这是个阴暗,闷湿的下午.口很渴.喝了一些水.躺在床上.想起我跆拳道的教练了.一个长的不是很英俊,但是很顺眼的家伙.每次训练.我都会很专注的看他,也许他让我看的不好意思了,也就不再专注的看我.但是有种感应,慢慢的弥漫全身.那是种很刺激的游戏味道.

想到了前些天看的饿一部影片《那时花开》有些不明白。但是又有些明白。我承认自己不是好女孩。也装不起乖来。喜欢谁，不喜欢谁，爱憎分明。

想起了自己16岁的天空，那时候有个叫宝的男生，他是我同桌，记得他经常在我面前流鼻涕。可惜不是流口水。宝和我那是时候是很好的拍挡。我喜欢听他说电子游戏的吹嘘，他喜欢听我讲解题目的仔细。慢慢的。分不清是友清还是感情。只记得一个夏日的午后他牵我手在操场散步。每天放学送我回家。虽然路不是很长。但是我只能说难得的快乐。第一次在我家门口。他的唇印到了我的唇上。温温的，暖暖的。这种感情无什么杂念。转眼高考来临。在人生的路口。我们像两辆火车向不同的方位开去，一南一北，一东一西。不是我们有意。造化弄人。

大学并没想象的完美。很多都是在混日子。看着同龄人都在社会奔波赚钱，而自己却还在象牙塔中无助的观望。真是很不安的群体。我们有自己的青春。却没有自己的自由。每每望着窗外的桂花树。我都会呆想半刻。

宝在他的城市生活的很好。有时候在网上聊天也能感觉出他生活的充实。毕竟他是学理科的。平时比较忙。而我是在一所艺术院校。生活是颓废而颓废。也许是艺术学多了。对人性的理解就宽了。看到学校的男生，女生另类的装扮，我知道我们想突显自己不同的一面。记得好友的一句口头禅：我只要今天。她是活的自由的。不为什么人生，也不为什么人留，追他的男生很多，但是她还是凭爱找寻。记得第一次去她的小窝，看到了一副竹版。上面有古代的春宫图，当时看的我脸耳发热。但是又好奇的想看。她在一旁不做声。西西的笑。

我在想我们在怎样的时间与空间。记得大一见到她，一席长发。走路轻盈。我门那时候都喜欢翘体育课，都自然的跑到台阶那里坐着发呆。也许就是眼神的那一分钟交流。我们读懂了对方的寂寞。她叫月。人若其名。只有在月光下。她才是幽暗的天使。我们也许是同类。越阴暗就越美丽。

大一的日子很混沌，不知道怎么过来的，只记得那时候的宝离我很远。远的我触摸不到。我累了，也倦了。知道彼此只能是朋友了。但是我不是乖的孩子。在大一暑假。我们相约出去旅行。

在一天的疲惫过后。在月明星稀的晚上。在一张很大的床上。宝抚摩我的身体。我能感觉到空气的凝固。我呆呆的望着天花板。他褪掉了自己的衣服。我看到他结实的臂膀。他的手指在我身上游走。很快的。我像个被拨开皮的肉粽。赤裸裸的在他面前。在幽暗中。他翻身上来。我没拒绝。他压住我，有些喘不过气。我能感觉到全身的肌肉在紧张的凝固。他急了。满头大汗。叫我放松。我很听话。身体慢慢的松懈。他进入我身体，原来是那么痛。我不喊。因为我想知道痛的滋味是不是会不欲生。他说他快高潮了。能明显的感觉到他动作的加快，而我只是尽力迎合他。一切都是那么的没有预想。第一次就这样的消失了。回到家。我摸着自己的身体。无言以对，也许从此这便是一条不归路。

和他的感情并没有能更加凝固。时间，空间的隔离。我只能独自哀叹。

也许人生并没有完美。我每每都这样告诉自己。记得这学期的一位法律老师。很年轻。漂亮的一位女老师。她有着中国传统审美观最中国人的五官。幽雅的体态。很难想象去年这时候她遭遇了一场人生的挫败，她和她男友竟然在还差四天要结婚的时候竟然吹了。也许这就是人生。永远不知道会发生什么。什么都来的无法预料。我像只迷路的羔羊在阳光的爆晒下萎靡。

不知道自己的将来会怎么样。我们这些走上不归路的人，是不是还能找到自己的家园呢。每当看到月。我都会撒娇的在她肩头盘问，。她都会笑西西的说：傻瓜。会的会的。

想到这明天就要训练了。可以见到教练了，西西。真想笑自己花痴。但是怎么可能不想呢。想宝曾经也是练这个的，并且曾经还是队里的厉害角色。他那时候年轻气盛没少惹事。今天和这个干了。昨天和那个打了。拜把子兄弟又多拉。但是他还是能把学习弄好。估计这和遗传有关吧。

他家可是世代书香，出了个他这样的野小子。真够他爸爸妈妈受的。

宝已经很久没来电话了。我只能在这边独自想念。不知道未来会怎么样。只知道走一步是一步

如果哪天走不下去了。也不能怨谁。因为这也许便是人生的经历。为什么能嗅出空气中不安的气息。我只能宽慰自己不要去想。但是我知道那是在自我欺骗。我们都不能担待彼此的未来。因为我们的肩膀太稚嫩。我像雨中的风筝漫无目的的飘飞。随时都有被打落的可能。这样的日子真是压抑。但是又无奈。也许青春对我不再留恋。我的内心在加速老化。虽然披了一张年轻的脸旁。但是只有熟悉我的人能看到我内心的腐朽与霉烂。我知道自己在散发着某种毒。使周围的人都不能轻易的靠近。我还在自我的小天地呆着，因为那很安全。