，但当我明白那是你和她的故事的时候，我不想再看。也许人总是爱逃避现实，或者说软弱的我总是选择逃避现实。当我最终忍不住看你的文章之后，我终于发现，能逃避的也许不是现实，想逃避的才是现实，而你对她的深爱难以改变就是这样的令我无可奈何的现实。

当然，我有时候也会有一点点嫉妒你，嫉妒你能够爱一个人十年甚至更久。我所向往的完美爱情，是一见钟情再波折不断最终结局完美的爱情。我曾经努力使自己对bf的爱情能实现我的爱情理想，但当我维系的八年爱情却如此被轻易地摧毁，我对他的爱情信念如此迅速地坍塌之时，我不由得bs我自己；而面对痴情对他的你，面对如此接近我所期待看见的“完美爱情”的你与她的爱情，我怎能不轻轻地嫉妒一下你？

突然想起你说过，你不喜欢女人在爱情上和你玩心计。那么我在信中坦承了许多，是不是表明我不是那种玩心计的女人呢？那是不是进一步说明也许你会逐渐喜欢上我呢？呵呵，开个玩笑拉，也籍此缓和一下自己的伤感情绪。

再插剧题外话。我想我这次终于决心与bf分手，因为你让我明白该放弃时需放弃的真正含义。更何况，早放弃总比不得不放弃的时候再放弃要好一点点 :-p 我今天突然说想做个独身女人，是因为我对爱情失去了信心，对自己也失去了信心。我渴望等到一个深深爱我的人，但我不仅怕我等不到，更怕我即使等到了也不能爱上他。我不知道我还能不能再爱上第三个人。当然，从理论上说，似乎有了第二个就很容易有第三个，不过这理论对我未必有效。

另外还想说，我似乎有些理解你mm为何会那样对你。我相信她是爱你的，从始至终都相信，或者说我愿意相信。她不想放弃她对男友的“爱”，那是她自己努力争取过的一份“爱”，且不论那是否是爱；但她又无法拒绝自己爱上具有惊人影响力的你，爱上深爱她的你。尤其当我自己有了切身体会之时，我更加相信这一点，虽然我不了解她，虽然女人与女人有很大的不同，虽然“她之于你”和“我之于你”有着天壤之别。

扯太远了，我自问的第二个问题我还没回答呢。为什么会爱上你？答案好复杂，或者根本没有答案。

我所喜欢的男人有两种类型：一种是可爱的大男孩，我愿意去温柔地照顾他；一种是成熟的大男人，他愿意细心地呵护我。与我共度一生的人，至少要是其中的一种，当然如果是二者的综合就更完美了。事实上，现在看来，我根本就是喜欢两种类型兼而有之的人。我bf是前一种类型，并且我一直认为他具备成为后一种类型的潜质，所以我一直在等待他成为我所希望的那种人，直到我失望，直到我绝望，直到你出现。我觉得你兼具了可爱男孩与成熟男人的气质，即使你不喜欢任何人用“可爱”来形容你，我也还是这么觉得。你还是浪漫与现实这对矛盾的统一体。所以，面对这样的你，我似乎别无选择，只有爱上你。所谓解铃还需寄铃人，既然我“选择”爱上了你，那“选择”忘记的决定也必须由我自己来做。因为爱上这样的你的我，也别无选择，只有学会忘记。

嗯，又跑了点题。我继续回答自己的问题。其他的理由？很多很多，譬如你的痴情你的细心你的敬业你的坦诚……单从感情上而论，也许有很多缘于我“感受”到的来自你的关爱。你说我有父爱情结，也许是，也许不是。无论是与不是，对经历了爱人的幸福与苦痛过后的我而言，确实更愿意品尝被爱确切的说是被疼爱甚至是被宠爱、溺爱的幸福。当有人称我为“宝宝”，当有人要我“听话”要我“乖”时，我确实觉得无比的幸福（虽然这样的称呼这样的话我也从他那里得到过，但我从来就不觉得快乐也不乐意接受，或许是因为我更愿意用我的强势来“迫使”他爱我，或许还有更深层次的原因。但不管怎样，现在看来，我不仅做错了而且错得很厉害）；当一个并非我情人的人送我一份特别的情人节礼物时，我也感受到了幸福。尽管我深知，这份疼爱或宠爱，并不属于我，因我不是也不会是你真正疼爱宠爱的对象，但我一度宁愿陷入自己构筑的虚幻的来自你的“爱情”之中。

我偶尔会想，或许聪明的你也许早已知晓我喜欢上了你，但你装作不知，只是因为和个不懂事的小丫头在网上玩玩“游戏”也无伤大雅。请原谅我如此想，尽管我并不真的认为你是这样的一个“万花丛中过，片叶不沾身”的阿泰式的人。但我又宁愿你是。或许，这样诋毁着你的我才能更清醒更理智一点。

你曾用一个词来评价我——执拗，我深知确实如此，所以我得赶在执拗地爱上你之前全身而退。我曾说我不会说不该说的话，做不该做的事，但今天我却说了太多不该说的话，写了不该写的信。目的也在于警醒自己。这封信也许是我被突如其来的爱情感觉撞了一下腰的结果。也许明天醒来，我会后悔我写过这信，但趁我没后悔之前，赶紧把信发出去，好坚定一下我的决心，一个在混乱的一天中思维混乱的我所做的一个也许是唯一理智的决定，也是我在新年中的第二个决定。第一个是放弃他，第二个是让自己忘掉不会爱上自己的你。不知道这是不是一个自作聪明的人做的又一个蹩脚的决定J

没想到自以为聪明的我写这样一封信会如此地艰难与辛苦，从明天起我不再做个所谓的聪明人，而是做个笨丫头。都说傻人有傻福嘛，看来总是有些道理的。至于今天的我，是将聪明进行到底呢，还是开始成为笨丫头呢，就不费心思想了。因为无须在想了，天已经蒙蒙亮了，它告诉我“今天”早已过去，“明天”已经开始了。

如果我身处一个闷热的小屋子里，你就像一丝丝清凉的风；如果我身处一个阴冷的地窖，你就像一缕缕穿透尘埃的温暖的阳光。没有这风，没有这阳光，我不会死，但生活会无味。无论是生活是怎样的，生活总要继续。或许，正常的人的想法是，与其奢望永久地得到这清风或这和煦的阳光，不如一开始就不要打算得到。现在，我在努力使自己成为正常人。

这封信虽然并不很长，但写得很慢很慢，不流畅，比较乱。因为脑海中不停地跳出各种各样的画面片断，打断我的思路；我又不希望信写太乱。上大学时我的朋友们曾谆谆教导过我：要让他喜欢你，就要充分展示你优秀的一面。记得你曾夸我文章写得不错，无论你是真的认为如此还是鼓励我，我都权当这是自己优秀的一面。所以当我一开始预料到了信会写得很乱之时，一旦有重要片断闪过，就写上几个词，然后等思维不那么混乱时再添加并稍做调整。（曾有太多老师夸我写的东西行文流畅、条理清楚、一气呵成，我也因此而沾沾自喜，以为这是事实。但现在的我却要靠这样的办法来理清文字，这才明白人还是要谦虚点好^_^ 。）这些片断，有些是真实的，但绝大多是自己所期望的，准确的说，是所幻想的。女人天生爱做梦，在爱情上尤其如此。然而，即使是爱做梦的我，也深深知道，有些梦是永远不可能成真的。

你曾说，爱她就应该让她幸福，让她快乐。如果离开她能让她过得更好，为什么不呢？我以前并不认同你这种说法，所以才会有我当初那样傻傻的行为，非要和还不是我bf的他在一起。现在我逐渐明白了这个道理。所以无论我是否爱过你，无论我爱你的程度有多深，我都要勇敢地冲你挥手say goodbye（躲在英文说再见似乎要容易一点点，^_^），不再打扰你，并且要祝你幸福，祝你比我更快乐！当然，还要祝你早日找到满意的好工作。

最先在qq上认识，应该是从“你好”开始的吧。那么在结束此信时我也遵照qq的习惯，88