精美灌水版块

自来就有"女人是水做"这么一说!这话无人知是谁传下来的更不知这话中的含义是何就这么传来传去每个人都有各自的见解可大都是说"因为女人爱哭,所以女人才是水做"本来我也相持同样的观点可最近我仔细的琢磨了一下到想出了另外一翻解释"女人说是水做,却比水更柔他们轻柔的抚摩有如清风浮过,让人由内至外的

心,空洞洞黑夜一个人偎在床上裹着暖暖的被子枕着软软的枕头扬着脸看着雪白的天棚心没有任何的反映思想想不起任何的事情任何的人任何的一切整个世界停顿了我被固定在这个什么都想不起的空白时段这种感觉很可怕我好象一个幽魂一样漂浮在这个空间没人能带我出去因为我的身边根本就没有人悬在半空身体不能动,思想不能转眼睛能接收到一切事物眼睛能看到自己现在的样子

心在刺耳的电话铃声中破碎每到这个时候我都会在垂死边缘等待着你燃起我生命的火种!你喜欢和我一起的感觉而不是我所以你要赋予我的是另一个生命一个积满你怜爱的生命而那,已不在是我!你在慢慢磨灭我对你的感情你的欢喜你的爱怜在我眼中轻轻划过已不在具有任何的影响我对你也将有着无穷的忍让因为,对于一个无关痛痒的人我不在需要在意他的一切!我也不在是我!我

我不要了我还能要的起什么?天蓝蓝的,海水绿绿的一切都是那么平静我在执意要着不属于我的我在拼命抢夺不属于我的我死心眼儿我执迷不悟我非要去做不该我做的事情所以心疼了疼了我还继续所以心裂了裂了我还继续所以心碎了碎了我没有办法了我组不起它们了它们真的碎了我不要了可是已经晚了该失去的我都已经失去了该得到的我却一点点都没得到此时我不要了真的不要了把

犹如一只井底之蛙独自做在最身处仰望着被堵塞的瓶口井底之蛙比我幸运它能够看到那片狭小的天空而我,只能看到那个堵塞的瓶塞发霉的瓶塞我看不到外面的一切这个曾经装满咸菜的瓦罐现在装载着我到处都是酸涩发霉的味道我被禁锢在这个无回身之地的瓦罐中我委屈,我难过,我忍受我哭泣,我大喊,我求救原来我也只不过是一个平凡普通的女人罢了拼命敲打着罐身多么的希望

夜晚的星空美的让人窒息高空中,我的目光被那颗最耀眼的星星所吸引你曾告诉过我"人这辈子应有的不是财富,不是地位,而是快乐!因为幸福是人控制不了的,而快乐却是人能左右的！"可是真的很抱歉我这个爱钻牛角尖儿的个性决定了我的快乐在这个如此喧嚣复杂的世界上也许我,太认真了可是回过头想想人活一世,不就是为了希望,为了真爱,为了创造么？没有认真哪来的

加了奶与糖的开费没有清咖啡那么透明那么黑注视着眼前的它暖暖的颜色让人不舍得去碰触拿起杯子小啜一口滑滑腻腻，饶舌的美感突然觉得，它像女人呵呵怪怪的感觉第一次一个人这么晚外出第一次要一杯一杯的续咖啡消磨时间不是等待时间！咖啡因子在我的肚子中欢快的跳舞记的还是在2个月前我要靠咖啡来度过时间那时还说，这辈子都不要在碰它了！呵呵真可笑，现在我还是

前言：据说开天辟地之时，女娲造就饿无数的泥娃娃，也就是当今的人类！在那个时候，水是极稀少，极珍贵的。于是，女娲就用那少的可怜的水，做了一个存活于今的------水娃娃我是一面镜子，我属于眼前这个有着晶莹惕透的皮肤，美伦美涣的脸庞，婀娜多姿的身材，在这个空间生活饿进500年的水娃娃，我已经跟随她300多年了。其实，没有人知道，水娃娃的生命

“人的心如果打折将会怎么样？”有些事情将会怎么去发展？人与人之间的那种不同的感情又会变成什么样？作为主人公的你，或者作为旁观者的你会怎么想怎么做？就此为题，把自己身上发生过的事情，还有感想看法在这里讨论一下！

爱我，就爱我的短发爱我，就爱我残缺的思想爱我，就爱我的自私爱我，就爱我的文字我，不同别人我，没有长发我，没有厨艺我，自大自恋自尊如果你不爱我，请不要伤害我其实，我没有任何的攻击能力因为我不喜欢别人痛苦！爱一个人，很苦爱一个人，很累在爱的旅途中，需要太多的包容与忍让不要冲动的去说些什么，去许什么承诺！因为你的失信会把我抛入冰窖直至心死我很

做人是幸运的做女人是幸福的做我是悲哀的天好晴朗而我却要为一些事情而烦躁阳光照的我透不过气来我需要一个能够遮阳能够给我阴凉的地方我躲到树下这里很凉爽而我又感觉冷的身体直发抖这几天总是眼睛酸酸涩涩的好象要下暴风雨夸张可真要到流泪的时候却拼命的告诉自己不许哭不能为这个哭别做懦弱的人你得忍着而我，做到了我没哭可是我的眼泪也没有流到心里因为我的心

人在接触新事物时会小心翼翼的去碰触它以投石问路的方式来确定它是否有危险会不会伤害到自己！伤到了，有的人退缩不前；有的人一跟筋勇往直前！一个人的时候，我常问自己的心“我有什么好难过的”我有三个对我真心的知己我有疼我的父母我有爱我的人照顾我的人我还缺少什么？也许我缺少的就是真实吧！总是把一切幻想的太美把自己置于一个幸福的角色里让心舒服些，快