我自认为自己是一个绝对封闭式人物，除了偶尔实在无法推卸的应酬之外，三丈阴暗的空间便是我的容身之所。我不喜欢光，所以就在大白天里，我也将窗帘拉得很紧，严密地不透一丝光明。

我想我应该属于双向性格的女人，比如我可以在黑暗里享受寂寞，也可以在阳光里体会无奈。孤独的时候我可以使自己成为一磕盅，将全部的情感融入在无声的世界里。

过了年少轻狂的时刻，生命里就似乎流逝掉了许多可以跳跃的细胞。我落没的神情和呆白的眼神，也似乎在无情地宣告，我真的已经老去。那无情的岁月就像鞭子一样狠狠地抽打在我的身体上，烙印着无数沧桑的痕迹。如果这些沧桑代表了成熟和磨练，那么我宁愿不要成熟，也不要磨练。我赤裸裸地来，也终将赤裸裸地去。我以一颗完整之心而至，却将以一颗破碎的心归去，我于心何甘？如果还有轮回，我不会期盼。

生活很闷，我的情感始终压抑着，就像一个患了严重心脏病的老年人，病魇把胸口给压得喘不过气来，吐出的气又像被强迫给压了回来，很累，也很想割颈自刎。当然了，那种极端又愚蠢的行为不可能出现在心脏病患者身上。但我不否认，我是有绝对想过的。尽管我不是心脏有毛病的人，可在生活中，我就是一个严重脱离生活轨迹的患者。处在频临歇里斯狂妄的边缘，我生不如死。

悲哀绝望的情绪一直就这么纠缠着，让我呼之不能，挥之不去。我曾经试着用好多方式去解脱，去忘却，可一直未能庆幸逃脱掉。我依然惶惶不可终日，本以为这样既便死去，也无所牵挂，可命理中似乎还在藕断丝连。我究在依恋何物？我心茫然不知所措。是爱情？不是。我的爱情在还没履行誓言的十分之一就夭折了。那该又是什么？

就在昨天傍晚，我终于迈出三丈之地。

昂望天际，一片蔚蓝。夕阳没落之处，余辉瞬染。我的眼角竟被这般柔韧光芒给刺得泪花闪闪...

我将脚轻踏在草坪上，我突然感觉到了一份真实的触觉，那一簇簇短小的幼苗，稚嫩而坚挺，它们竟然争先恐后地钻进我穿着拖鞋的裸露脚趾上，温柔而湿润，带着生机勃勃的景象，我忍不住将脚轻轻地远离了那片充满鲜活生命的静土，我的脚该是踏在冰凉的水泥地上的，一直都在这样的，难道不是吗？

最后，我停留在一处栏杆旁边。

映入眼帘就是那条弯曲着的永宁江，水是浑浊的黄，在夜暮零星点缀的灯光下，江面上竟然泛起了波波磷光。

我转身右边望过，是那条张望了将近30年的大桥，桥面上永远的川流不息，永远的车来车往，永远的人进人出。就不知道流动在上面的人儿可曾否有过改变？我一直孤单地站在远处，不是隔着一条马路，就像此刻一样隔一条堤坝。也许是站的太远的缘故，所以看上去都是同样的风景。如果有一天，我有勇气来来回回在那桥面上走过1000次，我想，那一刻里，我才会真正懂得什么才是流动着的生命和活着的喜悦。

一股风吹过，竟穿透了我的整个身体。想想过了中秋的天气应该是有点开始转凉...

手里的手机闪出了一下一下的莹光，我冷冷地瞥了一下，这是我习惯的动作，就像我一直幻想着的寂寞而无声的世界，我的手机亦是如此。

“妈妈,你在公园我看到了...你别走...我就下来滑悍冰...你看我滑...好吗？”一句句断断续续的奶声奶气就利箭一样刺穿了我的整个耳膜，直达心脏。

我挂掉了电话。

我想我会等你的，我的孩子。

我的眼泪模糊了我的眼睛，并且逐渐浸润了我的整颗心脏，我不禁试问自己的良心：“究竟有多少命等着我可以这样胡来？”