相信很多父母都遇到过这种情况：

孩子因为一点小事，突然情绪失控——

或者崩溃大哭，或者发脾气；

甚至还会摔东西、动手打人。

这个时候，父母往往会忍不住干预——

温和一点的，可能会不停地讲道理，教育孩子；

强硬一点的，可能会大声训斥，甚至惩罚孩子。

但很快，你就会发现，没用！

明明说得好好的；

但到了下一次，孩子还是会不由自主地情绪失控，甚至还有可能会变本加厉。

这时，有没有更好的办法？

【01】

在回答这个问题之前，我们先来看一下：

为什么你的方法不管用？

第一种情况，假设你温和地讲道理。

哭解决不了问题，要学会克服困难；

发脾气会破坏关系，要学会去表达；

你长大了，要学会为自己情绪负责……

这些道理，听起来都很正确。

但同时，孩子也会感受到一种「否定」：

我这样做不对，我应该改正。

否定，则意味着他当下的情绪和需求没有被看见。

为了寻求「被看见」，日后他很有可能会故伎重演，甚至变本加厉。

第二种情况，假设你训斥、惩罚他。

命令他立即停止无理取闹；

没收、摧毁他的心爱之物；

将他本人狠狠地收拾一顿……

忌惮于你的权威，孩子通常会认错，会做出所谓的改正。

但同时，也伴随着深深的恐惧：

我的“真情流露”是不被允许的，是会受到惩罚的。

为了规避惩罚，孩子往往会不断压抑自己的情绪情感。

长此以往，可能会导致抑郁；

也可能会在未来某一时刻，以一种极端的、极具毁灭性的方式，彻底爆发。

类似在新闻中，“一向听话的孩子因抑郁自杀”、“名校高材生走向反社会不归路”的例子并不少见，令人唏嘘。

通过以上分析，我们不难发现：

面对孩子的情绪失控，无论是「说教」还是「强势压制」，都会无形中助长孩子的进一步失控。

为什么会这样？

因为他的不良情绪始终没有被看见、接纳，从而也就失去了「转化」的可能性。

【02】

理解了这一点，我们再来看看：

孩子情绪失控，父母该怎么处理？

分享一个真实故事。

多年前，我在一个澳大利亚家庭换宿，里面住着一对40多岁的白人夫妇和7岁的养女翠西。

翠西出生于一个充满暴力的黑人家庭，从小备受虐待，6岁时经相关部门协助，被送到寄养家庭。

当时发生了一件事，令我印象非常深刻。

有一天晚上，大伙围着餐桌吃饭聊天。

翠西由于刚拔完牙，咀嚼不便，只能吃面条。

后来大家聊到一件趣事，笑了起来。

不知怎的，翠西突然就情绪失控了——

“砰”地一声把碗摔到地上，一手捂着脸痛哭，一手指着养父母大骂脏话。

在旁人看来，这简直是太无理取闹、无法无天了。

但令我感到诧异的是，

翠西的养父母，既没有生气，也没有失控，

而是：

安静地坐在那里，温和地看着翠西，不做干预。

后来，在翠西持续不断的谩骂中，我们逐渐清楚她愤怒的缘由：

她刚拔完牙，经受着肉体的疼痛，但大伙却在饭桌上谈笑风声。

在她看来，大伙的笑，既是对她内在痛苦的无视，也是对她拔完牙后“滑稽模样”的嘲笑。

从而勾起了她过往「一个人惨遭虐待，却无人问津」的痛苦回忆。

也因此，她不由自主地情绪失控了。

知晓了翠西的真实感觉，养父母并没有强行纠正，

而是：

坚定且温和地看着翠西，一遍遍澄清：

“我们并没有嘲笑你，我们都很爱你。”

持续发泄了40多分钟以后，翠西才逐渐恢复平静，转而低下头轻声抽泣。

这时，养母才轻轻走到翠西身边，温柔地把手伸向她。

一开始，翠西本能地把身子扭过去，回避养母的目光。

而养母则耐心等待着，没有强制向前，也没有转身离开。

僵持了十几分钟以后，翠西才慢慢转过身，用小手轻轻拍了拍养母的手，笑了。

那一瞬间，我被深深地触动了。

那是我见过关于母女联结最温馨的画面，它与血缘无关，与涵容有关。

第二天早上，翠西在餐桌的留言本上，歪歪扭扭地写下了一行字：

“爸爸妈妈，我爱你们。”

然后，她就蹦着跳着上学去了。

透过翠西的故事，我们可以看到：

孩子情绪失控时，父母最好的解决方式，不是强行介入干预，而是 涵容。

【03】

针对这个现象，心理学家比昂，曾提出著名的「容器理论」：

孩子需要从父母那里获得容器般的安全感——

无论自己的冲动或破坏性有多严重，父母依然能够完整无损地站在那里。

如此一来，孩子的负面情绪情感，才有可能得以转化。

具体如何转化？

我用心理学家温尼科特的观点，做进一步解释。

温尼科特说，每个人的自我就像是一个能量球。

想象你是一个能量体——

作为能量体，你的任何一个动力，如欲望、需求和想表达的声音、情绪等，都像是章鱼伸出的一个能量触角。

这个能量触角，本来是灰色的、中性的。

如果能够被其它能量体接住，你们两者之间建立了关系；

那么，它就会被照亮，变成白色能量——

即：爱、热情与创造力等。

相反，如果没有被接住，而是被拒绝或被忽视了；

那么，它就会变成黑色能量——

即：恨、攻击与毁灭欲等。

如果：这份黑色能量继续向外表达，就会变成对外界的攻击，也就是破坏性。

就像翠西，她在生命的前6年惨遭粗暴地拒绝、忽视，形成黑色能量。

一旦创伤激活，情绪失控，她就会猛烈地攻击他人，造成破坏。

但如果：黑色能量不向外表达，而是转向攻击自己，就会构成「自我压制」。

我们平时所说的“无力感”，其实就是黑色能量向内压制自己的结果，这也是抑郁症的原因之一。

综上分析，我们可以看到：

黑色能量和白色能量，本质上是一回事；

区别仅仅在于，它们是否被看见了，是否在关系中被接住了。

所以说，孩子情绪失控时，转化黑色能量的关键，不是强行介入干预，而是涵容。

武志红老师将这个过程，称为「去毒化」——

将孩子有“毒”的黑色能量，经由养育者的心力转化成无“毒”的白色能量，再返还给孩子。

当翠西情绪失控、陷入暴戾时，养父母既没有被她打倒，也没有离开，更没有报复性的惩罚她。

而是：

始终稳稳地坐在那里，带着爱涵容了她的攻击，并深深地理解了她的不安——

“我们并没有嘲笑你，我们都很爱你。”

这就意味着：你的黑色能量被我承接，被我允许，并经由我爱的目光看见。

于是逐渐地，它就转化成了白色能量——

“爸爸妈妈，我爱你们。”

【04】

这听起来很容易，但要真正做到，却是相当难的。

因为很多时候，当孩子情绪失控，我们很难做到情绪不受干扰。

主要原因有2点：

其一：我们害怕失控。

试着回忆一下，

孩子突然情绪失控，身为父母的我们，是什么感受？

也许，你会愤怒，因为孩子对你有攻击；

也许，你会自责，觉得自己不是好父母；

又也许，你会深感无力，不如如何是好……

在某种程度上，你或许也陷入了失控。

失控，意味着秩序的崩塌；

也意味着，我们原来的经验模式不再起作用了。

这时，紧张、焦虑、恐惧、无力等情绪也会接踵而来，令人深感痛苦与不安。

我们害怕失控带来的种种负性体验，也因此，我们无法容忍孩子的情绪失控。

而当你透过心理学的视角去看，就会减少一些对失控的恐惧。

孩子情绪失控，多半是因为他积压了太多黑色能量，已经招架不住了。

他是在故意制造混乱吗？

不是！他其实是在向你求助。

这时，我们眼前看到的，便不再是一个充满恶意的“小魔王”，而是一个不知所措的可怜孩子。

其二：我们自己也不曾被「涵容」过。

很多父母，从小生活在一个缺乏包容的环境里，内在情绪情感从来不曾被接住。

也因此，我们自己也不懂得如何涵容、转化孩子的负面情绪情感。

这个时候，父母首先要做的，是自我觉知与成长。

可以尝试进入一段安全的关系，去体验这种情绪被接住、被涵容的感觉；

可以通过冥想、内观、写日记等方式，在一个平静的状态下与自己联结。

去觉察真实的内心，去释放未表达的情绪。

去拥抱曾经那个充满恐惧、无助的内在小孩，让自己的内在情绪慢慢被接住，实现自我赋能。

以一个成人的姿态陪伴着内在小孩慢慢长大，是每一位父母的功课。

你成长了，孩子会跟着成长；你成熟了，孩子也会跟着成熟。

写在最后

人和人联结的意义，往往在于——

让彼此的欲求在关系中流动，转化成源源不断的白色能量，照亮彼此的生命。

无论是与孩子关系，还是与伴侣的关系，亦或是与朋友的关系，都是如此。

这番话语，也许会让你感动，也许会让你觉得有压力。

因为并不是所有人，都能做到像翠西养父母那样，能够处之泰然地在关系里涵容失控。

有时候，我们确实做不到，或者不愿意那样做，又该怎么办？

其实没关系，诚实反馈就好。

在关系中，当对方情绪失控，攻击了你，而你也不由自主地失控了。

这时，你可以告诉对方：

“你的愤怒攻击到了我，我能力有限，承受不了你的攻击。”

理智区分对方投射过来的黑色能量，不被它吞噬，也不与它对抗；

诚实反馈这份黑色能量给你的感受，不过度夸大，也不强行压制。

这个过程，本身就是一场修复和治愈。

作者：天雅（华南师范大学心理学专业）

出处：头条号 @武志红