到这里，把这段隐私的心绪藏起来,很怪有时心理难过，如果不写出来会很难受。看又不想他看到,因为不想让他难过!

终于还是禁不住又要见他，那种情感好强烈，那晚从开始就和自己做着斗争，理智在约束自己。告诉自己如果相见，很可能还会发生很多，不该发生也不愿发生的事！理智与情感一直在作战，直到凌晨4点了，终于没能战胜自己，还是想见他，还是想靠在他的肩头，还是无法控制想要拥着他的念头！于是他来了，心理砰砰跳个不停，开门的瞬间，所有的顾忌都抛在脑后，无法去想。没有言语，就那样相拥着，把彼此拥的好紧，仿佛怕一松手就会成会飞掉，仿佛要把对方拥入体内......

深情带着激烈的吻，感觉自己要被融化了。多想时间就停留在那一刻，让我一直就那样享受着他的温柔与深情。我想之所以迷恋他，没有任何条件的迷恋，最根本的原因就是太迷恋这样的怀抱，这样静止的温馨，深吸着气，仿佛要把这气息永远留驻。其实如果不继续一切该是多么完美。可以一起听着音乐，聊着天，可以趴在他胸前看他的睡脸，可以听他讲以前的故事，可以......可以........有太多可以快乐的事情，可最终依然没有我预想的那样，依然和最普通的男女一样，发生了那些在别人眼里，理所当然相爱男女会发生的一切。心理带着遗憾，不过我没表现出来，因为是那样的迷恋着他，怎么舍得对他说不，怎么开口拒绝。可心理始终不能释怀，最纯洁的爱情不是最美的吗，为什么要破坏它呢，为什么非要最后的环节才算完整呢！为什么，为什么没有我要得爱情方式！一直想不通。一切平息了，他静静的躺在那，我趴在他胸前，一直那样注视着那张，让我失去理智的脸。轻抚着他的脸，听他讲着他的故事又恢复到我要得快乐中，虽然有着遗憾，虽然不是我认为的完美的爱情，可我依然喜欢这样的情景........快乐的时间总在飞，很快他必须走了，带着我的不舍，他的温情他走了..........

那样想着他，我们依旧在电脑上聊者，直到天真的大亮了，彼此都无睡意，可必须下线了，因为各自还都有事情！下线之后，第一件事就是慌忙考虑着紧急避孕的措施，多可笑，有时真的恨自己。他算在乎我吗，算是爱我吗，如果是，他为什么不问我有没有做好措施，会不会给我带来伤害，可他没有没有问，也没有采取措施。我总是这样，好了伤疤忘了痛，前不久还在手术台上跟老天争着命，而他不见踪影去和妻子外出游玩。其实我一直在想是他不方便，没办法见我。可理智告诉自己他根本不爱我，或是太自私，一直在想，他会让自己的妻子承受这些伤害吗，不会的，我知道的。答案那么明了，让人太伤心，所以一直避免自己去想。一直惶恐的祈祷着不会有事，一直，他会想这些吗，他会为我考虑吗，不，不会这就是最残忍的事实，这就是对我出轨爱情的惩罚。明明知道没有一个可以继续的理由，可我仍就不能放弃。也许真的是入了魔........

还记得那次的相约，和他在外面，不在谁的家里，那夜我是快乐的，因为和他一直在一起，从漫步到相拥，虽然有我不认同的情节.......到最后我要走了，他却依旧躺在床上，我说让他好好休息，而他真的没有起身。那是午夜的两点多了，一个女子孤身从宾馆出来，夜风很凉，心更凉，那一刻，想哭，一直在问自己到底在扮演一个什么样的角色，在追寻一份怎样的情感！街上孤单的影子好长，拉的我心好痛，告诉自己真的该停止了，真的没有再继续下去的理由了........

后来因为他妻子的怀疑我们几乎断了所有联系，可在病床上时，竟还会想起他.........病愈出院，我想自己可以记住这次教训，直到今天我才发现，我又跌了进去，我又不能自救了，虽然知道他真的自私，我不是最讨厌那种男人了吗，认为那是没有男子汉气魄，我是坚决不会喜欢那样的男人的，可到如今怎么会对他没有抵抗力！

好久了，好多次了，在这场苦涩的爱情里想退出，想逃避，可总做不到，我想离开也许是唯一的办法，救救自己，也救了他，可下了太久的决定，到现在还没有实现，不知自己该怎么走下去......

一直听着他发来的吉他弹奏《罗密欧与朱丽叶》心里酸酸的，好寂静..........