７月２３日

我一个人来到了医院，Ｂ超显示我的确如我所想的，怀上了，那个和蔼的女医生担心的劝我，让我要了这个孩子，因为我的子宫很薄，做堕胎手术的话很危险，后遗症的机会很大．我无奈的摇摇头告诉她，我要做手术！

全部的检查做完，预约第二天做手术，我坐车回家，心里想着要不要先去买点菜，不然做完手术后肯定没力气去买菜，医生说要吃营养点．但心里深处的凄凉让我没去．有一点自我放弃的意味．

７月２４日

他还是坐了两个多钟头的车来陪我做手术了，虽然下午就要走．从手术室推出来的时候，我痛得连死的心都有了．但他的表情好象不是很在乎（忘了说一句，他做的是政府工作，乡镇，拉那些想生二胎的去打胎也算是他的工作），我顶了他几句，说他麻木了．他笑．

回到话，看到他在厨房忙里忙外，热得一身大汗，心里莫名的感动．但他始终要走的，因为他家里的妻子和女儿在等他回去．

７月２５日

可能是我贪玩，实在在床上躺不下去了，就起来打了两个小时的电脑，肚子开始好痛，大量的出血，还有肉团似的东西流出来，没力气，我给他打电话，关机了，才下午６点半，他一定是在家陪老婆，我发了个SMS给他．但是躺在床上，身体痛，心也痛，我不想去医院，我只想让自己安静．

７月２６日

他一早就打来了电话，说昨天没电了，我说服自己去相信他，所以我笑了．９点时我挣扎着去了医院，医生很是生气的责备我，为什么不顾身体．我没话可说，她叹了口气告诉我，因为现在里面还有很多淤血，不能确定，但是以经验来说，我肯定是粘连了，会引发不孕症的．我面无表情的看着医生，哭的力气都没有．我才２３岁啊！

回到家给他打了个电话，告诉他，我没事，他忙他的，别担心我．只任性的要他答应跟他一年多以来唯一的事，这几天别关机，让我可以找到他，他答应了．

７月２７日

在家呆了三天没出门，心情突然变得很槽糕，给他打电话，关机！我一下子变得歇斯底里，给他家里打了个电话，他老婆接的，我镇定的说：请问ＸＸＸ在家吗？他接过电话，我问他为什么关机，他只问我有什么事吗，我说没有，就挂了．我的确没什么事．

我压抑着的悲哀突然全部涌出来，眼泪很不听话的流了下来．不理智的又给他打了个电话，对他说，让他好好享受家庭温暖，我要出去喝酒．他什么都没说，我知道是他不好说话，所以就挂了．

隔了会他给我打了过来，发了很大的脾气，说不明白我为什么生气，我只能说因为他的不讲信用，他就说，他有关机的权利．还质问我为什么打到他家找他．我明白，他是紧张他老婆怀疑，我什么都没说，只说，好了，对不起，我给你造成压力，我对不起你，别担心我了，你一直对我都很好，我们分手吧．

一个人来到酒吧，点了瓶酒，医生说暂时不能喝酒，我不管，坐久了肚子疼，腰疼，我也不管．在酒吧里别人的眼里，我只是一个年轻的，漂亮的女孩子，一个人开心的喝酒．我一直在笑，心里却一直在哭．

只是在喝得头昏的时候给他发了个信息，告诉他，我在喝酒，心情很不好，医生说我９０％以后会不孕，甚至会停经．情况就这样，他不用再担心我了，我只是多余的，就干脆放弃吧，这样就没有压力了．

７月２８日

昨天晚上三点才回家，早上七点就醒了再也睡不着了，肚子痛，头痛，心更痛．我看着镜子里的自己，连嘴唇都是苍白的．这是我吗？我已经不认识了．

他一天都没一个电话和SMS，我接受．结束就结束吧．

只是我觉得自己疯了，我很饿，饿得胃都开始痛了，但是怎么都不想吃饭，不想喝水，我很困，但是躺在床上怎么都闭不上眼．我试着去买安眠药，希望能让自己好好睡一觉，但是买不到，药店没卖的．

我想我真的完了，我的身体完了，我的人生也完了．我不是想当二奶，只是想珍惜自己的爱情，其实道理我比任何人都懂，什么我有高文凭．有着好身材和好样貌，有好工作也有好的家庭，我的前途肯定是好的，但是说是说，想是想，事情一旦摆到面前，我才能发现自己的脆弱．脆弱到已经崩溃！

我一个人在这个大城市，家人不在身边，朋友不在身边，我觉得我现在随时都可能昏倒，这是我自己买的房子，一个人，可能我昏过去后不再醒来，可惜都不会有人知道，我害怕我就那么死去．