这个更长发错地方了

此帖由 dreamer 在 2005-07-31 17:43 进行编辑...

4

朦胧中有一样东西在我的脸上拂来拂去的，痒痒极了，我在一阵微弱的虫鸣中醒来。月亮不知什么时候出来了，空气里有寒露的清香，槐花的郁香和野草的苦香味，还有泥土的腥香味，田野里麦田飘荡过来的麦花香味。在残留的睡意中，我努力睁大眼睛，黑乎乎的树枝几乎阻隔了所有的月光，但我还是看到了莜儿。莜儿黑黯黯的——看不见她脸上的笑容——但我知道她在笑——拿了一根狗尾巴草，在我脸上扫，就像打扫她家的后院子那样子从容不迫。

你怎么了，睡着了还在流泪。她轻轻地说。

你管我呢，我喜欢。我想哭就哭想笑就笑。莜儿是一个夜猫子，常常在半夜三更出动，然后，悄没声息的，就到了你身边。如果你不熟悉，准会吓一跳，以为碰见女鬼了。

你爸爸回来了，应该高兴啊，高兴还来不及呢。

是啊，我爸回来了！我都恨死他了！我大叫。话一出口我立即捂住嘴巴。可我心里我心里充满了这件事情,憋得难受，。我多么想向她倾诉呀。

高兴吧，我都替你高兴呢，你有一个城里的爸爸呢。哎，她轻轻地唉叹一声，我连一个农村的爸爸也没有呢，如果是你，那我还不得上吊死了。

我还不如上吊死了呢。

怎么了，你。

没什么，我只是心情不好。

那你深更半夜的，在这里干什么呢。

看山看树。

哪里看得见树呀？山和树还有山全都变成黑黢黢一团了，全都给黑夜吞没了，你到底看啥呀。

远山近树全是黑黢黢的一团。我心里产生了戏弄蓝莜儿的念头，最起码也刹刹她的好心情，这妮子的感觉太好了。我揶揄地说在等你呀，但话说出口，连我自己也吃了一惊。

莜儿也一惊，安静下来。过去我从来没有用如此轻浮的口吻和她说话，从来不，她知道，这不是我。但她觉得这句话很受听。

蓝莜儿轻轻地——第一次——在我脸腮上吻一下，她的手也顺势搭在我的肩膀上。我竟没有一点表示，反倒不好意思起来。如果是平时，我肯定会紧紧抓住莜儿放到自己肩上的那只手，但这次，我只是把身体蜷起来，浑身硬梆梆的，表情十分复杂。

不要太悲观了好不好，这样吧，我给你讲讲我爸爸的故事可好？我心不在焉地点点头。深夜的树林十分安静，偶尔传来一声小鸟的叫声，月光如波浪透析过树叶渗到地面，好像在地上铺了一地的碎石，一切都是那么寂静。可是我听着听着就被莜儿的故事打动了。

蓝莜儿讲的是有关她和他爸爸的故事，故事很简单得让人无法相信，但它又是奇怪的，奇怪得让人吃惊。

蓝莜儿说，你都已经看见了，我们家住在村子的最里面，再往里就是大荒山，往外走就是村里，去村里要绕过一条深沟，那条去村里的路，就一直在很深很深的沟边缠绕，而脚下的沟里生长了很多不知名的树木。

蓝莜儿的声调忧伤，低沉：我爸爸说话很温柔，声音低沉，听起来有点忧伤。但从我记事儿起，我总发觉爸爸用一种怪怪的眼神偷着看我，当我回看他时，他才避开。后来我长大了一些，知道那眼神是一种仇恨，可爸爸为什么会仇恨我呢，我不大明白，好在我从学校回来，人也长大了，我就问他，他望着远方一笑，轻轻地说，怎么是仇恨，爸爸很喜欢你的，不要瞎想。我想想也对，爸爸为什么会仇恨我，十四岁以后我注意到他再也没有用那种眼神看过我，待我很好，从来不大声嚷我，我做错了事，他也不无所谓。

呵呵，十四岁了，你长大了嘛，父亲就对你改变态度。

蓝莜儿停顿了一下说，大约十四岁那年，爸爸才对她真正好起来。莜儿说那时还没有现在的小银大，和爸爸在地里嫱闹，都滚了一身土，爸爸突然抱住她，在她脸上亲了一口。我说你爸爸多喜欢你，你多幸福啊，蓝莜儿摇摇头说，当时也是这么想的，可现在我想起来，却不是那么回事儿。她神色慎重地说：当时的情景还历历历在目，我还对他说：爸爸，你要喜欢我，等我长大后我就嫁给你吧。爸爸那一刻有些慌乱，他掩饰说，爸爸只是爱你。我说，爸爸，你爱我，我就更应该嫁给你了，就像妈妈一样，但要比妈妈对你好！那一刻爸爸突然流下泪来，把我抱得紧紧的。后来呢，后来当然爸爸对我的态度改变了。就像对待小银一样好。

我说，这么说，你爸爸以前对你不够好，他只对小银好？

是的，在我的记忆里，以前他只对我妹妹好，他让我妹妹姓他的姓，而不让我姓他的姓，他对我咆哮说，你只能姓你妈的姓，所以到现在，我一直都是和妈妈一个姓。可是就是那次以后，爸爸对我才不那么凶了，对我和颜悦色了。从山里回来，他把拿回来的板栗，毛桃子，杏什么的，给我和小银平分，上街回来，我小银几个糖，也给我几个糖，过去可是不给的。

呵呵，你爸爸怎么这样啊，他偏心眼儿。

是啊，他可偏心眼了，可是从那以后就不偏了，我当然高兴了，他对我越来越好，甚至于超过了对小银的好。可是，也有例外，当他和母亲吵了嘴以后，就对我就特别凶，有时候，气大得很，好几天都不理我，只和小银好，仿佛小银才是他的亲闺女似的，而我不是的。

我玩笑说：也许你不是她的亲闺女。

莜儿没有回答我，她从我身边站起来，冬天时遗留下来的枯草在她脚下发出沙沙的声音。我也站起来，随她走入黑夜中。

从断断续续的谈话中，我逐渐了解了他们家的情况，她家一共四口人，她很小的时候，那时还没有妹妹余小银，她们一家生活在大都城，爸爸叫余有德，好像是个工人，妈妈叫蓝蕊娜，在文工团工作，后来不知为何流落到了这里安家落户。攸儿还记得小时候父母常常吵嘴，总感觉自家的日子就和别家的不一样，感觉好像她爸她妈不太像夫妻，倒像电影上那些搞地下斗争的假夫妻。怎么会有这种感觉？她也说不清。在村里人面前看着一切都正常，但在家里就是另一回事，有些像陌生人，互相之间没有话说，各做各的，那时候父亲对她特别坏，特别是有了妹妹以后，她觉得自己在爸爸眼里就是一个多余的人，她很害怕他。后来她慢慢长大了，她父亲的态度才有所转变，但也是时好坏，情绪极不稳定，有时对她相当好，有时候对她又很坏，简直到了见不得她的地步。真到最近几年，父女的关系才慢慢改变，余有德非常疼爱她，但有时候亲妮得让她无所适从，她觉得父亲的行为古里古怪。她父亲余有德于前几年无缘无故的上吊自杀了，谁也不知道原因，他父亲上吊自杀前对她特别好，可是她却心里耿耿于怀，她觉得父亲上吊和她有关，是她的一巴掌扇出来的。

怎么会这样呢，我问。

蓝莜儿叹息一声说：你知道咱们山里没有娱乐，天黑了就钻被窝睡觉。我的记忆中我们家是爸爸和妈妈一开始就是分开睡的，妈妈和我，还有妹妹睡中间做饭窑，爸爸一个人睡西边的偏窑。我妈妈晚上睡得早，总是一沾枕头就睡着了，有时候她睡不着，也很少和我们说话，只是一个人躺在那里想心思，脸色忧郁着，妈妈的心思从不给我们说，后来我也就懒得打问了。

有一次，晚上我睡不着坐起来，窗外月光明晃晃的，我披衣起来到了院子，看见当院坐了一个人，背着月光我看不清脸，但火星子一闪一闪的，我知道是爸爸在抽烟。我说，爸，做了一天了，你也不累。我爸说不累，我想出门去转转，你愿意跟去么。我看了看满院的月光，跳着脚说，当然！

爸爸告诉我，睡不着的时候，他常常出来转转，在山梁上在山沟沟里走走，累了瞌睡了再回家睡觉。可能是性情很投缘吧，那一晚我和爸爸唧唧咕咕地说个没完。晚上回来很晚，怕妈妈吵，就钻进爸爸的窑里睡了。我喜欢和爸爸呆在一起，从那晚上起，我和爸爸就有了小秘密，只要不下雨，我们便晚上出来瞎转悠。

莜儿说，我爸爸喜欢静，我妈妈嘴巴不挠人。后来我发现，其实是我妈妈对我爸爸不好。这样我心里就更同情爸爸了，无形中，不知不觉和爸爸走得更近。从那天和爸爸出去转圈儿不久，我就和妈妈吵了一架，把被子搬到了爸爸窑里，和爸爸一起住。妈妈没法儿，便只好让我爸爸搬到是中间窑，让小银也搬过来，我很兴奋，没想到这一招会让他们夫妻合睡一个窑里。但也仅仅只是兴奋了几天，，因为我很快发现，他们搬到一起，反而吵闹得理凶了。

这么合不来，怎么会结婚呢。我说

我不知道她们俩是怎么走到一起的，我想他们肯定不是自由恋爱，一定是包办婚姻，要不他们怎么老是吵嘴呢。每逢妈妈吵爸爸，他都一声不吭，他不会吵架，总是低声下气地避开。有时候气得脸都憋紫了，依然没有一句硬话。我爸爸就是那样一个人，他不会吵架。爸爸不会吵架其实并不是好事，时间久了，就助长了妈妈的气焰，就把两个人的吵架变成了我妈妈一个人肆无忌惮地漫骂。

我不好说什么，默然。

就是这么回事，我觉得我爸爸很痛苦，但他没有办法，他唯一的一句话就是，你不要吵了行不行，他反来复去就只有这一句话。

唯一逃避现实的办法就是躲出去。爸爸不喜欢回家，越来越不喜欢在家里呆了。你知道，生产队里的活都是很累的，男人家干了一天活，晚上都在家里歇息，但他只要看见我妈妈脸色阴了，他马上就出来了。

我是爸爸的同谋者。在黑夜的田野里，我无拘无束地大笑大叫总能感染爸爸的情绪，他看着我笑很开心。在夏天的晚上，在秋天的夜里，月明光光，队里不开会时，我们也从家里溜出来，就像两个疯子，手拉手在山野里晃荡，爬遍了附近所有的山头和深沟，我们一起开怀大笑，在那些美妙的有星光的夜晚，我觉得是我最快乐的日子了。前年的夏天，我们有了新娱乐节目，爸爸开始带我下山去看电影看录像。正是收麦天，大人们很忙很累，村里没有人去，我爸爸不累，他带着我翻山越岭到山下去看电影，他乐呵呵地说，爸爸今夜是你的俘虏！我们手牵着手走在山间曲折的小路上，一点也不寂寞。

就像我们现在。我问。

蓝莜儿嘟起嘴唇沉思片刻：是的，就像我们现在。她停顿片刻：这么持续了几年，终于有一天早晨，我妈妈又吵我爸爸，几乎和以往一样，我爸一声没吭，我开始不瞒摔打东西时，妈妈才住嘴。其实那一天我爸在家里一直没有说话，晚上临出门爸爸前说了一声，我走了！他说的时候，回过头来在我们三个人身上扫视一了遍，目光依次掠过我妈妈，我妹，最后，停在我的身上，那目光充满了慈爱，悲悯，看得我脸都红了，心口咚咚乱撞。我也不知道我在做什么，只是记得匆匆忙忙放下手中的活，悄悄溜到院外去等他。

你真是你爸爸的同谋者

蓝莜儿扭起嘴唇，泪水盈满眼眶，声音也变调了：我也时常这样想，我就是他的同谋——在最后的一年，我们打破了常规，不再从家里一同出来。每夜，我们都像事先约好了的，在院子外面会面，然后在山野里神游。但是这一夜，他让我在家里好好呆着，不让我和他去，他说，他今夜晚有事，要走很远很远的路，去很远很远的地方，然后，他把我拥进了他的怀里，我嗅到了爸爸身上的气味。我正在胡思乱想之际，爸爸突然又不可思议地吻了我。这是我长大后他第三次吻我，在我刚打了他耳光后还没有几天，接着又用力地抱了我一下，才恋恋不舍地放开，很轻柔很轻柔地对我说：乖，在家好好陪妈妈和妹妹。他走了两步又回过头来凝视着我，朦朦胧胧我看不真切，但我能感觉到他眼里有一种非常柔软的情感，像火苗一样投入了我的心田。

那夜，没有月光，我看不见爸爸脸上的泪光，但我感觉爸爸哭了。我感觉到了他的炽烈的目光。他的目光像灯火那样投入我的心田时，在我心里激起的是怎么样的一种波澜啊，我觉得我的心就是一堆干柴，爸爸的目光点燃了它。我的心一下嗵嗵乱跳起来，不能动弹。

那夜我很乖，没有闹着他，自从我打了他的耳光后，我觉得爸爸变了，我也变了——我们中间存在着一个小秘密。那夜我很羞涩，我对爸爸勇敢而郑重地说，如果有来生，爸爸我一定嫁给你！爸爸像个小孩子一样红脸了。羞愧地低下头。

这样的父亲我无法评介，只好叹气，默然。

可是没想到，我爸爸就这么走了。那夜他没有回来，第二天上午，村里人来报信，说我爸爸上吊自杀了。我听了后好像并没有很悲伤，而是马上想到了那棵核桃树。

莜儿说到这里停住不说了，缓缓地从我身边走开，直至她的身影和黑夜融为一体时，才飘过来她滞涩的声音：简言，你愿意陪我去看看那棵核桃树吗。

……

就是现在。

3

谈话就此结束，那夜我没有再回来，我住在一个学生家里，第二天到学校的时候，韦枫亭已经走了。我如释重负地舒出一口气。如果一开始，我还不知道怎么面对他，那么现在，我是非常恶心他。

但韦枫亭并没有走，他只是出门写生去了，中午放学，我来到隔壁的房间，他非常平静，已经默默地擀好面条，炒好了菜。

几乎每天如此，我逃脱不开。他却好像什么事也没有发生过一样，每天早上出去画画写生，中午回来做饭，晚饭后就出去了，我想他可能回到山下的家里了。他非常清楚，如果他不走，那么我晚上一定去住到学生家里。

他陪着小心，端着笑脸，把一碗香气扑鼻的面片端到我身边，吃吧简言，一会儿就凉了。

冰层在解冻，气氛开始缓活。我尽量避开他的眼光，我还是说不出话。我只是麻木地坐着。

这天饭后，韦枫亭打开了他的画夹子给我看，里面全是16K和8K纸的写生和速写画，有山有树有人物。我从来不知道用一枝铅笔，寥寥几笔粗浓细淡的铅线竟把山石、云水、古树的轮廓，就都表现出来了，真是奇怪，如果分开来看，每一笔都很笨拙，就像小孩子随意的一笔，弯弯拐拐不成形状，但组织在一起，竟是那么生动好看的。他基至还在我上课时偷偷画了我的学生！那是几个俊俏，脸部特征明显的学生。潇洒飘逸的线条流畅自如，纵逸飞扬，逼真的勾勒使头像栩栩如生。

小飞小银都在其内。

我一下子就喜欢上了他的画，我的脸上肯定有了表情，这从他的脸上能看得出来。我甚至起了要跟着他学画的心。但我没有说，我知道他当然非常乐意教我，气氛开始活跃、亲密起来。这个中午他说了很多话，他甚至要指导画一幅画儿，但我拒绝了。我在一旁默默地画完了一张笨拙而丑陋不堪的画，他竟然过来大加赞赏和鼓励！他说想教我画画，但在教我之前，他说考学是我当前重中之重，在考学之前不能学画分心。

下午继续上课，他就坐在教室后面画素描，搞得许多学生好奇地回头看他，教室秩序非常不好。课间休息的时节，一大群学生都围在他的周围。他非常开心，一边画画一边和学生们说话，和学生相处很融洽，很有耐心地教学生画画，甚至是手把手的教学生画一些简单的动物和人物卡通形象。我看得出来，他压根儿就非常喜欢学生，放学前有两节自习时间。我一走出教室，学生瞬间就集合在他的身边，仿佛他身上具有超常的魔力。在操场的边缘我徘徊复徘徊，蓝天丽日，有雁阵在夕阳中掠过，麦子已经扬花了，郁香熏染，暖风融融，我心里却涌起阵阵寒流。在教室里，我的学生围着的是一个强奸犯，而他，是我的父亲！

我真的是很敏感，我的思绪如乌贼的触角，伸到了某些神秘莫测的阴暗地方。我无法接受！这样的事实好像正印证了某些推测，和某些难于启齿的模糊不清的龌龊联系在一起。

下午放学后我送学生的队伍去村子，身后传来父亲挪动碗筷的声音。我没有再返回学校，但是我也没去哪个学生家里，而是漫无目的地走上了后山梁，我的心情晦暗极了，当时他用有些戏谑的口吻说这件事的时候，我还抱有一丝幻想，不愿意太相信。但我看见和我的学生们相处时他脸上神采奕奕发光的神气，我有些信了，那件事可能是真的，他那么喜欢小女孩子，难保不做出什么污秽的事情，这可能就是他瘰罪入狱的真实原因，也可能正是这样，才导致了我母亲当时冒天下之大忌，不顾已经有了四个儿女，义无反顾地和他离婚。

我不明白，我真的不明白，他为什么要那样做，我真不理解。我跪在苍茫的山坡地上，全身不由自主地颤抖着，泪顺着脸额流下来。没有父亲没有母亲，没有兄弟姐妹，原来以为压根儿就没有，其实不是这样的，是因为家散了，母亲离开了，兄弟姐妹也离开了，撇下年迈的爷爷奶奶在土里刨食喂养我。既使在我们这么偏辟困苦的农村，像我爷爷这样儿年纪的，都在家里养老呢，夏天躺在树阴下纳凉，严冬坐在火杭上，熬灌灌茶喝。可我爷爷呢，辛苦了一生，到老还不得享福，就是因为遇上了他，究竟上辈子造了什么孽，老天竟这样惩罚爷爷，给爷爷派来这样一个恶心人的儿子，而对我来说，这是怎样一个恐怖的父亲啊。

我平生第一次感觉到了疼痛，这疼痛来自胸口，那里面有一把刀子，正有条不紊地切割着我的脏器，我的心没有了，肺没有了，肝也没有了，我的腑脏里空空荡荡的，漆黑一团，就像这渐渐来临的黑夜。但是这夜里还有星月，还有卧在树上的睡鸟，地上的草丛还有唧唧鸣着的小虫子，可我心里呢，血一点一滴正从那空荡荡的胸腔流出来，马上就要流尽了，我什么也没有了，寒冰已经从心底里某个黑窟窿透析出来 ，全身正渐渐冰冷，没有力量，没有希望，也没有欲望，完全瘫痪了，起不来，我躺在草丛里，感觉自己正一点点死去。

最后还是爷爷帮助了我，我依靠爷爷的力量，耐心地艰难地止住了流血，静静挣脱了濒死的黑暗，回到这个世界上来。

十多年了，十多年，我很少从爷爷嘴里听到我父亲的事，也没有从奶奶的嘴里听到关于父亲的片言只语，但也没有从他们的嘴里听到关于我父亲的半个不字，从来没有听到一句这样的说词，我爷爷这是怎么样的一种胸怀，十多年，在这偏辟的农村，都是他一个人默默地承受着。可是我，刚刚听到这个消息就要垮掉了吗，我还是不是我爷爷的孙子，如果爷爷知道了，又将受到何种打击。可是这一切来得太突然，我是一点思想准备也没有，我怎么办？一切都是徒劳，一切都是枉然，我想说的是，为了爷爷，我还得好好活着，要不我爷爷不就是白白地养活我了吗，我得好好活着。我自己的事呢，就不消说了，没有未来，没有明天，就没脸没皮，行尸走肉好了，至于考学呢，已经无所谓了，不考就不考吧，已经到了这步田地，只要没人知道，能在这块避静的农村安安静静地活着就不错了。我反正已经在这里生活了十多年，都无所谓。至于父亲，那个人，我这会儿连想都不愿想了。

我知道，时间是会修复伤口的，也许有一天，我会医好心灵的创伤。那些掏空了的脏器，随着时间的推移，也许会慢慢复原，心会有的，肝也会有的，肺也会有的，一切都会有的，我也许会开始新的生活，但至少不是现在。也许这一天明天就会来，也许后天还不会来，一直到永远。我明白，即使来了又怎么样呢，事实恰恰相反，我还会是原来的我吗，我已往的眼睛，嗅觉，思维，还会有吗，我知道，这一切都将消失，不复存在了，像一阵微风永远消失了。随之而来的是一个没有我的嗅觉的，没有我的眼睛的，怪怪的东西，是一个对生活永远失取了新鲜感的，没有兴趣的机械人，我明白，我的将来，将成为一个制造出来的机械。

2

天麻麻亮，我起来了，在爷爷的门前站了片刻，我想要不要说一声，窑里很寂静，听不到一点声音。窑门是单扇门，很破，也不太隔风，我爷爷和奶奶，就一直住在这里面，十多年了，我记得冬天很冷，我蜷缩在火炕上，拥着被子，我奶奶在灶前忙着给我们做饭。我想起我和爷爷喂猪的情景，我站在这头，雪好大，我爷爷站在另一头路口，档着猪跑走的路，爷爷身上一身雪，我簌簌抖着，也是一身雪。

我走了，这里住的已经不再是我的爷爷奶奶，我没有再在这个和我父亲同名同姓的人门前停留。顶着霏霏细雨，我踏上了去罗山小学的路。

大家知道，我父亲是个画家，这是我小时候就从爷爷嘴里听到的。上小学后，我喜欢在家里乱翻，父亲留在家里的画稿我也全部都看过。有素描，油画，人物风景什么的，那时候，我心里美滋滋的，引以为自豪。在众多的画页里面，给我印象最深的有三幅铅笔画。一张据我爷爷说是画的我母亲，另一张是一个体态优美的裸体女人，最后一张，是一个小孩子，我爷爷说那是小时候的我。

画中的小孩子是一个胖胖的家伙，我从来没有那么胖过，所以我否认画上的那个小孩子可能是我。关于母亲，我没有印象，但画上的女人，还是让我有些失望，我想象中的母亲，可不是这个样子的，那个身材美好的裸体女子，依稀那里有些像蓝莜儿，但仔细瞧，却有看不出具体那里像，我想这大概就是美丽的女人大致都是相似的缘故吧。我猜不出这张画是仿照谁画的，我想可能是临摹的美人画吧。这张画夹在一册厚重的世界名画集里面，很难被人发现，在那本集子里面，有很多裸体女人画，但没有一个和这幅铅笔画相同。我便又想，这可能是我父亲韦枫亭的一个私人秘密。

关于韦枫亭的私人秘密，我想还有许多，比如他有好几摞太多的女学生照片，上面写着一些别离纪念的话。

我曾私下寻思，韦枫亭一定是个风度翩翩的画家，像贾宝玉一样非常风流，温柔多情，博得了众多女生的青睐，所以才有女学生送小照以示留念。我甚至想到，我父亲和母亲的离婚，可能也和此相关，我只是心里这么猜测罢了，我爷爷对此讳莫如深，绝口不谈，我根本无从知晓。

事实上，我对父亲知之甚少，我爷爷给我的资源一句话就概略了，上过大学，画家，教过学，现在城里工作，具体什么工作，不知道，我想爷爷也并不一定知道，关于他的这个儿子的行踪，爷爷知道的可能比我多不了多少。

我父亲来看我的消息在罗山小学不胫而走，许多学生的家长听到消息都来学校看望我的城里来的父亲，我解释说他已经回家了。罗小根也来了，他特意关照我如果我父亲上来，中午和父亲一定去他们家吃饭，我婉言谢绝，中午自己在学校自己凑合做面条吃完后，趁还没有到上课时间的一点间隙加紧复习。高考只剩下两个月了，我得抓住最后的冲刺机会。

两天以后我才知道的，这个自称韦枫亭的家伙，也画得一手好画。当时，他坐在罗山小学的后山梁上，正画对面的山和树。

我正领着二年级的学生上体育课，眼尖的学生发现了学校后山坡上有一个人正在画速写，全神贯注，手里的笔龙飞凤舞的样子，向我报告，老师，你爸来了，在后山上呢。

傍晚我同他吃了一顿饭，我的感觉还像陌生人似的，他倒已经很随便了，就像回到自己的家里。他没有提前天的事情。可能是我上课的时候，他进我的屋子，消没声息地做好了饭。小米粥，凉拌青萝卜丝，烙了两张死面饼，饼不怎么样，有一面焦了。他吃得有滋有味，画夹子随便搁在床上，有一张画露出来一半，那线条粗犷豪放，恣意汪洋，只看一眼我就知道，这些素描和家里我保存的那些素描完全出自一人之手。

他有些小心翼翼，但开门见山：

有些事情是你我都改变不了的，我是你爸爸，你是我儿子。

我沉默着，不做一声。是有怎么样，不是有怎么样。时间已经过去了快二十年，现在才来确定这个早已是事实的关系，不觉得可笑吗。

我突然想到如果你拥有一个斩新的小推车，在太阳下风吹日晒的，可你从没有管过它，如果过了二十年你才想起你的小推车，那小推车事实上还是你的，一点不错，谁也不能否认是你的小推车，可你还能用它吗，你知道吗，它已经坏了！

你知道吗，生你的那天早晨，我去山里砍柴了，结果一走神在脚背上筑了一厥头，得了破伤风，是你爷爷用毛驴驮着我走了五十多里路，到县里看的病，毛驴走在路上，一颠一颠的，我都快不行了，要不是你爷爷扶着，我都从驴背上摔下来好多回了。

那时我爷爷多大年纪。

他说：大概六十多岁吧，你爷爷不吸烟不喝酒，那时候身体很好。

我爷爷现在身体也很好，可身体好有什么用，农村都是重体力活，家家户户都有小推车，唯有我家没有那走路吱吱扭扭的小推车。可是在农村小推车比一个壮劳力还重要，运麦，交粮，起土，上粪，冬季进山里打柴，都离不开它，小时候，我没少为小推车哭过，爷爷也没少为小推车唉声叹气。可是我们仍然没有。现在土地承包到了个人家里，就更需要一把手推车了。农闲时的傍晚，我陪着爷爷在村路上散步时，爷爷就曾对我叹气说：小哩不能骑战马，老哩不能耍刀枪……

现在地承包到户了，今年的十几亩麦子就得自己割了，我能拿得下来吗，我确实没有信心。幸好，韦枫亭回来了，他是我父亲，我多了一个帮手，我们一起割这些麦子应该没有什么问题吧。

但是，他会留下来吗？

我没头没脑地问，这次回来，你不走了吗？

这次轮到他沉默了，我真是问了一个愚蠢之极的问题，这还用问吗，一切都明摆着呢。

有些话我前天没有说清楚，作为父亲，我是有顾虑的。因为把那些事情说出来，就等于我自己抽我自己的脸，自己往我脸上唾吐沫，但那些事你迟早要知道的，你也应该知道。就是我不说，以后也有其他人告诉你，于其这样让别人背后说我，不如我索性自己说出来痛快。你想听吗？

他压根就回避了这个问题！我没做声。

简言，我不至望你同情我，也不至望别人同情我，没人同情我，没人可怜我，这年头，我也不需要。只要没人再把屎盆子往你头上扣就谢天谢地了，所以这件事必须由我向你说出来，而不是从别人的口里说出来。在我说之前，你能叫我一声爸爸吗。

我和爷爷还指望别人同情呢，是的，你说的对，没有人同情，谁同情你呢，左邻右舍，虽然没说什么，可都在看着，你不是有儿子有爸爸在城里工作吗，日子过得不是很舒服吗，但我倒要看看你这麦子咋割？哼。说心里话，我是想叫他一声爸爸的，因为他本来就是我爸爸嘛，但是我这么想的时候，心里就有了敌意，并且生出了一股恶念。我俯视着韦枫亭，微微笑着说：你这是强迫我吗，或者说是命令我吗，如果是这样子的话，你就闭嘴吧，我什么也不想听。

韦枫亭深重地叹了一口气许久才缓缓说道：孩子，你不叫我爸爸也成，你不想听可不行，我必须对你说，我坐牢了，一共坐了八年，才出来两个月。

我一时没有反应过来，坐着没有动。后来我才明白过来。我什么都想到了，可从来没有想过，我父亲竟是个劳改犯！说老实话，我长这么大，还从来没有见过罪犯是什么样子的呢，可纵然想千想万， 也没有想到，罪犯竟是我生父这般模样儿，

我终于震惊得从座位跳起来，仿佛面前坐的是一个史前怪物。

韦枫亭冲我摆摆手，扭了扭嘴，笑比哭还难看。他说，不要大惊小怪，也没有什么值得大惊小怪的。

我慢慢镇静下来，那个问题重新又回到了我的头脑，韦枫亭真的是我的生身父亲吗，我的父亲会犯罪吗？我不敢想象我的父亲会是一个罪犯！老天为什么这么不公平呢，给我一个罪犯身份的父亲！

那么他韦枫亭究竟犯了什么罪呢，打架？偷窃？贪污？杀人放火？我突然想到有那么多女生给他送小照留作纪念，我的脸一下子红了，难道他犯下了当时认为最丢人现眼的罪行——通奸？我心里的疑惑越来越重，不禁疑心重重地问他犯下的是什么罪。

韦枫亭又叹了一口气，轻轻地说，比你想象的严重，我犯的是强奸幼女罪。

我大叫，你真的很恶心！很无耻！我张着嘴，还在说着什么，可我喉咙里已经发不出声音……

我突然意识到的时候，我便冲出了房间。泪如雨丝在黑夜飘撒。

第三章

1

在这个以我为主的故事中，明显的缺了一个重量级的人物。而这个人物的迟迟出场，则完全是由于我个人的厌恶而造成的。我本不想把他拉入我的故事中，就像是我的童年那样，没有他，在爷爷奶奶的照拂下，我完全生活得自由自在，天是明亮的，地是绿色儿的，这多好啊，可是他是我的父亲，是无论如何也绕不开的，所以，我不得不让他登台亮相。

第一次见我父亲的时候，我正在罗山小学的教室里教二年级的学生诵读课文。当时突然一暗，我透过窗玻璃往外面看去，太阳没有出来，乌云正从四面聚拢，阴霾的天空飘散着细密的雨丝，麦场边的槐树上有喜鹊上下翻飞，喳喳叫着闹枝，南山之巅正逐渐被类似雾状的烟柱吞没。麦场边的路上突然传来喊声，好像是林兵在叫我的名字。

林兵扛了一把厥头摇摇晃晃地走来，咧着个大嘴，指着身边一个身量单薄的人说：这个人说，他是你爸！

那个人说，你是简言吧，哎呀，长这么高了！

这个人自称韦枫亭，和我父亲同名同姓。长相清瘦高大，或者说清癯更准确一些。他身上有一种异于常人的个性与气质，虽然他的穿衣俭朴而寒酸，甚至于有些破败邋遢，额头还有了皱纹，看上去很沧桑，但有一股子凛然与大气。一看就知道不是农村人。但我也见到过城里住的姑姑。姑姑大概过惯了城里的生活了吧，看上他和我姑姑也不太像是姊妹俩。如果说我以姑姑做参照判别他是否是城里人的话，我也可以把他从城里人的队伍里清除出列。

我没理那人，瞪了林兵一眼，心里暗想：这小子不是成心开国际玩笑嘛。我一拧身进了办公室，这个中的原因恐怕我自己也难一说清楚。

说真心话，我不愿相信他是我的生身父亲。如果老天让我选择的话，我宁肯没有父亲。我的生活中，关于爸爸的记忆也是一片空白。事实也是如此，如果没有我爷爷，几乎沦为孤儿的我能活这么大吗？十八年没有见面了，整整十八年，你如果是父亲，你能给我一个理由吗？

天空中碾过沉闷暗哑的雷声，这是那年我听到的第一声惊雷，那阵势像现在正上演的电影《特洛伊》里那些庞大的军队冲过来，我脸上有湿痕，连我也不知道是雨滴还是泪水。

现在，当这个自称是父亲的人突然站在我的身边时，我心里却产生了一种很大的抵触情绪。我在感情上不能接受他。父亲的形象在心中早已远去，我渴望有一个父亲的时期已经成为过去。在上小学的时候，我因为父亲多次和别的同学冲突。我不容同生们对我父亲说三道四，那时是多么渴望有一个父亲啊，为此我常和同学们打得头破血流，打完了就躲藏在一边哭，一边哭一边想念父亲，哭完了再打，时间长了，我练就了一身好本领，一个人能对付两个人，但胜利了有怎么样呢，心里仍无端的愤怒，空前的空虚。那时我不知道，思念也能通过时间这个媒介的累积发酵，也能发生化学反应，能慢慢变化成另外一种东西，现在它瓜熟蒂落了，这个果就是仇恨。

看到我没有任何反应，他嚷嚷开了；简言呀，我真的是你爸啊，你爷你奶去哪啦。

雨不知什么时候下起来了。

傍晚时分，我放了学，和这个自称是我父亲的人离开学校，走在回家的路上。

山路上早己没有人的踪迹，雨雾蒙蒙，雨水或者是雾气漫卷了几十米外的山石和树木。除了雨声还是雨声，我们淋着雨奔跑。我心里怀有一种恶意的快乐。我屋子的门后有一把雨伞，我故意没有拿，

你为啥不叫我爸呢？

他追着我喊。从他的表情我第一次看到了一个四十多岁男人脸上的失落。雨水打湿了他的衣服，疏稀的头发耷在脑袋上，使他显得神情疲惫。隔着急骤的雨帘，我也朝他喊：你是我爸吗，你不是！这是一种和天空的雷声一样郁积了十几年，现在终于缓慢爆发的情感。

他开始向我大声地解释，追忆他的过去，他的解释过于苍白，无力。苍凉的声音也被呼啸的风雨声淹没，我甚至于听不清楚整个故事的脉络：所有的秘密都起因于那一天，而且据他所说他是冤狂的，他说，他跟本就没有做那种事情。

具体是什么事情呢，他没有做什么？哪一天到底发生了什么，我探询地望着他，希望得到一个确切的答案。他脸上散发出一种绝望的气息，那是对自己的埋怨，是对爷爷奶奶的埋怨，还是对我还从没谋面的母亲的埋怨，或者是对老天不公的埋怨？他把脸别到一边去，我无从知道他的心思。望着远处迷茫的山，他低声说，我保证以后每年都回来看你和爷爷。

每年都回来看爷爷和我吗？这就是一个儿子（也是一个父亲）赋予自己做人的责任吗？

我没有说话，只是打开窑门，这是爷爷住的窑。你就住在这里吧，我说。

那夜我没有复习，也没有返回罗山小学。我回到自己的窑里，在桌前坐下，父亲韦枫亭跟了过来，我也懒得理，我觉得我们已经不像是父子关系。这么些年了，见到父亲应该高兴，应该很兴奋。可我连一份起码的热情也没有，我甚至懒得起来点灯，我们就那么在黑暗中坐着，我觉得很不舒服，有一种非常陌生的感觉，也很不自在，对他的话只回以简短的嗯，啊敷衍。他显然感觉到了我的冷淡，滔滔的话也渐渐地稀少了。

后来我让他回窑里睡觉，我说天晚了。他迟疑着，欲言又止的样子，明显的心里憋着许多话，我故意地打哈吹，他就不说了，往窑门外走，神色凄凉，我看在眼里，心里却莫名其妙的痛快。

看着他进了窑了，熄灭了灯，我却一丝睡意也没有了，心里烦躁，便把过去那些父亲留下来的书纸全翻出来。我记得那里面保存有一张我父亲年轻时的一寸像片，我当时看到的时候，已经发黄，因为受潮的缘故，有些地方图像也褪掉了，像片中的年轻人穿一身黑色的中山装，方面大耳，目光炯炯，充满了自信。那夜我在书堆里面翻了很久，也没有寻找到这张像片，他莫名其妙地消失了。我在窑里枯坐，反而寻到了一大堆受潮发霉的女孩子们的小照。照片的后面都写着一些离别纪念的话，从这些只言片语里，我知道我的父亲，韦枫亭曾当过老师，教过毕业班。

当雨声稀疏的时候，我躺进潮气浓重的被褥里，把眼睛睁大。这是我的小屋，屋子里面有两口棺木卧在窑垴里陪伴着我。

7

小飞的爸爸叫罗小根，是罗山村的队长。他家不远，我去他家吃饭也不至一回。小飞妈擀了长面，这是山里最好的饭食，平时招待客人才擀长面。长面是碗里抄一筷子面，浇一勺菜汤，菜汤一般是韭菜妙鸡蛋做的，现在都是很普通的饭，可在当时，却是我心目中最好吃的饭了。

炕桌已经摆好，罗小根忙招呼我上炕坐。这是个身量高大，塌肩驼背的男人，晒得黝黑，蓝色的褂子褪色很厉害，浑身烟味。

炕桌中间摆一小碗香喷喷的辣椒油，一小碟盐。长面端上来了，我一气吃了八碗，头上冒出汗来，罗小根递过旱烟袋，让我抽。只一口，我就呛得泪都下来了。罗小根咧开嘴笑了。

你不会吸烟。他接过烟袋说。

我点点头。

你爸妈都在城里，你以后肯定也回城里？

这个问题我也回答不上来，我唯一的希望就寄托在考学上，如果考学失败，我的前途便一片茫然。若幻想有朝一日父母把我弄到城里去，可我现在还没有见过老人家们的面哩，现在说这些，就好像是白日做梦。 再说，我渴望见到他们，可我还真的不知道怎么面对他们哩，真的，我不知道怎么面对他们。

可能看到我脸色有异，小飞的爸也不再说话，只是把烟吸得滋滋响，院外有人在生火盆，传来柴火燃烧的辟叭声。

火盆端到了炕桌上，小飞爸熬罐罐罐茶喝。

简言如果你不走，你愿意在我们山里找个对像吗，好姑娘哩，人家还不要彩礼钱，只要你愿意，你愿意在我们山里教学就行。

喝一口熬得浓浓的黑茶水，真苦！我摇摇头：现在说这些还太远，我正在复习，准备参加高考。

小飞爸也喝一口茶，哎，山里穷，留不住人啊。考学是好事，有本事人都走出去了，没有人愿意在这穷山里呆。他的话有些凄楚，我看得出他心里还有话，但他没有说。但那意思我知道，那意思就是要让我留下来，因为没有一个有知识的人愿意在这种条件艰苦的环境里教书，因为这，孩子们连最基础的知识都学不到，

和罗小根在村路上分手，他扛着锄头去锄地，我则回校舍继续狠命自习功课。

别人一般在早上复习数学，我却是在晚上，白天上课，要教语文，数学、音乐、美术等好几门功课。没有时间，今天放假，难得的机会，我决定把李老师给我的二张卷子做出来。第一张卷子重在概念、性质、定理和公式解题的运用，二十多道典型的题涵盖了余弦函数的有界性，基本不等式求最值等号成立的条件，等比数列求和公式中对公比q的要求，一元二次方程有解的条件，轨迹中的范围等等，主要是基础扎实就没有问题，第二张卷子就难了，基本上是一些偏题怪题难题，旨在培养我的计算能力，用李老师的话说就是要培养我应用知识正确运算和变形，寻求设计合理、简捷的运算途径，要我动脑做题，强化我的心算和笔算的速度，所以第二张试卷是有时间要求的。

这夜蓝莜儿来了，这次她没带小银，是一个人来的。手巾里包着我爱吃的烙馍卷的鸡蛋炒韭菜，还有熬煮好的米汤，装在一个小瓦罐里。

她来的悄没声息，我浑然不觉。

后来她解释说是大摇大摆推开门进来的，门本来就没有关严，并不是我想象的那样，像电影里演的那些神鬼似的忽悠就到了我身后，她说当时我正聚精会神地做题，没有注意到她的动静。这一点她说得没错儿，后来我曾仔细观察过，她走路步子很软，确实轻如狸猫，没有一点声音，如果你不留心，是听不见她的脚步声的。

那晚奇巧的事层出不穷，她刚站到我身后不久，煤油灯的小火苗忽忽悠悠闪了几闪，就灭了。我们同时呆在黑暗之中，我看不见她，但我能闻得见她身上的气息，听得见她的呼吸声。

我的心突然跳得非常厉害；我觉得害臊，因为我隐隐觉得要发生一些事情，但具体要发生什么事情，我还懵懵懂懂，但我知道要发生一些事情的，我显得很快乐也很紧张。人的心情真是很难说得清，当时，我真的是期待那事情快些来临，我心里是感谢风儿的，觉得真是来得巧极了。

事情没有任何明显的兆头，说发生就发生了。她突然疯狂地从后面抱住我，她的胸，那两砣软软的东西，紧紧地贴在我的后背上。

世界上很多事情看上去不可思议，其实都有自身的规律。我内心虽然很渴望，但正真来临时还是觉得意外。

莜儿看出我有一丝忧虑，立即冷冷地离开我的怀，在炕沿上坐直了身子：简言，你是不是觉得我很轻浮。

我沉默，然后叹息一声，说，我只是觉得我前世做了什么好事，怎么会有这么大的艳福。

她顺手在我背上轻轻拍了一巴掌。

黑夜成了很好的保护色，也成了最好的遮羞布，我们两个都不再羞羞答答，变得直截了当。我自以为是过来人，很老练的，其实我并不老练。当我的手滑到她的裤腰那里，就遇到了第一个障碍。结果我那双笨手怎么也解不开那个结。我不知道她是用什么束的裤子，反正不是皮带，她也不帮我，只是软软地躺在我怀里伸手爱抚我，她越爱抚我越没有耐心，最终裤带还是扯断为止。但第二个障碍接踵而来，当我的手欣喜若狂地直奔要害时，我并没有摸到我心里预期的那块水草地，我没想到她里面还穿了一件小裤头。当时，在我们那里的农村，裤头还被视为新生事物，无论男女老少，都不穿那玩意儿——纯粹是浪费布！

她贴身的小裤头让我很意外，但更让我不安的是她的身体，她的身体因过分紧张而绷紧了，我弄不清她那里怎么就是平滑的，既没有源头也没有水草。她的脸因痛苦和欢喜而扭曲变形，那已经不是她的脸，她的身体在我的手下簌簌发抖，不安地悸动，我一时恍然不知所措。

她娇柔地轻笑一声。没见过吧，还是城里人呢！她用夸张的讥笑来掩饰内心的极度不安。

一句“城里人”提醒了我，我立即想到了雨妹梨花带雨的面庞，我浑身沸腾的血液立即冷却下来，我扪心自问，你他妈的什么东西呀，你知道你在干什么吗，你真的想打算娶莜儿吗，你想娶吗？你是不是还要一直不负责任地做下去？

莜儿感觉到了我手指的僵硬，她诧异地抬起头来，清澈明媚的眼睛望着我：是不是嫌我不好，你心里嫌弃。

我把手从那里拿开了。我像个英雄一样紧紧地抱了一下她，努力地克制着心里的情欲：

你做我妹妹好吗。你就做我的妹妹吧，你正好像我妹妹。

我不要做你的妹妹。

我们到麦场上走走吧。我有一个故事，说给你听好么？

这么说的时候，我觉得我他妈的真的很英雄。

那是个有月明的晚上，我们俩在麦场上漫步。我们手拉手，有时轻轻离开一点距离，有时离得很近，我给她讲一些我从书上看来的故事传奇，麦场上的月光很明亮，平坦的地上像涂了一层银子，偶尔，她柔软的嘴唇会碰巧凑上来，堵住我滔滔不绝的话语。

6

五一节前的一个礼拜天，我去镇里给雨妹汇了三十元钱，这是我当教师后，刚发的两个月工资，一共35元，我花了三元多，留下一块多零的我全寄给她。在山里，我留着钱没啥用处。在汇款单的留言栏里我只写了四个字，祝你幸福！

五一学生放假，头一天我就通知下去。五一这天，天刚朦朦亮，我就已经走在去塬上的路上。我在水村的村口寻了一处地势稍高些的地楞，搬了一块石头，我坐下来，从这里能看见雨妹家的那个小院落。

我就那么坐着，早晨的阳光刚刚出来，照耀着我，照耀着那个刚刚还很宁静的小院落，但现在渐次热闹起来了，人头攒动，门上，都贴上了红对联，就连树上，也挂着红红花花的汽球，村里的大喇叭也借来了，架在房顶上响彻天地。

我傻傻地看着，在心里念念叨叨地说，她就要结婚了，她就要成为人家的人了，你这个没用的家伙，还坐在这里观西洋景？泪顺着脸颊流下来，不知道我在哭谁，是哭我自己还是为雨妹流泪。

从村里走出来一个人，渐渐近了，是雨妹的弟弟来子。前两年我们还曾睡过一张床，在床上嬉闹。那时他又瘦又小，现在长高了，但依然瘦。他在岔路口处停住，也搬了一块石头坐下，朝我早晨走过来的那条山路上张望。

来子就在我的下面，我只要轻轻咳嗽一声他就能听见。雨妹在信里告诉我了，他是来接我的。

我不知道这时候雨妹是什么模样，是伤心？麻木？还是高兴？但我知道她需要勇气，需要力量，需要有一个人为她解心愁。

千愁万绪，万绪千头。我想立即走过去，走进那个小院，站在她身边，擦拭她脸上的泪痕。

我想走进那扇门里去，但我又挪不动步。

太阳渐渐地升起来，我的影子向西倾斜，被地边的篱笆分割成碎片，如同我爱雨妹的心。可是我的影子真的是向西倾斜的吗？不是。是因为太阳从东边升起。

我能保护她，为她带来幸福吗？我无法面对这个问题。我只是不愿意看到她再受伤害。覆水难收，一切终究是镜中花水中月，我的青春岁月因为雨妹而变得亮丽而忧伤。

不知道什么时候，我的心已经结了一层厚厚的硬壳，我的泪干了。我好像变得厚颜无耻了。

人一变得厚颜无耻，心里就轻松起来，我甚至还想唱一段儿小曲，但我终究没有想出一句词儿，只好作罢。

那天在迎亲的队伍刚进村的时候，我就离开了。我心里隐隐的疼，别扭。但我努力地快乐着。那一天我没有回学校，而是回家大开窑门，让外面清新的风进来，吹出窑里嘲湿发霉的气味，我拿出爷爷奶奶的被褥晾晒在阳光下。

爷爷屋里有一瓶竹叶青，已经保存了两年，我愉快着，顺手拎了出来。

但是我还是流泪了，当我打开我的窑门，走进我精心布置的小屋闻见高粱杆清新的香味时，当我的目光扫过已经落了一层灰尘的小桌和凄冷的炕头时，抑制不住的泪水还是如河水似的决堤了。

我原来准备把酒带到学校的，可是在极度错乱中我打开了瓶塞。我一边顺一边为雨妹祝福，酒真是美味的东西，不但口感让人痛快淋漓，顺到肚子里还蛮舒服，一瓶酒很顺溜的就灌进我的喉咙。

直到第二天早晨，我才在浑浑噩噩的麻木状态中慢慢醒过神来。

第二天下午到学校时，头还很沉。我记得我打算用功复习了，开始看高考复习丛书。这套著名的丛书包含《语文》、《英语》、《理科版数学》、《文科版数学》、等10个分册。以高新教学大纲、新教材和新考试大纲的要求为依据编写的。是爷爷从西京市给我邮寄来的。我翻开《数学》多元函数微积分那一章，每一行字只是白白地在我眼前闪过，“设有3个变量 如果当变量 在一定的范围D内任意取定一对值时，变量z按照一定的规律，总有确定的数值和它们对应，则变量z叫做变量 的二元函数．记作 或称为自变量，D称为定义域，z为因变量．”这一句我接连念了二十遍，可我却一点儿也不懂得这句话的意思，于是就把书放下了。倒头便睡。天黑时，蓝莜儿和小银来了，提着一个篮子，里面一个大海碗，盛着她姐做的饭。

没想到蓝莜儿还会按摩，她翘着嘴站在床头，手指在我的头上捏、掐、压，缓慢而小心翼翼，她那微微张开的嘴边挂着快乐而狡黠的微笑。明亮而迅疾的目光滑过我的面额，一阵晕眩，我不由得闭上眼睛。

她的身子纤巧瘦弱得跟风摆柳似的，没想到手上的劲儿倒不小，穴位拿捏得也很准，还真舒服。

我问她跟谁学的，她说是她的妈妈。

她的脸显得那么清秀、那么聪慧、可爱和顽皮。她的袖口拂过我的脸孔，一缕幽香也钻进了我的鼻孔，这香气和雨妹身上的香味还不太一样，我嗅着，便有些走神。

西斜的阳光透过窗帘照射进来，一抹柔和的阳光照在她活泼的、神采焕发的脸上，也照在她瓷肌玉骨的颈脖上，她那微微低俯的两肩上和酥软鼓起的胸脯上。

其实她只按摩了一会儿头就不痛也不晕了，但我闭住眼睛赖着就是不起来。她问我好点了么，我哼哼叽叽地说，痛，还痛。

接下来的两天，我心绪渐渐好转，我没有迈出门坎一步，除了上课，我把自己关在屋子里苦读。

把自己关在屋里，尽量不去胡思乱想，又看了一遍《劝学》、《孔雀东南飞》、《廉颇蔺相如列传》、《赤壁之战》、《涉江》、《过秦论》这几篇课文，把文中出现的有关实词省、审、信、乘、北、竟、将兵、曲折、结发等实词都做了记号，反复揣摩其相同的意义和用法。其实学习也是抚慰内心伤痛的一贴良药。中午时分，四年级的小飞喊我去他家吃饭。

6

几天后贵宝进山来了，顺便给我捎来一封信。这封信是从塬上寄来的。我的脸禁不住有些发烧。字虽然是一笔一划写的，但还是写得歪歪扭扭。我想到了雨妹，好些日子没有她的音讯了，拆开一看，果真是雨妹写来的。雨妹在信中说她要结婚了，日子已经定在五一，请我到时一定参加。

捧着信我傻掉了，眼前一片茫然，头脑浑浑噩噩。有一把刀子直往我心口扎，刀刀见血。我看见我的血喷溅出来，我看着这血四溢漫流，流出教室，流出操场，然后流出了村子，流进了村外的小溪里，鲜血把整条小溪都染红了，红得发紫的溪流又汇进山外的那条大河里，河水立即就变得暗红。

这天我提前让学生回家。既然我无心教学生，就布置些作业让他们回家做。我可以一个人静静地呆一会儿，傍晚余小银又来请我去她家吃饭，我摆摆手拒绝了，我不想吃饭。

怎么能吃得下饭，痛苦刻骨铭心，潮水般地涌来，又潮水般地把我淹没。我想起她的眼睛，美妙的嘴唇，这些都是只属于我亲吻的，可现在要印上一个非常厌恶的嘴巴。

第二天傍晚，放学刚走一会儿的小银又返回来了。还是让我去她家吃饭，看我没有去的意思，小姑娘就加重语气说，是我姐姐让你过去的。

我说，你们家里都是女的，晚上不方便。再说，我胆小，晚上一个人怕走夜路。你回去吧，就说我吃过饭了，代我谢谢你妈妈和姐姐。

但小银还不走。小银说，我姐姐说了，你不去，她就把饭给你送过来！

我心想这只是小银随口而说，不当回事。可没有料到，那天晚上，她姐姐蓝莜儿真的来敲我的门了。

我给小银说的话早忘了，所以当我听见敲门声打开门，看见她那张含有亲切、嘲弄，但又十分可爱的俊俏的脸儿时，我一下子就惊呆了。

蓝莜儿把我拨拉到一边儿：傻子，让让道呀。本小姐辛辛苦苦前来送饭，连句好听的话也没有，既没有好听的话，也总该让让路啊，天底下哪里有把前来送饭的人堵在门外的道理呢。

这次她脸上没有绿颜色了，这样子看起来更妩媚动人。

她袅袅婷婷进了屋子，东看西瞧的，把手里提的东西放在我摊开的书本上，她则落坐我的床上，好像，她才是这屋子的主人呢。

可能看到我脸色不对，她绷着脸儿，一本正经地说，吓着你了吧，真是奇怪了，我又没长三头六臂呀，把你吓成这样。

我可是真的被吓坏了，只是一个劲儿地惶恐地傻说：你出去吧，你出去吧，求你了。

这时小银站在了门口，她说，老师，你莫害怕，她是我姐姐咯。

真他妈的没治了，我出了一身冷汗，出尽了洋相，我可真的没有想到小银的姐姐就是这模样儿。

后来我仔细揣摩，并不全是我愚昧无知浑浑噩噩到如此地步，分不清是人是鬼，主要还是她脸上涂上了紫罗兰汁液，弄得整个脸儿绿里叭叽，再就是我见了美女就眼晕。况且，在深山里我从来没有见过莜儿这样的孤女啊，我中了她天生丽质和魅力的蛊。当然了，那天野游时，那种天荒地老，亦真亦幻原始环境，也给我造成了很大的麻烦，使我错把美女误当成了妖精。

我开始吃蓝莜儿带来的烙饼，鸡蛋炒韭菜，喝汤，她做的饭还真好吃。

她像小鸟儿似的在我身边晃荡，叽叽喳喳地问这个口味怎么样，那个好吃么，还张开嘴让我也喂她一口，她有滋有味地嚼着，两条眉毛挺有趣地往上一扬，笑眯眯地说：这个汤，才是我最拿手的呢。

汤果真好喝，味道很鲜美，我不知道是什么做的。

当时，在我的印象中，我可从来没有喝过这么好喝的汤，就是我的美丽非凡的姑姑，也没有做出过这么好喝的汤。

汤里有黑木耳，韭菜，西红柿，姜末葱花。她告诉我，黑木耳是新鲜的，今天刚从山里采回来的。

她开始持续不断地问我一连串问题。小银仍然站在门口，一会儿望望我，一会儿望望她姐姐。对蓝莜儿的回答我一概只简短的回答一个两个字，是，或者不是。比如她问起我的爷爷奶奶身体好吗，我回答好，问他们去了城里还回来吗？我的回答是不。其实回来不回来，我心里也不清楚，但是如果他们在城里确实享福，我但愿他们不回来。

我回答问题简短并不是我讨厌蓝莜儿。在这个微风和畅的春天晚上，和一个天生丽质的女孩在一起聊天，是非常幸福愉快并且是非常罕见的事情。

我怎么能讨厌她呢？但刚刚我出了丑，无论是她有意也罢，无意也罢，我反正是被她心里暗笑了，再说，那天在深山里，她是为了吓我，把野紫罗兰花辩的汁液挤出来，有意抹在脸上，害得我以为真的遇见了鬼或者妖精。更甚者，她还拿出一尾黄牛尾巴来吓唬我，这些我也耿耿于怀。

但这只是一瞬间的事情。稍纵即逝的功夫，我就被她的情绪感染，跟着她一起开怀大笑起来。莜儿嗓子银亮好听，甘甜里透着一股沙味。她很会撒娇发嗲，极尽腻腻乎乎唧唧歪歪之能事，用当时农村人的话，莜儿是个名副其实的小狐狸精。

那夜我们聊到很晚。她颇有些神秘地地告诉我，她爸爸爱她，我笑笑没说什么。

这有什么大惊小怪的，谁的爸爸不爱自己的女儿呢。她看我无动于衷，也没有再说这个话题，只是意味深长的笑。

她还告诉我，她和她爸爸的姓不一样，我说，那你姓什么，她说，我随我妈的姓，叫蓝莜儿。我暗暗吃了一惊，在农村，几乎没有随母姓的，除非这人是上门女婿，所以我问她，你爸爸是倒插门女婿？

她摇摇头，我更疑惑了：罗山是你妈家吗？也不是，我家是在我小时候流落到这里来的。原来她家也是一外来户，我心里好笑，这一点也是和我们家一样呢。

那夜她很晚才离去。此后隔三刹五，她就晃悠过来给我送吃的。时间长了，我开始想她了。其实一开始我就喜欢她，只是我没有意识到，我的心还被雨妹满满地占住。那次在山里，她给脸上涂了绿颜色，屁股后面弄了一尾黄牛尾巴做弄我时，我心里就曾发出过还是妖精漂亮的感叹。

在这僻远寂寞的深山里，除了这些学生，有时候几乎几天见不到一个人的影子，很是落寂。每一周，蓝莜儿总要来看我一次，基本上填补了我生活的枯燥和寂寞。

她白天要放牧，差不多都是晚上来，我们有时在屋里说话，有时在麦场里悠荡，学校后面的山坡野林里也留有我们的足迹。她不怕黑夜，我和她相处久了，胆子居然也变大起来，有几次我曾大胆地问到她的爸爸，因为她过去的话太神神道道了，给我留下了疑惑。她却开始回避这个问题，并且脸上也有了不悦的颜色。她变得对她爸爸的事情守口如瓶，不再提起她父亲的过去，好像那是一块禁地，只有她可以进入，别人是无权进入的。但她曾说到过她母亲，她告诉我，她母亲和她父亲不合，常常半夜吵架，但最终都是以母亲的胜利告终，她感叹说了，我爸爸怎么就不能赢一次呢，最后她说，我爸爸心里太苦了。我问这话怎么说，她不往下说，追问得紧了，她不耐烦地说，因为他心里苦我嘛。

她的话很好玩儿，又让人琢磨不透。

我的生活好像重新恢复了生气，忧郁和伤感离我远去，微笑常常挂在脸上，如果有一段时间她没有来，她那妩媚的脸上那双明亮的眼睛总在我眼前晃荡，弄得我坐卧不宁，无端的烦躁。她来了，我心里就豁然开朗，烦人的事一扫而光。她和雨妹完全不同，雨妹沉默庄重，我在她这里体验的是在雨妹那里无从体会过的，新鲜的另一种感觉。蓝莜儿活泼妖冶，我迁就她在我跟前耍小心眼儿小脾气。喜欢她乱，纵容她撒娇发嗲，有时候她腻腻乎乎唧唧哝哝甜得粘人，我也不烦。

蓝莜儿的家离学校挺远的，在山脊背面的沟垴里，来学校要走半梁上一段很幽僻的小路，过去我婉言谢绝去她家吃饭，原因就是怕走那一段小路，但她似乎不怕，她似乎还特喜欢走夜路。她的脚步很轻很轻，像猫一样，不知不觉她已经站在我的身后，在那个春天的许多深夜，我常常被她吓得一惊一乍。有时，她喜欢穿一身蓝，有时，她喜欢穿一身黑，或者一身白，在有月光的晚上，她喜欢穿着白色的衣裤在麦场里转悠，轻轻悠悠似一袭白衣在地上飘，那感觉那情景确实很像深山里游荡出来的女妖。

5

五月的一个星期天，女人在田里锄第三遍草，玉米已经齐腰深了，我慢慢走过去，在她不远处坐下，默默地看她锄地。

女人这天心情很好，午间休息时她拣了一处阳光明媚，背风的旮旯坐下来，招手让我过去坐在她身边陪她在地头吃午饭。这天她意外地带来了黄酒，两个小菜。女人说她有预感，说我今天会来，而今天是她的生日，想和我喝一杯。

小菜是麦地里常见的一种野菜，我们这里人叫面条菜，还有一种野韭菜，都是凉拌的，但很精致，口味也好。酒是她自己跟邻居学酿的，酸酸的，有一股甘甜，喝起来味道不错。

她开始给我讲她的出身来历，她的感情纠葛，她原来在那里，怎么到深山里定居。我留在她身边直到傍晚她回去。她的讲叙缓慢平静，仿佛是在叙说别人的事。

她是云天城人，在云天文工团工作。生父是资本家，解放时被打死了。母亲原本是资本家的姨太，解放后嫁给了一个大她十岁的工人，一气给那工人生了了三个男孩，也就是他的异母弟弟。他们一家曾经在一个偏房，她前夫那幢大房子里的，住了十六年。高中毕业考上了艺术学校，她才离开那个家，从此再没有回去过。即使她离开云天城那年，也没有回去看看。

她的异父弟弟一个当了兵，一个子承父业接班当工人，另一个在武斗中被打死。她艺校毕业后被分到市文工团。

她这时说到了那个男人，说他是个画家。她在文工团时认识的，也是春天，她和团里的人去踏青，在郊区碰上了他。团里很多人请他画像，她也请他画了一张。以后在星期六下午就一起散步，也不知是谁先约的谁，星期天一块儿进山，他画画，她采山野里的花，追蝴蝶玩，她知道他已经结婚，但两人还是发生了那事。后来她和一个工人结婚，还和那个画家有来往，还为她生了一个女孩。她说她并不爱那个工人，和他结婚是因为怀了画家的孩子，她想生下来。

她说别人觉得可能很轻率，但对我却是一件慎重的决定。我那么做了，因为我愿意。

我非常注意她和那个男人的故事，问了她一些问题。她摇摇头说，这个是我的秘密，我不会告诉任何人的，我非常爱他，可以说，我的这一生所做的每一件事，都是围绕他的。

那他知道吗

我说不上来。她回答道，有些知道，有些不知道。

我是相信你的，可是，那你为什么要离开文工团，躲藏到深山里来呢，是为了躲避他吗。

不是躲藏，是赎罪。她优伤地说，滴下泪来。

她告诉我女儿四岁时，她请画家教女儿绘画。可是不久，那个工人发现了她和画家的秘密，继而知道女儿不是他亲生的。她便向那个工人提出来离婚。说既然你都知道，再过下去没有意思，还是离了吧，他不离，认为这一切都是因为画家，设计陷害画家，致使他蒙冤入狱。

她讲她忍无可忍，到处诉说画家的冤情，为画家翻案；讲跑到法院申诉，人们却以为她疯了；讲到单位给领导申诉，希望领导能站出来主持正义，结果却使她一夜间身败名裂，成了破鞋；讲被单位开除，无处申诉，便以她自己的方式来赎罪，领了女儿迁出云城，特意来这深山里找罪受。

这种爱的方式非常奇特，也感动了我。我问她：又不是你害的他，你干嘛赎罪。

可害他的那个人是我男人，再说我爱他。她痛心地说。

那也不至于离开云天城啊。

不离开怎么能和那个工人离婚？我那时候比任何时候都更厌恶他，况且我无力救出画家，再也无颜面在我熟悉的那个环境里生活，所以我躲到农村的另一个目的，就是对我自己的一种惩罚，也是逃避那个男人，达到和他离婚的目的。她愤恨地说。

离了？

没有，他死皮赖脸地跟来了，还把户口也迁来，落户在这里。

哦，最后离了吗。

没有，但是我不再和他睡在同一张床上，虽然还是像一家人那样生活在一起，但我们形同路人。我让丈夫睡在女儿的窑里。

我开不了口，心里却感动着。真是一个为爱情献身的女人。

她开始锄地，我坐在地边上默默地看着。

有一次，我想从她手里接过锄头帮她。她不让，像小姑娘一样脸涨得通红。两人的手在锄把上相持时碰在一起，那是一种很奇妙的感觉。

那手指修长，细腻而圆润，完全不像村妇的手，倒很像我记忆中的姑姑的手，不过比那双手还要精致耐看。

我抬起头，发现女人竟脸红了，眼里漾溢出甜蜜的光波，可接着那眼神就黯然，以至销声匿迹，代之而来的是盈满了热泪，我不知道怎么了，我想肯定是她突然想起过去的往事，这往事和爱情有关，和激情有关。我心里也感动了，一时冲动，就抓住她的手。

她也几乎是饿虎扑食似的，一下抱住我，急迫的情感不言而喻，这时候，我的鼻翼里充塞了股奇妙的味道，我贪婪地吸着，有些迷醉，我不知道，这就是女人的气味，原来女人像花儿一样是有气味的。

我不用引导，就轻车熟路地就找到入口，那里正湿漉漉地虚席以待。

从她身上下来，心里隐隐地泛起一种无地自容的羞耻感，这时候竟毫不相干地想起了雨妹，觉得再也无脸见她。那女人脸上的红晕还没有褪下去，头发零乱着问我，你原来做过？我点点头，低声说，我曾经爱过一个姑娘，但是她现在嫁给了别人。

那你还爱她吗？

我没有说话，也没有点头，眼泪却下来了。

那天离开她就后悔了。她毕竟是一个比我大近二十岁的女人，我们竟像情人一样在一起谈话，而且突然之间真的成了情人。事实上在正常情况下她不会和我干那件事的。所以从另一个角度说，我是她丈夫的同伙——她那个混账的丈夫是强奸了她的意志，而我是趁人之危和她发生关系。

白天发生的事总在脑子里，夜里也久久不能入睡。她的容颜总是浮现在眼前，想着她的身体，那胸，那腿，进入时那光滑柔软如天鹅绒一样妙不可言的感觉，。

胡思乱想着，就不由得抚摸着小兄弟，心里感慨万千。小兄弟很灵醒，稍稍一动马上醒了，热乎乎在手里很有感觉和硬度，什么也不必问，什么也不消说，手轻缓地抚慰过兄弟的哀伤。没有人教我怎么做，简直无师自通，我的确用那种令人窒息的方式让我沉溺于沼泽地。不要说痛苦，不要说沉溺，我只想沉没，沉没，沉没，沉没到地狱的尽头，人生苦短春雨无痕，你没有理由不让我这般自虐。

但是清醒时我却很后悔，努力不想她，努力割断以前与她交织在一起的关系。为此我暗暗发誓。后来我再也没有去过那块地里。

4

这一天学生们要求进山野游。组织学生进山野游。是这个小学多年保持的科目，每个学期至少要组织二次，而我，学期已经过半，因为心情忧郁，还没有组织过一次呢。

正是四月天，阳光明媚，莺飞草长。整天闷在屋里教学，复习，人都发霉了，我也想去山野里散散心。于是我们带着水，干粮，学生按年级依次排好队列，一行人浩浩荡荡就朝山里出发了。

我们去野游的山叫里山，其实是山里人放牧牛羊常去的地方。罗山村本身就在深山里，适宜野游的地方很多。我选择里山是因为觉得里山比较安全，比深山老林里其他地方的环境可能安全些。因为我还领着三十多个学生呢。

早上大约八点多钟我们出发了，一路上学生们笑声不断，歌声不断，我和学生们都欢天喜地，心里美滋滋的，四月的阳光温暖明媚，万里无云，也没有风，山里面非常清静，没有一点声音，只有鸟的叫声。后来我们离开牛羊踏出的山路，走上了一条荒芜的小径。这里的植保护得很好，当然，几乎没有路可寻，杂树横呈，野草丛生，我们艰难地行进着，十多分钟后，我们登上了一块平坦的开阔地，约有足球场那么大，在这里隐隐约约还看得见山坡上放的牛羊在悠闲地吃草，我招呼学生们放下东西，略略休息，然后分成五个组，大小兼顾，强调了纪律和安全事项，交待了不要走得太远，互相之间多联系，便让学生们散开自由活动。

学生们其实都是有备而来的，全都带着篮子和空书包，散开后就像满山找寻草吃的牛羊，到处跑着采茵陈了。茵陈是菊科植物，也叫白蒿、绒蒿、可入药。茵陈长大后就成了蒿子，孩子们采集茵陈，回去晒干，拿到药店就可以换些买书买本子的钱。.

我无事可干，也跟着孩子们进了森林。一踏进森林，阳光就被遮没了，空气变得凉森森的，脚板下面全是松软厚实的腐叶。往前走了一段儿，我已经把孩子们甩在了身后，转过一个山坡，前面兀现亮光，想必是走到林子的边缘了。

林木渐次稀疏，一小片开阔平坦的草地呈现在眼前，我信步朝那里走去，不想，却在草坪中间的栎树下面，发现一个少女静静的卧在地上！

我看不见少女面目。她背朝我侧身躺卧在树下的草地上，穿一件水红底子小白碎花的棉布上衣，天蓝长裤，裤脚稍短，露出一截白生生的小腿。秀美的长发披肩，曼妙起伏的曲线尽收眼底，我惊愕不已，但张了张嘴，没有发出声音。

在这深山野岭，天荒地老的原始森林里，怎么会出现一个身形袅娜多姿的少女呢？

我那时立即联想到电影中的某些浪漫的爱情画面，花前月下，蝴蝶如落英流云，嬉戏追逐于万绿丛中，春风和畅，美丽的少女少男眼波漾春，衣裙飘飘，真是山美水美人更美啊……

我轻轻咳嗽一声，少女依然没有一点动静，仿佛只是美玉雕刻的一尊无与伦比的艺术像，纹丝不动。

突然，我的眼光落在她的臀部。心里忽悠了一下。

她的臀部那里有一只什么的尾巴，金黄色的毛，毛色润泽，两尺长短，弯着，还轻轻地动呢。

周围荒草凄凄，树木虽然稀疏但高耸入云，早晨的阳光从舒展的枝叶间笔直倾泻，如黑夜车前的大灯。在这种地方出现一个妙龄少女真是太奇怪了，况且，身边好像……还有一只什么动物的尾巴。我掐掐手腕，确信不是在做梦，但这不是白日做梦又是什么呢，

脑子飞速旋转，我想到了那些妖狐鬼怪的故事，上中学的时候，我悄悄地搜罗了许多书籍消磨漫长的时光。那些书中不乏这类鬼神的故事，传说中那些妖狐幻化成女子，容貌秀美，身材苗条，楚楚动人，专门在荒郊野岭没有人烟的地方引诱英俊男子，识别她们的唯一方法就是，摸摸她们后面的衣服，看里面是不是藏有一只狐狸尾巴。

当时我面临的情况和那些书中写的境遇惊人的相似。虽然我不太相信那些鬼怪故事是真的，但我这会儿却慌张得六神无主，毕竟关于鬼神方面有很多惟妙惟肖的传说，你不信也得深受其影响。

我努力使自己保持一份镇静，深吸一口气，调整呼吸，管她是人是鬼，我想还是乘早悄悄溜之大吉。

坡下琮琮之声隐约，似有小溪沿山脚蜿蜒流淌。

一瞬间好奇心又战胜了我，心中不禁为自己的胡思乱想哑然失笑，乾乾光明世界，那里来的妖魔鬼怪呢，我立即有了绕到她前面看一眼的勇气，看看她是不是像传说中的狐女那样，生得妩媚妖绕。

她一动不动，依然侧身斜卧，好像睡着了，没有听我脚下细微的动静，竖起来支撑头颅的胳膊露出葱藕似的一抹白。我真是眼晕，恍惚一瞥，俊俏的脸庞竟然是绿蓝色儿的！

恐惧又攫住我，四周寂阒无声，也不闻孩子们嬉闹之声。和孩子们己相距远了，环顾四周，天荒地老，没有一丝人的声息，

我再度试探地问她：你是谁，怎么在这里啊。听起来，我的颤抖的声音很空洞。

她不仅没有回答，并且一点动静都没有。黑发如瀑巧妙地遮蔽了她泛绿的面庞，凭空添了许多的阴森恐惧。树叶落地的声音惊雷般地传来，一丝慌乱从我心底泛升起，朗郎光明世界，我当然不太相信民间流传的那些乱七八糟的东西，但我确实慌张了。我说：你到底是人还是鬼啊？

我拔腿走时，不甘心地又悄然扭回头，正见女孩撩开脸上零乱的发丝，偷偷斜眼觑我，眼角嘴边掩试不住地弥漫出一丝调皮的笑意！

呵，这可是人才特有的微笑。你吓死我了，我故做镇静地说，擦了擦脸上的汗，不知是天热还是刚才吓出来的。

她的语气听来轻描淡写：我是狐狸的化身。稍稍停顿她又说，要看我的真相吗？

我又傻掉了，愣怔着不知说什么好。我想把她的这句话理解为幽默。可她貌若天仙，使我又生出许多无端测疑：深山老林里怎么凭空会冒出一个娇柔的美女呢，况且还是一张绿滢滢的脸儿。过去看过的那本《聊斋》中的许多故事立即如鸦群般地席卷了我的心田。可能我天生就这一幅德行吧。

她狐媚地微笑，笑里既隐含有亲切、嘲弄，和十分可爱的成分。她轻盈地围着我转了一圈儿：咳，还不错吧，简言，她用手肚轻轻点在我的脸上。我继续傻傻地想，靠，素不相识，她还知道我的名字，真是神了！我不敢轻举妄动，心里有诸多问题值得我怀疑；有绿脸儿的女孩吗？靠，如果她真是个女孩子，干嘛一个人跑到这荒山野林里来？她还敢用手在一个陌生的男子脸上点吗，她敢吗？

她不敢。看来我真的是碰上异类了！

还不信呀，她仰起脸儿，眯缝着眼睛半嗔半娇的觑着我说，要不看看我的尾巴，验证一下好了。

她果真从身后的衣服里又把那一条黄黄的毛尾巴捋出来了，在我眼前晃了晃。我掉头就窜，慌不择路，身后她大笑不止，银铃似的悦耳的笑声经久不息。

我就这样认识了蓝莜儿。多年以后，我也不能释怀。后来回想这件事情，认为我产生这样荒唐的想法也不足为奇，一是她整了张绿脸儿迷惑我，但主要的还是她长得就跟画儿上的人似的，身上隐含着一种天然的佳丽气质，细眉大眼水水汪汪的，清澈妩媚，顾盼之间流波生辉，雪白的皮肤隐隐看得见青色的血管，衣裳吧虽然是农村常见的布料，但穿在她身上就把高高低低的一切都衬托出来了，用现代人的话说就是把她的魔鬼身材暴露无遗。当时我们周围的村子，就我所见的女孩儿，谁敢这么打扮啊，把衣服做得这么随身如意，把自己的身材这么显山露水的暴露出来。没有！好多年后，城里才有一些时髦女孩子这么穿。但当时我却孤陋寡闻啊，犯了个低级错误。我记得那时我反复地问自己，如果她真的是人，怎么会有这样的身材？怎么会有一双勾人魂魄的狐狸眼睛呢？

转过一面斜坡，远远看见几头牛在坡地上吃草，学生们在林中的身影也隐约可见，我慢慢稳住心神。妖精变的女孩——我当时就这么想——没有追赶过来。

这天中午左右，我就领着学生回来了。对此学生很有异议，因为都带着干粮和水，是准备痛痛快快玩一天的，可没有想到我中途变卦。

我也无法把真相说出口，关于山中有妖女的事我怎么能向学生说呢，只好自己闷在肚中慢慢让它腐烂。

但这怎么能放得下呢，蓝莜儿的影子总在我脑海里萦绕挥之不去。这天放学后，我破例留下五年级的一名学生陪伴我，但我还是心魂不定，深山里碰见的这位女孩行踪诡秘，总在我的眼前妖娆地晃来晃去。这晚复习时注意力总也不能集中，时不时被窗外一些细碎的声音惊扰，睡不安稳。