1

如果我可以喜欢你七年或是更长，你会不会被我感动，会不会回到我的身边？这些年来，我爱她但是我从来没有说过，但是我相信她一定会感觉到的。

认识她是初一报道的时候，一眼就被她的美貌深深吸引了。我想，如果我要是能和她同桌，就死而无憾了。谁知，我竟然真的和她同桌了。我兴奋的睡不着觉，计划着第二天该和她说什么好，问她的星座，喜欢什么颜色，还是她喜欢怎样的男生？

结果第二天，我一看见她就脸红，心紧张的一番乱跳仿佛失去控制。我恨死自己的性格，腼腆犹如个小姑娘。后来想想反正我们是同桌，以后还是有说话的机会的。

开学的第三天她的语文书不知怎么丢了，她轻轻的问：“我们一起看，好吗？我的书不见了。”我一阵慌乱，脸红到耳根后面去了，连忙点点头，其实我恨不得把书给她，可惜还是说不出口。

如果她永远可以只和我看一本书，该多好啊！因为这样可以和她靠的很近，甚至可以感受到她的呼吸、她的心跳，以及女孩身上独有的芳香。我甚至幻想她也希望这样才故意把书弄丢的，那时候我的思想清纯如水，有着少年的一种羞涩。

下午，她扬了扬手里的新书，笑嘻嘻的说：“你看，我的新书，我怕影响你听课。”她的兴奋映衬我的失望，我们短暂亲密接触的日子一眨眼过去了。

2

我确定我是我喜欢她，每天回家的路上我想到她的时候总是希望她出现在下一个路口，我就可以装做很巧合的样子和她一起走了，然而初一一年始终没有和她一起走过。

初二，我的家动迁，搬到了一个新的地方，离学校很远，天天上学只好坐车了。有一天上学，我们在转弯口相遇，她说：“真巧。你也住在这里？”我努力的点点头，通过对话，我惊奇的发现，她竟然和我住同一个小区，只是她在东边，我靠西边。

我们每天坐同一辆BUS。就是这么巧合，我可以名正言顺和她一起走了。我和她的话渐渐多起来，看来初一那年是没有白白祈祷过的。

从那时候开始，我每天早上准时去她家接她上学，我在门口大声的喊她的名字，清脆的声音打破周围的沉静。每天喊她的名字也成了一种期待。

开始我是在外面等她的，后来她母亲知道了就要我到屋里等她。我几乎每天可以看见她穿睡衣披着长发睡眼朦胧的可爱模样，我高兴极了，我的心又不自觉的砰砰乱跳。

这就是我梦中的天使样子，有我喜欢的粉白色肌肤，黑色的头发披散下来，用庸懒而纯洁的眼神看着我。少年的心情干净透明。

夕阳西下时，我背着双肩书包低着头静静地走在路边，走在她的身边，她灵巧的走在路的基石上，扬起双臂抬头看着天空说，我愿意快快长大，体验这个世界。橙红色的阳光将我们的影子拉的好长，不宽的路两旁杨树叶子沙沙作响。

回忆至此，仿佛她同那些时间停留在彼岸，而我踱过此岸独自成长，若想记起更多，仿佛记忆已然被时间谋杀，空留气味芬芳，如她。

3

夏天的雷阵雨说下就下，让人没有防备。我天天背着一把花伞，希望有一天能派上场。有一回放学下着大雨，我和她打一把伞回家，伞不大，我们两个你让我我让你的，一起在雨中前进。我握着伞，她握着我的手，虽然最后我们俩都淋的透湿，但我回到家仍然是笑容满脸，虽然雨很大但是我真的很温暖，那似乎是我最幸福的时光。

秋天天气渐凉，我们加多了衣服，上课时就挂在椅子靠背。而有一天傍晚下了雨，气温特别的低，晚上放学时她穿着外套依然发抖，我鼓起勇气将我的外衣脱下披在她的背上。当时我就觉得自己仿佛英雄一般。不过没想到第二天我就感冒了，发烧到39度半，连续打了三天点滴……

冬天的一个早晨，我比平时早到她家，恰好那时天也比较黑，我懒得进去打扰她，就在门口等她，也没有喊她的名字，怕打扰她的家人。我想她一出门就看见我吃惊的样子。

她出来后一直望前面奔去，我以为她生气了就在后面紧跟着她，走了很长的一段路我终于忍不住气喘喘地叫：“你不要走那么快，我在后面追不上你！”她猛然停住脚步：“我那时因为天太黑没看清你，我以为是坏蛋跟着我，就逃快点……”如果可以选择停留，我想告诉她，我愿意让我们停留在彼此的15岁。

春天的风轻轻的打在我们的脸上，风中夹着柳絮和蒲公英，我从路边草丛中折了一朵黄色小花，趁她不备插在她头发后面。她伸手想摘掉，一瞬间我抓住她的手，凉凉的，我红着脸对她说，“你这样，很好看。“我看到她红着小脸，汗珠若滴。

那短暂的十几秒，我和她的手握在一起。时间滑过漫长的七年，而那指尖的温度仍然残留在我的心头，手心的汗珠在时间的轨道中划出一道优美的弧线，随着我的生命渐渐变淡，却始终没有消散。

4

我是那种女生不喜欢正眼看的男生，但我从来没有丧失人类追求异性的本能。我虽然在她身边，也只能默默的关注她，眺望她，默默的喜欢她。

小K说：“你这样的很好笑，喜欢就要去追嘛，默默的承受只能带给自己更大的伤害。”

我不这么想，我觉得我的爱很无私，很高尚，我没有为了她的什么而去喜欢她，更没有从中获得什么，也就是说，我拥有一份世界上最最纯洁的爱，我也曾为此而自豪了好久。我总觉得我不是不敢说，而是完全没有必要去告诉她，我爱的很快乐，一点也没有书上说的死去活来的感觉，我默默的承受，似乎自己也更坚强了。

自从知道了自习课她常常去图书馆看书后我也经常去图书馆，每次我坐在她傍边，就象我们依旧是同桌一样。我随时可以看见她的侧影，其实这时候的她已经拥有白皙的面容，光闪闪的眼睛，和那传说中忧郁的眸子。她仍然喜欢用玉手轻拂额前的秀发，仍然喜欢淡淡的微笑。

黄昏的沙堤路，瘦瘦的她，一手拿着冰激凌，一边蹦蹦跳跳的，我在后面慢慢的走着，静静的看着她。她有时会踮起脚尖轻轻的附在我耳边说，“你说以后能和你这样吃冰激凌吗？”我说：“这个……我不清楚。”其实我心里希望能永远这样。

事实上我并不知道什么是最爱，什么是永远，对于小小的年纪来说，生活的空间就是整个世界。我在我的世界中犹豫徘徊，在我的爱身边踟躇反侧，我始终没有说出什么。但我知道她感觉的到，我相信有些东西说出来了，就不存在了，如同从前那个小小少年，停留在记忆的切片中，他并没有走远。

4

我成绩很好，基本在班级的前三名，但是近视眼不饶人啊！我上课得眯着眼睛看黑板，不料被细心的老师发现了。在班会课上老师宣布把我调到了第一排。我原来和她在第五排的，都怪我的眼睛不争气。

搬书本时，她给了我一张纸条，里面写的是祝你一路顺风的歌词，当时偶不知道这首歌，真以为是她写的，很感动。直到现在每次听到这首歌都能想到她。

没有她在身边，我竟然不习惯。我在想她上课的时候会和同桌说什么呢。做值日的时候，我在外面安静的等她。我以为她会和我一起回家，谁知道她说：“我要陪新同桌去书店买书，你先走吧。”校园里只有我孤独的身影。

利用假期，我立刻去配了眼镜，跟班主任请求：“我要调回原来的那个位置。”这样我又回到她的身边，没办法，我的执着嘛。

有时后悔于年少的执拗，却在回首时发现一切都已经被尘封在时间的保险柜里，钥匙不知所踪。我的爱，我的年少的梦想，我的长发飘飘的姑娘，如果我当时不那么倔强，是否就不会那么遗憾。

5

初二下学期快我们已经很熟悉了，几乎无话不说。我越来越不喜欢她身边围着各种各样的男生。数学测验的成绩发下来那天，她向往常一样和别的男生讨论成绩，那么多年了，她从来不问我的。我一气，就刺激她：“考这么差还好意思和别人交流。”“我知道你成绩好，可是你也不用这样损人！太高傲了！”她低着头将我的数学书撕了，我一气之下，狠狠地说：“我要重新搬到了前排去。再见！”

初三分班，我们分到了不同的班，联系自然少了，加上我们那次闹的矛盾，即使不小心遇见了谁倔强地不肯跟谁说话，更别提上学放学了。其实有好几次我想和她和好，但是我又想起撕书事件，我实在冷静不下来，永远不会原谅她。我也开始有些讨厌她甚至恨她了。

到现在一点联系都没有。今年找过她，结果听说她父母离异，她爸新找的老婆凶的很，我在她家门口说我想找她她继母差点没把我打出来，我还问了她楼下的阿姨她现在在哪里了，结果照着那个阿姨给我的地址找也没找到她。

从初一到现在，俨然七年整，我很想知道，假如我现在告诉她我还爱着她，她是否可以回到我的身边，和我一起生活呢？是否还会和我在大雨中共撑一把伞，是否可以让我每天接送她回家呢？有时我仍然期盼着她可以偶然之间出现在我回家的巷口，或是出现在某路的公交车上，让我有完成这段爱情机会。