超强：一句话“点杀”爆笑留言

给刻薄的老公：

当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”

———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留

给可爱的新老师：

我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……”

———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留

给异想天开的毛同学：

虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。

———给你打0分的老师留

给没有口德的弟弟：

请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”

———想把你吊起来打的姊留

亲爱的老婆：

请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”

———左右为难的老公留

给古装剧看太多的老公：

请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！

———早已吓得心脏麻痹的老婆留

给天才老弟：

花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，ok？

———觉得你的想法怪可怕的姊留

给弟弟：

当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？

———忽喜忽悲的姊姊留

给信佛但无爱心的妹妹：

我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。”

———血流成小河的断指姊姊留

给想像力特强的亮：

当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”

———自信心受创的毛毛腿留

给在公车上遇到的辣妹：

请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？

——一个差点当做公车拉环的小学生留